Как помочь подруге ?

Точно такая же подруга у меня и чуть больше, чем Вы, мы дружим. Долго работали вместе, живём на одном жилмассиве. Дети одного возраста, дружили в детстве. Ее сын игрок. Начиная со школы воровал деньги у родителей, потом мобильные телефоны у кого удавалось. Однажды у моего сына попросил телефон позвонить и удрал с ним. Муж у подруги умер, у дочери своя семья. Дочь с братом не общается совсем, он ее вещи все продавал, пока замуж не вышла. Из дому вынес все-книги, посуду, телевизор, постели, занавески... Даже карнизы, полки холодильника, все металлические части кухонной мебели сдал на металлолом. Мебель всю продал. Подруга еле ходит, пенсионерка, работает, кормит этого лба 38-летнего, сигареты покупает, одежду, обувь... Сколько говорила ей, чтобы не покупала, не кормила. ,,Это мой сын" Сидел 5 лет. Когда вышел, стал приводить в дом алкашей и наркоманов. И сам алкашом стал, когда напьется, не соображает кто он и где, из окон все выбрасывает, орет. Теперь дал ключи друзьям и они приходят с бабами по ночам. Подруга перестала общаться, уходит с утра и до работы бродит одна, дома боится быть. Со мной только по телефону говорит, уже два года не хочет даже зайти. Ничего не помогает, пропадает и все. Говорю: ,, Давай хоть в полицию заявим, что к тебе домой алкаши приходят без разрешения". Говорит, что это ее сын, она полицию повидала, они звери. Ничем не могу ей помочь. Жалко ее...

Только с алкоголиками сталкивалась. Но,думаю,похоже в принципе. Подруге вашей надо начать с себя,есть собрания для созависимых. Это ближайшие родственники,жены,дети зависимых. У них тоже есть проработка. Как 12 шагов для алкоголиков,так же есть и 12 шагов для созависимых. Пока не изменится поведение вашей подруги относительно ее ребенка,пока не прекратятся какие то болезненные реакции,например : у него проблемы - денег задолжал, работу потерял,и она бежит сразу его проблемы решать. Это просто как пример НЕ нормальных реакций,которые мешают взять ответственность за свою жизнь в мои руки.пока это не прекратится говорить об изменениях в поведении зависимого не приходится. Можно отправить его насильно лечится,но если вернувшись он попадет в ту же среду - все начнется сначала

Помочь сыну подруги - никак.

Помочь самой подруге - попытаться ей внушить, что сейчас именно она нуждается в помощи: у нее ни к черту здоровье, нервы. Этим ей бы по-хорошему и заняться. Лучше всего это делать вдали от зависимого от наркотиков сына. Есть возможность у подруги разменять квартиру? Сына надо отселить. Так у него появится шанс завязать. Ведь некому будет его содержать. Пока его мать решает за него все проблемы и удовлетворяет все его потребности у него нет необходимости завязать.

Если подруга бьёт себя в грудь ногой: я не брошу сына, то советую Вам признать бессилие перед ее упорством. И поменьше принимать близко к сердцу проблемы ее семьи. Как бы это жестоко ни звучало. Вы не в силах повлиять на подругу и уж тем более на ее сына. Болезнь сына уже угробила Вашу подругу. Не давайте им всем угробить Вас.

Честно сказать, что она тогда была права. Что нельзя советовать, как жить другим. Не факт, что жизнь сложилась бы иначе, но "виноваты" в этом были бы уже Вы. Мне мама ещё в 18 сказала лучшую в моей жизни фразу: "Я буду рядом при любом твоём выборе, но решать все будешь только ты. Не хочу, чтобы ты меня когда-то обвинила в том, что я сломала тебе жизнь". Просто скажите, что Вы рядом и посильно поможете, чем можете. Ей сейчас нужно принятие ее как есть, чтобы кто-то был, кто не осуждает, действовать уже поздно, судя по всему

Нормально так она вину перекинула... По моему в такой ситуации лучше остаться якорем к нормальной жизни и пытаться с ней общаться как с обычным человеком. Тк в потоке жалости можно утонуть и привыкнуть быть не как все,а немного жальче(с ее тз).

И слушать, выслушивать периодически,регулярно. Не допускать нападок в духе "почему ты тогда,как ты могла" и тд. Отвечать лучше,что она сделала так как считала нужным и сейчас надо иметь дело с тем что есть,иначе быть не могло.

Терпения вам! Я верю в судьбу,плохо могло быть и от вашего совета,если б она прислушалась-вот тогда точно не обобрались бы с ней и с самой собой.

У нее есть еще дети,а кого позитивную деятельность перекинуть? Как ни печально,а наркоман со стажем это уже конченый человек,черная дыра для близких((

Правильно вам подруга сказала тогда, если лезли с непрошенным советом

К психологу ее хорошему, благо в, Харькове они есть

Только искренне сочувствуя и понимая без лишних слов, быть рядом, если она в Вас нуждается. Ну и не факт, что если бы она последовала вашему совету, все кардинально изменилось бы. У сына своя дорога.

Выводите ее куда-нибудь. Не встречайтесь дома, ни у себя, ни у неё. К себе в дом негатив не занесёте, ей не дадите поводов для сравнения не в свою пользу. Кофе попить, пироженку съесть, мастер-классы, попросите ее помочь вам в чем нибудь, пусть почувствует себя нужной, умелой, значимой.

