Всем привет. Мне 33 года. Все детство и юность я провела с родителями в маленькой однокомнатной малосемейке. Мне категорически не хватало личного пространства. У меня даже своего угла не было,ничего. Но за мной всегда был тотальный контроль. У меня не было возможности встретиться с друзьями дома, я не могла вести дневник,потому что его бы открыла мама и читала, поплакать в одиночестве. Если я чем то провинилась, то все сидели вместе в комнате и молчали, а уединиться даже в ванной не разрешили. Доверительных отношений с мамой никогда не было. Мне бы очень хотелось в детстве ей о чем то рассказать, поделиться переживаниями, но если я так делала,то это потом использовалось против меня. Постоянная гиперопека и ссоры между родителями привели к тому,что уже в 16 лет я слиняла жить к подружке, а в 20 лет уехала жить в другой город. Я понимаю что из детства у меня очень много травм. А именно я очень не люблю тесные пространства, мне было крайне сложно с кем то подружиться, и.т.п. Но больше всего раздражает то,что до сих пор мама хочет ииеть контроль. Во возрослой жизни я решилась попробовать ещё раз и когда мама в очередной раз спросила как я,как мое здоровье и дела, я ответила честно. У меня проблемы, но я их решаю. На тот момент я купила квартиру и были небольшие финансовые сложности. Вместо поддержки я выслушивпла в свой адрес о том,как же так произошло, что теперь делать? А потом мама вообще сказала чтобы я ей ни о чем не жаловалась, а то она переживать будет. Я уже много лет живу отдельно,все всегда делала сама и положиться на родителей никогда не могла ни морально, ни финансово. И меня неимоверно бесят ежедневные созвоны, которые больше напоминают монолог дня сурка. Как погода,что приготовили,и.т.п.. Я не могу говорить о своих победах или проблемах, потому что если у меня все хорошо,то мама все равно попытается найти то,что у меня плохо и будет пытать на тему здоровья или церковных праздников (ещё одна моя боль,т.к я не отмечаю их и считаю что каждый сам волен выбирать верить или нет).. А если мне действительно нужна какая то помощь,то я понимаю что на мамину поддержку я рассчитывать не могу. Понимаю что им с папой просто скучно. Хотя я ими компьюьеры купила и абонементы в крутой спортзал,чтобы они хоть как то себя занимали и не лезли с расспросаии от скуки . Мне бы очень хотелось о чем то разговаривать с мамой, но это только монолог с моей стороны. Если я устала или не в настроении начинается допрос, что наверно я болею или наверно что то случилось, но я уже прямым текстом говорила,что все отлично,но от каждодневных разговоров у меня просто нет новых новостей для них (да и нет желания чем то интересным делиться,т.к найдётся повод для переживаний у мамы, как всегда). Если я перевожу формат наших созвонов в мессенджеры и не звоню пару дней подряд,то опять начинается допрос что наверно я болею. Короче я запуталась. Мне очень обидно и горько,что я не могу доверять маме. И наши отношения уже почти 16 лет наоборот, это она ведёт себя как маленький ребёнок,хотя когда я так нуждалась в понимании от меня просто отворачивались, а теперь общение больше похоже на пытку. Я понимаю что мама отличный манипулятор,но не могу с этим бороться, мне её жалко. Ведь жизнь скучная у них, а ничего чтобы сделать её интереснее они с папой не делают, просто целыми днями после работы смотрят телевизор. Грустно,но вот написала и стало немного легче. Может у кого то была похожая ситуация с мамой? Буду рада комментариям
Лучший ответ
Вы имеете право на претензии и обвинения в сторону людей которые вызывали у вас дискомфорт и отрицательные эмоции. Так же имеете право не общаться с ними совсем( хотя они вбили в вас чувство вины и долга перед ними, но от этого надо избавляться). В вашей жизни не должно быть людей, которые ее отравляют. Не ждите что они изменятся и вдруг дадут вам то чего вам нужно. Скорее всего только будут отбирать ваши силы, нервы, здоровье, радость жизни.
