Агрессивный ребенок. Как ему помочь?

источник

Общение с рассерженным, агрессивным, расстроенным и неудовлетворённым ребёнком - сложнейшее испытание для родителей. Когда ребёнок впадает в ярость, истошно кричит, визжит до звона в ушах, размахивает кулаками, нанося удары всем, кто попался под руку, отчаянно топает ногами, со всей силой расшвыривает игрушки, рвёт бумагу или пинает мебель, родители теряют самообладание. Мы либо расстраиваемся от всего увиденного, либо злимся в ответ.

Проявление злости и агрессии - это естественные чувства и для взрослого человека, и для ребёнка. Нельзя прятаться от этих чувств, так как они играют большую роль в развитии личности. Они имеют такое же важно значение, как любовь и доброта.

«…что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?»

Для развития личности, самосознания ребёнку необходим весь спектр чувств и эмоций, включая и агрессивные. Пока злоба и агрессия уравновешиваются сопереживанием и близостью, пока они подконтрольны, они могут принести очень большую пользу: побуждать к активным действиям, вдохновлять, подгонять, заставлять расти и развиваться. В этом случае ребёнок становится цельной личностью, готовой и к соперничеству, и к ответственной, заботливой любви.

Тем не менее, ребёнок склонный к агрессивности буквально изматывает родителей и окружающих. Поэтому очень важно разобраться, каковы её психические и эмоциональные корни.

Природа ребёнка изначально добрая. Он не бывает злым сам по себе. За его агрессивным поведением всегда стоят объективные причины.

Например, такие как:
- Ребёнку не хватает внимания, любви и тепла. Агрессия и злость для него - способ требовать то, в чём он остро нуждается.
- Ребёнок чувствует к себе несправедливо отношение, ощущает себя униженным и обиженным. Злость в данном случае - это попытка защитить себя.
- Ребёнок не чувствует себя защищенным. Агрессия тут от страха - это «стрельба» на опережение. Напасть прежде, чем нападут на него.
- Нарушение личных границ: если у ребёнка забрали игрушку, причинили боль, прервали игру или разговор. Агрессия как форма самозащиты.
- Ребёнок устал, напуган или болен. Злость от бессилия, от невозможности разрешить ситуацию или взять её под контроль.

Или более тяжелые:
- Члены семьи (или кто-то один) агрессивны, процветает физическое или моральное насилие. Ребёнок копирует привычное поведение.
- Ребёнок уже сам себя считает себя плохим. Поэтому ведёт себя плохо, так, как ему и положено. Такое восприятие себя развивается, когда ребёнком часто недовольны, часто его критикуют и обвешивают непомерными требованиями.
- Ребёнок пережил травмирующее событие: перемену места жительства, горе, утрату, стресс, насилие, сильный страх.

И ещё одна причина, на которую мало кто обращает внимание. Она не очевидна, но встречается, достаточно часто. Ребёнок может расти повышено агрессивным, если в семье, в процессе воспитания стоит запрет на агрессию вообще. Если злиться и гневаться, выражать недовольство, раздражаться, повышать голос считается дурным, чем-то запретным, недопустимым, то велик шанс, что ребёнок в такой семье будет неожиданно и очень бурно взрываться приступами агрессии.

Эмоции, как реки. Их невозможно остановить. Можно пробовать их подавить (построить плотину), но как вода может смести плотину и затопить город, так и подавляемые эмоции со временем вырываются на свободу и действуют с разрушительной силой. Эмоции нельзя подавлять, но их можно перенаправить

Проблемы, которые отличают повышено агрессивных детей:

1. Их мало волнуют другие люди и их чувства, так как сами они не ощущают любви и заботы к себе в достаточной степени

2. Им трудно выражать свои чувства и желания. Потому что они их не осознают. Понимание своих чувств - это навык, который нужно развивать. Если такое умение не развито, то на внешний раздражитель ребёнок реагирует физической реакцией: бьёт, пинает, толкает, кидает и пр. Т.е. есть энергия, которую куда-то нужно направить. Вот он и справляется с этим, как может.

3. Они не видят чужих границ, потому что их собственные границы не сформированы. Агрессивный ребёнок толкает другого человека, не столько, чтобы сделать ему больно, сколько потому, что он не задумывается и не осознаёт, что это больно. Как мы не думаем о том, что подушке или забору может быть больно, если по ним ударить.

4. Он тяготеет к повышенному контролю над действительностью

5. Из-за неразвитой эмпатии, он не способен считывать состояние других людей. Он не чувствует полутонов. И часто на него не действует, когда родитель «закипает» постепенно. Он по-настоящему может не различить, когда вы спокойны, а когда уже начали сердиться до тех пор, пока вы не взорвётесь. И вот это уже станет для него полной неожиданностью и вызовет ответную агрессивную реакцию, продиктованную недовольством или страхом. В отношениях с людьми такие дети, порой, как девочка из видео, которая совершенно не понимает, что лев зол, нападает на неё и хочет съесть. Её вся эта ситуация веселит. Она думает, он так играет. А ведь неумение корректно трактовать происходящее в буквальном смысле опасно для жизни.