Отвлечь хоть чуть-чуть. И главное - что жизнь и выбор ее сына - его выбор. Он его сделал. И пусть выучит инструкцию при полетах с ребёнком - прежде всего кислородную маску надевает взрослый, мама или папа, а ребёнок - второй. Кажется, что жестоко и неправильно, но иначе - шансы теряют все.

Хорошо, когда есть такие подруги - это вам лично респект

Увы, но его она спасти не сможет, организм уже умирает. Если он того захочет, бросит наркотики, в больницах и реабилитационных центрах ему промоют всё, что можно - может, еще поживет.

У нарколога на учете состоит? Сам избавиться от зависимости хочет?

Помочь в таком случае Вы сможете, я думаю, просто находясь рядом. А больше...не знаю.

Возможно не понравится мой комментарий, но тут вижу один выход - посадить сына за наркотики. Знаю о чем говорю, работаю в зоне. Там таких много. Сколько девчонок-наркоманок за это сидит... Родители сами их наркоконтролю сдавали, зато живы, переосмыслили жизнь, после отсидки и замуж многие повыходили, детей нарожали. Есть и такие, которые и снова за свое принимались. Одну вот недавно похоронили.

В случае с сыном вашей подруги, это уже конец, можно сказать, если прямо сейчас его не остановить.

Слушать и сочувствовать. Надеюсь, выдержите, ибо такое количество горя на вас польётся, сами не разболейтесь. Пока она говорит - вы рядом, сопереживаете. Трубку положила - отключились, это не ваша беда. До следующего разговора. Так что прежде чем сказать 'говори, я рядом', взвесьте свои силы.

Мать тяжелозависимого наркомана, в самый критический момент, вспомнила о разговоре с подругой, состоявшимся 20 лет назад. Слабо верю.

К Вам обратилась за помощью давняя подруга, а Вам видимо неудобно сказать, я же тебе говорила, в лицо. Нужно чтобы ещё и другие подтвердили.

Что советовали?

Тут совет только один - класть в наркологию и лечить. Центров хороших много.

Поищите для ее сына профильные реабилитационные центры. Таких сейчас много. Если его состояние позволяет, то надо попробовать. Ваша подруга, возможно, уже не в состоянии спокойно найти информацию и проанализировать ее. Ее сына надо лечить.

Никак не помочь к сожалению. Главное вы себя не вините в сложившейся ситуации. Подругу поддержите добрым словом и все. Сыну никак не не поможешь уже. Он сам такую жизнь выбрал. И подруга ваша тоже в этом не виновата, попытайтесь до нее это донести.

Никакими словами вы ей не поможете, только что поплакать вместе. Как бы это цинично не звучало, а легче ей станет только после его смерти. Это жестоко, жестко,но так. Искренне сочувствую вашей подруге

Каждый живет свою жизнь, ей нужно принять эту мысль. Она не вставит свои мозги сыну, не пройдет его жизненный путь. И если он не хочет лечиться (а я знаю близко семью где мужчина уже 14 лет на сегодня в завязке, но он сам хотел безумно) никто и никогда не сможет его вытащить. Если сын попросит помощи-помочь. Если у него все хорошо нужно принять мысль о том, что это его жизненный путь и кроме него никто его не пройдет.

Молитесь за вашу подругу. Что тут еще скажешь.

Так и скажите: молюсь за тебя!

1. к психологу её нужно. Пусть максимально изольёт душу там, нежели как в "жилетку" вам, просто вам не за чем этот отрицательный энергетический поток. 2. завести собачку. 3. направить её на путь помощи другим людям (бездомным, инвалидам, детям и т.п.). Ведь проблемы с сыном у неё явно продолжительные и затяжные, поэтому она этим живёт. А срыв эмоциональный скорей всего случился от приступа одиночества. Отсюда и вытекает пункт 4 - найти людей по интересам (хобби, увлечения и проч.). Кто-то и нового мужчину умудряется и за 50-60 найти.

Разве что вместе уговорить лечь в больницу.

А вообще 37 лет ребенку, думаю там необратимые изменения . Ей о себе надо думать.

В таком случае никак. Помочь или утешить мать ребенкок которой умирает невозможно. Мне кажется вы и сами это понимаете. Да и просто быть рядом это тяжело, не каждый сможет. Хотя... у меня соседка, когда сын умирал, просто приходила к моей бабушке. Поговорить ни о чем. Чтобы отвлечься и не думать.

Он должен сам захотеть жить в первую очередь! Есть пара знакомых, которые вылезли из этого. Но там люди поняли, что хотят жить, а не умереть или попасть в тюрьму. А есть знакомые кто и умер и центры не помогли, тк и желания завязать не было!!!! Как бы печально не звучало, но его мать может только помочь если он сам этого захочет!

я бы на месте подруги в церковь бежала, только там помощь можно найти.

Обнять. Молча выслушать. Не осуждать, даже молча

По тем признакам что вы описали сыну вашей подруги осталось не долго.. Печень можно сказать, уже мёртвая.

Ну так вам нужно выслушать ее, поддержать морально. Это уже будет огромная помощь. Входе этих событий, заодно узнаете, чем еще можно ей помочь

Только выслушать. Здесь уже ничего не исправишь