Лучше с психологом проработать. С адекватным, а не с заточенным под прощение тех кто изгадил жизнь
Яя
Моя тоже любила использовать всё сказанное против меня)) Поэтому у меня всегда всё было хорошо- но и к этому умудрялась прицепиться))) Поэтому,информации о себе Я старалась не давать вообще- переводила разговор на неё, несколько минут слушала,потом "ой,блин,надо бежать,ну всё, давай, пока пока"
Оговорюсь сразу,что это было в те периоды, когда мы общались. Бывало такое,что у меня не было моральных сил и общение надолго прерывалось.
Москва
Когда человек не соблюдает мои нормы комфорта он выходит из круга моего общения. Были периоды, когда с мамой неделями не общались. Самое долгое пару месяцев. Нет, она не извинялась, делала вид, что ничего не произошло, но больше так же не делала. Моя жизнь - мои правила. То, что она меня родила не дает ей карт Бланш на все в моей жизни.
Автор, вы НЕ ДОЛЖНЫ и НЕ ОБЯЗАНЫ развлекать взрослого человека! Пусть даже это ваша мама. Она не беспомощна и вполне себе устоявшийся человек. Взрослый человек сам в состоянии себя развлечь, будь-то хобби, или просто телевизор. Вы заблуждаетесь думая, что ей скучно, нет, она просто держит вас на контроле, потому что ей это необходимо, характер такой. Не хотите ежедневных созвонов, приучите маму сначала через день звонить, потом через два и т. д, старайтесь поменьше ей рассказывать обо всём, чревато, сами уже убедились в этом. Пусть мама очитывается перед вами, попробуйте отзеркалить легонько. Мама всё равно не сможет решить ваши проблемы: денег не даст и тучи развести руками не сможет над вами. Поэтому только вежливое общение, потому что это мама и родной человек. Ну вот она такая душная, её не переделать, а держать дистанцию вполне осуществимо.
Ростов-на-Дону
Если вы можете позволить себе покупать компьютеры и абонементы в подарок,почему не пройдёте курс психотерапии? У вас этот треугольник и вы сейчас не жертва,а уже полноценный участник. Вот и разбирайтесь что вам это даёт и как закрывать эти потребности по другому.
Вы или меняете те отношения что вас не устраивают (со своей стороны), или живёте как живёте дальше. Новую маму вам никто не выдаст.
Москва
У меня тоже сложные отношения с мамой. Я отлично устроилась! Я все время жалуюсь и сливаю ей весь негатив! Она сама быстренько сворачивает разговор и вешает трубку. Так что наши разговоры длятся недолго и я не успеваю от них уставать :)) В принципе, сейчас я понимаю, что есть короткий период, за который я не успеваю поссориться с мамой: это 3-4 дня совместной жизни, если дольше - какие-то ссоры обязательно будут. Вот такие у меня методы :) Вы тоже вырабатывайте алгоритмы взаимодействия в том формате, который вам комфортен. В конце концов, бросить вы ее не можете, но сделать общение максимально удобным для вас, вы просто обязаны.
Москва
Созванивайтесьь пореже,начните через день. Не хотите говорить,придумайте что нибудь,мам,мне некогда,ухожу в кино,спортзал, горит солянка...короче,завтра перезвоню. Не видите на телефоне если нечего сказать,привет,все хорошо,ну давай,а то мне сейчас не удобно говорить. Обсудите фильм,книгу,новости,раз нечего прожизнь рассказать. Я с моей тоже практически ничем не делюсь,только слушаю монолог))
Москва
У меня было тоже самое. Выхода я так и не нашла. Потому что что ни сделай, как себя не веди - результат один. Я, по-моему, испробовала все возможные варианты
Вам уже давно не 18. А вы все еще сидите и ждете, что мама изменится.
И убеждаете себя, что вот это мама все виновата.
Может пора вырасти и взять ответственность за свой моральный комфорт на себя?