6. Такому ребёнку невероятно трудно планировать, представлять свои действия наперёд, предугадывать развитие ситуации. Потому что любое действие, любое слово, любое событие складывается из образа, из чувства. А если сфера чувств развита минимально, то возникают проблемы.

Как помочь агрессивному ребёнку:

1. Позволять (и даже поощрять) выражение агрессии в приемлемой форме.
- изображать на бумаге войны, взрывы, драки, «дядек с пистолетами» и пр.
- играть в разрушающие игры: строить и ломать башни, лепить из песка или снега замки, дороги, мосты, а потом рушить их
- ломать игрушки (те, которые не жалко. Можно специально покупать недорогие машинки для гонок с авариями, для скатывания их с горок, роботов для боёв и пр.)
- бить подушки или специальные груши
- бороться, устраивать шуточные бои на диване
- заниматься спортивными играми, борьбой, карате, ходить в бассейн
- говорить слово «нет!», иметь право на протест и отказ, постепенно учить его объяснять причины своего отказа.

2. Создавать благоприятную обстановку вокруг ребёнка. Он нуждается в чувстве защищенности. Поощрять и подбадривать его. Выражать свою любовь всеми доступными способами: с помощью взгляда, ласковых слов, нежных прикосновений, объятий, совместных занятий и игр. Быть внимательным к его потребностям и нуждам.

3. Общаться с ним как можно больше с помощью слов - разговаривать, читать ему, учить стихи, петь песни и показывать всю широту невербального общения - мимикой, жестами. Можно это всё превратить в игру: изобрази сердитого льва, покажи весёлую белочку, покажи, как ты боишься, как ты удивляешься, как радуешься и пр. Как ходит медведь, как прыгает зайчик, как крадётся кошка и т.д.

4. Останавливать неприемлемые формы агрессии (не позволять оскорблять и унижать других людей и детей, нарочно злить и провоцировать их, обижать животных и слабых и т.д.). Объяснять, почему так делать нельзя. Обсуждать вместе на примерах и сравнениях с собой, с близкими ему людьми.

5. По возможности игнорировать незначительное проявление агрессии. Если его гнев возник по понятным и допустимым причинам, то дать ему выразиться, выслушать ребёнка, помочь переключиться и отвлечься.

6. Давать право на выражение чувств (активно слушать): «Я понимаю, тебе обидно, ты злишься, это всё очень неприятно. Но бить брата нельзя. Если ты зол, скажи это словами. Скажи: я злюсь! Мне это страшно не нравится!». Если вы что-то запретили ребёнку, помогите ему пережить теперь этот запрет: выплакаться, высказаться и успокоиться.

7. Учить ребёнка:
- осознавать и понимать свои эмоции и чувства (через игры, через озвучивание и описание чувств и эмоций)
- развивать эмпатию (сопереживание) с помощью игр и сказок, например. А ещё можно заботиться о домашних животных (завести хомячка) или сделать кормушку и кормить птиц, или даже просто сходить на улицу покормить голубей.
- отстаивать свои границы (защищать себя), не нападая при этом на других. Обсуждать варианты действий: «Если Ира отбирает твой карандаш, что ты можешь сделать? Сказать ей: Ира, не трогай, это моё. Предложить другой карандаш. Закричать громко. Позвать маму».
- осознавать ответственность за свои действия, т.е понимать причинно-следственную связь, планировать, предугадывать («Что будет если стукнуть Мишу лопаткой? Да, ему будет больно, он заплачет. А как можно по-другому поступить? Да, сказать Мише словами». - «Если кинуть мяч в вазу, что произойдёт? Правильно, она упадёт и разобьётся. Мама расстроится, ведь это её любимая ваза»

8. Не подавлять агрессию, а перенаправлять её в действие, на решение проблемы, на поиск различных вариантов. Учить этому ребёнка и учиться самим.

9. Использовать добрый юмор для разрядки обстановки. «Я вижу ты зол. Ты такой злой сейчас, как 20 тигров! Нет, как 30 тигров! Правда?» Смотри, когда я сержусь я похожа на носорога, похожа, да? А ты на кого похож? На бегемота? Ого! Я и правда боюсь»
И творческий подход в тех моментах, когда ребёнок на что-то не соглашается. Например, не отправлять его чистить зубы, а вместе полететь на базу для подготовки самолётов к вылету. Не заставлять собирать игрушки, а изобразить, как каждая игрушка уставшая спешит залезть в коробку, чтоб там лечь поспать. При этом можно забавно кряхтеть и сопеть, переваливаясь через бортик, а потом захрапеть :)

Доверительные отношения, насыщенное общение, творческий подход способны постепенно направить энергию агрессивного ребёнка в мирное русло.
Последовательность и терпение вам в помощь!