Кризис или конец?

Вам сколько лет?куда вы так торопитесь,за 6 лет отношений,у вас третья беременность.У вас не было времени,пожить для себя,даже с одним ребенком сложно,но можно выделить время на себя.У вас постоянно либо вы беременная,либо у вас младенец.Вы не думали ,о том,что если ваш брак развалится,то вы останетесь с 3 детьми??А это очень сложно....Вы мужа поэтому и раздражаете,он устал,что вы видете в своих отношениях,кроме памперсов и бутылочек?Конечно,это ваши общие дети,но вы ,как женщина должны быть мудрее.Все таки в большей степени заботы ложаться на нее и дети остаются с ней.

Ну муж то тоже виноват, что нарожали столько. Кончал же не в презик. Получается и не жили вместе, то беременные, то с детьми малолетними, что это за жизнь, зачем она такая? Ад какой то.

Фиг знает конец , или нет, вопрос в другом, зачем было столько рожать, так сразу? Религия?

Даже не знаю, с чего начать.

Бывает так, что браки у людей строятся на разных фундаментах. И не всегда в основании этого фундамента лежит большая любовь. Случается, основой брака становятся дружба, соратничество, уважение, одинаковые цели, отношение к людям, к деньгам, к работе, взаимопомощь в личностном развитии. Кажому свое. Поэтому сначала нужно задать вопрос самой себе: любите ли Вы этого человека? Или вполне готовы жить с ним без этого чувства? Ведь , кроме любви, людей, как мы выяснили, может обьединять многое....

Потом надо вызвать мужа на откровенный и конструктивный диалог в спокойной обстановке, без предьвления друг другу обид, оскорблений и взаимных упреков. Просто и по- деловому обсудить, кого что не устраивает. Можно даже заготовить план начала беседы, не забыв туда включить и пункт интимных отношений: что не устраивает его, а что Вас. Причем, Вы должны кое- что понять о себе самой, любимой.... а именно: что лично у Вас способствует возникновению желания, а что является тормозом возникновения желания. На эту тему есть большая и подробная статья с тестами для женщин. Найдите ее, прочтите, вникните, пройдите тесты, лучше всего вместе с мужем, чтоб и он вникнул тоже. Статью эту " о возникновении желания у женщины", Вы можете найти по запросу в Яндексе. Можно запросить и по- другому:" природа женского желания". Думаю, найдете...

Конечно, если в ходе разговора с мужем Вы почувствуете отсутствие конструктивного диалога и постепенный накал обстановки ( когда беседа скатывается к семейному скандалу), необходимо ее прервать. Иначе не будет никакого результата. Нужно именно думать, идти навстречу друг другу, понимать и принимать друг друга, составлять план действий и сторого по пунктам его выполнять. Делать шаги навстречу друг другу. Если не получается самим проводить такую сложную работу, ищите семейного психолога и работайте через него. Мне в первом браке не удалось сделать ничего , и к психологу муж идти не пожелал. Правда, причины кризиса отношений были иные. Зато во втором браке все решается быстро и просто, путем спокойного обсуждения возникших проблем и без привлечения профессиональных психологов. Я не знаю, почему так происходит: совпадаем ли мы личностно, или это уже просто мудрость пришла...

Вообщем, поправимо все. Можно подправить поведение мужа таким образом, чтобы оно способствовало возникновению сексуального желания у жены. Можно поправить поведение жены, если знать, чего собственно добивается от нее муж своими бесконечными придирками и упреками. И если хотеть сохранения отношений. Важно понять, чем каждый из Вас готов пожертвовать ( изменить в себе) ради этого и вообще, стоит ли оно того.... я б, к примеру, не смогла бы никогда жить с человеком, к которому нет физического влечения и который ничего не делает для того, чтобы оно появилось. Однажды я попыталась жить такой жизнью, по определенному расчету, так сказать ( не материального плана расчтету), но у меня ничего не вышло: я любовнозависимая, как выяснилось. А у моих родителей отношения семейные строились совсем на другой основе: мама не любила папу, и не скрывала этого ни от кого, в том числе и от папы, но зато они прекрасно дополняли друг друга, дружили, уважали друг друга, во всем помогали друг другу, способствовали личностному и карьерному росту друг друга, многого в жизни достигли и свой брак считали очень счастливым. Так что надо просто подробно разобраться именно в Вашей ситуации: чего каждый из Вас ждет от этого союза и что готов ради этого сделать. Или не готов. И тогда спокойно обдумывать план расторжения брака без упреков и жертв, не накаляя обстановку и не травмируя детей. Возможно, даже с разделением детей. Или без этого, но с оставлением права друг другу общаться с детьми и помогать друг другу воспитывать детей. Я почему это говорю: потому что перспективы построения новых отношений у Вас обоих довольно туманные: мало кому нужен муж с алиментами на троих детей и мало кому нужна жена с тремя детьми. Ну, редкий мужик способен взять на себя такую ответственность. И поэтому, стоит продумать взаимно, как не испортить жизнь друг другу . И как помочь друг другу стать счастливыми. А если муж не идет Вам навстречу, значит, стоит попробовать идти самостоятельно своей дорогой, искать свой путь счастья. Я, к примеру, вышла второй раз замуж только тогда, когда дети подросли и только за мужчину с двумя детьми на руках. Вот он меня понимает. А мужики без детей меня были не способны понять нисколько. Но десять своих одиноких лет я, как ни странно, считаю самыми продуктивными и в плане профессионального, и в плане личностного роста. Я очень многого достигла и почти не была одна. И очень жалею теперь, что не развелась с первым мужем раньше.

