Отношения с мамой

Всем привет. Мне 33 года. Все детство и юность я провела с родителями в маленькой однокомнатной малосемейке. Мне категорически не хватало личного пространства. У меня даже своего угла не было,ничего. Но за мной всегда был тотальный контроль. У меня не было возможности встретиться с друзьями дома, я не могла вести дневник,потому что его бы открыла мама и читала, поплакать в одиночестве. Если я чем то провинилась, то все сидели вместе в комнате и молчали, а уединиться даже в ванной не разрешили. Доверительных отношений с мамой никогда не было. Мне бы очень хотелось в детстве ей о чем то рассказать, поделиться переживаниями, но если я так делала,то это потом использовалось против меня. Постоянная гиперопека и ссоры между родителями привели к тому,что уже в 16 лет я слиняла жить к подружке, а в 20 лет уехала жить в другой город. Я понимаю что из детства у меня очень много травм. А именно я очень не люблю тесные пространства, мне было крайне сложно с кем то подружиться, и.т.п. Но больше всего раздражает то,что до сих пор мама хочет ииеть контроль. Во возрослой жизни я решилась попробовать ещё раз и когда мама в очередной раз спросила как я,как мое здоровье и дела, я ответила честно. У меня проблемы, но я их решаю. На тот момент я купила квартиру и были небольшие финансовые сложности. Вместо поддержки я выслушивпла в свой адрес о том,как же так произошло, что теперь делать? А потом мама вообще сказала чтобы я ей ни о чем не жаловалась, а то она переживать будет. Я уже много лет живу отдельно,все всегда делала сама и положиться на родителей никогда не могла ни морально, ни финансово. И меня неимоверно бесят ежедневные созвоны, которые больше напоминают монолог дня сурка. Как погода,что приготовили,и.т.п.. Я не могу говорить о своих победах или проблемах, потому что если у меня все хорошо,то мама все равно попытается найти то,что у меня плохо и будет пытать на тему здоровья или церковных праздников (ещё одна моя боль,т.к я не отмечаю их и считаю что каждый сам волен выбирать верить или нет).. А если мне действительно нужна какая то помощь,то я понимаю что на мамину поддержку я рассчитывать не могу. Понимаю что им с папой просто скучно. Хотя я ими компьюьеры купила и абонементы в крутой спортзал,чтобы они хоть как то себя занимали и не лезли с расспросаии от скуки . Мне бы очень хотелось о чем то разговаривать с мамой, но это только монолог с моей стороны. Если я устала или не в настроении начинается допрос, что наверно я болею или наверно что то случилось, но я уже прямым текстом говорила,что все отлично,но от каждодневных разговоров у меня просто нет новых новостей для них (да и нет желания чем то интересным делиться,т.к найдётся повод для переживаний у мамы, как всегда). Если я перевожу формат наших созвонов в мессенджеры и не звоню пару дней подряд,то опять начинается допрос что наверно я болею. Короче я запуталась. Мне очень обидно и горько,что я не могу доверять маме. И наши отношения уже почти 16 лет наоборот, это она ведёт себя как маленький ребёнок,хотя когда я так нуждалась в понимании от меня просто отворачивались, а теперь общение больше похоже на пытку. Я понимаю что мама отличный манипулятор,но не могу с этим бороться, мне её жалко. Ведь жизнь скучная у них, а ничего чтобы сделать её интереснее они с папой не делают, просто целыми днями после работы смотрят телевизор. Грустно,но вот написала и стало немного легче. Может у кого то была похожая ситуация с мамой? Буду рада комментариям