Послеродовая депрессия(

Как справиться? У кого было такое? Началось в се в первый день после выписки. Были ужасные мысли:зачем я родила?! Не было того самого материнского инстинкта. На своего ребёнка я смотрела как на чужого. Не воспринимала его своим вообще! Кормила его на автомате и с легкостью оставляла его с родственниками. А нервы были не то что на пределе от постоянного плача, я думала меня в психушку отправят! Думала, что если от меня его сейчас заберут, я не расстроюсь. А глубине души я понимала что клинит меня жёстко и это СОВСЕМ ни капли не нормально! Месяц в итоге пила успокоительные. Не описать словами моё состояние в то время! Никакому злейшему врагу я не пожелаю пережить такое...... Прошу не кидайтесьтапками. Этот ужас был 2,5 недели. Потом меня резко отпустило. Но переклинило мозг совершенно в противоположную сторону. Я люблю своего сына! Да. Порой от его криков нервничаю. Не скрою. Но он мой. Моя кровиночка. Никому ни за что в жизни его не отдам. Хочу быть с ним и ничья помощь мне не нужна. И самое странное в нынешней ситуации: меня одолевает жуткая тоску по животу, женской консультации, родам и роддому. Может скажете что просто легко прошли роды и вновь хочется ребёнка? Как бы не так. Роды были тяжёлыми. Не могла вытужить головку. В итоге применяли выходные акушерские щипцы. Проходило все под общим наркозом. На ктг во вроде схваток падало сердцебиение ребёнка. Я думала не переживу этого..... СЛАВА БОГУ все обошлось! Сынок родился крупный. 4100 г 60 см. Прокалывали плодный пузырь ровно в сорок недель. Роды с эпидуралкой. Длились с 14:00 до 21:20. Осознававшие того факта, что я сама не смогла родить меня гложет до сих пор. Мне стыдно за это. Я не смогла дать жизнь малышу САМА. Может из за такого морального потрясения ( именно морального, не физического, хоть и были швы и снаружи и внутри, и сам живот был в жутких синяках и кровоподтеках от первоначального выдавливания малыша) подсознательно я хочу пережить процесс беременности и ОСОБЕННО родов ещё раз! Мне не страшно испытать тот спектр боли! Я хочу сама дать жизнь ребёнку. Я хочу увидеть его в первую секунду жизни, а не в обед следующего дня! Была бы возможность, наверное всю жизнь ходила бы беременная. Со дня родов прошло два месяца. Послезавтра в жк. А там будут беременные. Будуопять завидовать им, скучать по этим многочисленным очередям, анализам, узи и ожиданиям. . Незнаю захочет ли муж второго..... как справиться с этой навязчивой мыслью? Она не даёт мне покоя. Возможно скажете, что мои желания эгоистичны, и, да, я соглашусь( простите за ошибки, все на эмоциях