И еще: Вы сейчас беременны, гормоны у Вас играют и гуляют, как хотят. И мало ли чего может показаться женщине в таком положении. Так что стоит дождаться родов и посмотреть, что измениться через полгода после окончания лактации, и только потом принимать серьезные решения. А пока можно и нужно читать указанную статью и беседовать с мужем на тему улучшения Ваших отношений. Сейчас развод для Вас крайне невыгоден ни в каком плане. Но и оставить все, как есть, я тоже не посоветовала бы. Под лежачий камень вода не течет...

Он просто зае.... т.е., устал. Вы всего 6 лет вместе, уже трое детей, ипотека, денег впритык, жена перманентно беременна. Я прекрасно понимаю, что его единственное желание - это чтобы его оставили в покое, хоть не надолго.

Половина коментов видимо от завистивых мамоче, которые не могут себе позволить более одного ребенка.

Во первых вас спросили о другом. А аы полезли в семью к детям. Надо будет, еще родят!!!!

Автору поста- все время не может быть одинаково. Через 5,10,20 лет не будет, как до свадьбы. Семья это труд!!!

У нас трое деток. Но мы укладываем на ночь их спать и устраиваем себе романтики с просмотром фильма. Всей семьей ходим гулять, в кафе, на море. Конечно немного поменялось все, но есть и поцелуи и прочее. Проявляйте тоже инициативу.

Кризис это.

За 6 лет 3 детей. Вечная работа, вечная бытовуха. Тут не о романтике хочется мечтать, а о выспаться))))

не удивительно, если только рожать и ничего больше , удивительно что вообще он с вами пашет как и прежде, а не открестился алиментами....

неделя отдыха-это ни о чем.это очень мало что б что то поменялось.к тому же иногда нужно воще друг от друга отдыхать,для того что б соскучится.

Сделав троих детей понять, что муж не привлекает как мужчина, и секса с ним не хочется - чудо прозрения прям какое-то!

Автор, посмотрите Сатью. Хотя бы несколько лекций. А лучше, сходите к психологу, лучше всего к семейному и вместе с мужем. Вряд ли несколько советов от людей, которые знают не больше вашего, вам помогут. Поэтому лучше обратиться к тем, кто разбирается в вопросе семейных кризисов.

слишком много перемен за 6 лет. скакал ты себе резвым конем, денег хватало, все норм. а потом бац - трое детей, ипотека, жена. все хотят есть, одеваться и развлекаться. не подрасчитал мужик величину щастья.

Прикольно! Сидит баба в декрете 6 лет. Перманентно беременная или кормящая.....и вдруг ....осознание!! Муж для нее и не мужчина вовсе, друг/брат/отец детей и мечтает баба о старости и внуках, ходить за ручку и...все! Мужик глядя на мать детей выдавливает из себя секс раз в период и мечтает, что бы мать детей его оставила в покое т.к не равен час сдохнет на работе в@бывая на ипотеку, детей и жену которая все рожает желанных детей.

Кризис у Вас в голове......за 6 лет 3-ое детей..... молодец..... еще парочку настругать не забудьте

Согласна с большинством комментариев ниже. Трое детей за 6 лет - это очень дофига. Один-то ребенок всегда большой стресс для семьи, все меняется, люди заново притираются и т.д. Тем более, если лет вам немало - еще сложнее перестроиться. Такие проблемы вполне логичны. Просто терпение и время нужно теперь.

35 лет,куда спешить

Ему 38... С палочкой он лет в 80 пойдет

главное-успеть родить троих, а потом задуматься о смысле жизни)