Эту фразу от мужа я слышу каждый раз когда говорю ему что так жить всю жизнь я не смогу. Дело в том что муж оказался таким человеком который не умеет сопереживать, сочувствовать поддерживать искренне. Вот недавно случай был дома, я подмывала шестимесячного ребёнка на весу, делаю это всегда только я, муж даже памперс не меняет,сразу рвотный рефлекс. Мою мою и чувствую резкую слабость шум в ушах и дрожание по всему телу плюс резкое чувство голода(уже не первый раз такое, и до беременности было но редко) кричу мужу возьми сына! Он взял и видит что я села на край ванны и сижу ни жива ни мертва. Сына он положил в кроватку и стол с ним общался пока я еле дошла из ванной до зала. Ни слова не спросил что это было как я себя сейчас чувствую, надо ли мне чего, ни слова. Как будто ничего не произошло. И вот я ему об этом сказала спустя два дня, что я так не могу прожить всю жизнь с человеком который не сочувствует не обнимет не успокоит...На что мне последовал очередной ответ:ну не умею я быть таким, тебя никто не держит если не можешь так жить, не пугай меня! Я говорю что не пугаю а говорю что надо что то менять, поговорить и т.д. но человек не слышит. Я думаю что если я и когда то решусь на развод (что вряд ли, потому что я наверное слаба для этого поступка) но если и решусь то он меня останавливать не будет,что то решать, менять отношения в лучшую сторону тоже не будет,обидно так...А если сам захочет развестись то я думаю сделает это легко, увы такой человек оказался, нет в нём переживания и сочувствия ко мне. Обнять поцеловать, этого тоже нет. Ушло всё куда то, причём начало уходить постепенно до беременности ещё. Потом возвращалось но сейчас совсем глухо. Неужели это всё, конец семье... Кстати секса тоже у нас нет уже почти пол года. С момента рождения сына было только раза три четыре и всё. Я его не хочу, мужа. Столько обид повылазило у меня на душе плюс устаю с малышом что как то и не до секса. Смотрю и не хочу. Понимаю что это тоже не правильно, но нет желания заниматься этим с мужчиной который в тебе видит только кухарку, уборщицу и чтоб за ребёнком как положено смотрела,плюс у меня есть дочь подросток(падчерица мужу)там свои тараканы, за ними тоже глаз да глаз, и за квартирой (это отдельная история, но имеет место быть) В общем видимо в свои 36 лет я уже не обрету того женского счастья и ласки, грустно и больно...
Лучший ответ
Москва
Разводитесь и стройте отношения с другим. С этим уже все понятно, он будет таким всегда, с годами хуже только. Если устраивает, оставайтесь, нет- надо уходить. Он явно не ценит Вас, раз чуть что - уходи
Москва
Юля, если вам муж каждый вечер будет готовить, что приготовленный вами ужин говно, а вот у мамы всегда вкусно, то через какое-то время вы ответите "не нравится - ужина у мамы". Тут тоже самое. Если мужику постоянно говорить "ты хреновый", то он ответит аналогично "не нравится - уходи, ищи хорошего".
Москва
BRUSNIKINA, если автор регулярно говорит мужу: сядь меня послушай, мне нужно выговориться или у меня проблемы со здоровьем, мне нужна помощь с ребенком, а он в игнор, то какая тут семья? Пример с едой у нас вообще не актуален: я готовлю в лучшем случае раз в неделю и все нахваливают, только чтобы я делала это чаще
Москва
Юля, судя по тексту, автор не поговаривает ничего, а ждёт, что муж догадается о её желаниях. Попросила взять ребёнка - муж взял, занял его, не вернул через 3 минуты с комментарием "забери, он плачет, я хочу поиграть в танчики".
Пример с едой - на то и пример, что его нужно воспринимать как аллегорию, а не буквально.
Москва
BRUSNIKINA, я не понимаю какие могут быть танчики? Ну, детский сад, честно. Уснет ребенок и поиграешь.
Москва
BRUSNIKINA, я не верю в такого тупого мужика, который не видит что жене плохо и она вот вот рухнет и также не верю, что она про это не говорила. У меня была ситуация когда я по стенке сползала изза недостатка железа, у мужа была паника - пинками к врачу, иначе он уйдет на работу, а я сама убьюсь и/или ребенка в полете покалечу.
А сказать жене, которая угробила свое здоровьеи тратит свою жизньна твоего ребенка: тебя никто не держит! Это надо быть полным м...м. он знает, что она зависима и никуда сейчас не дернется
Москва
Юля, это только автор может знать, что она говорила, а что нет. А пугать разводом, когда не собираешься уходить - глупая манипуляция.
Москва
BRUSNIKINA, про пугать разводом , я не читала. Но то что мужчина попу своему малышу подмыть не может, это прям нонсенс, рвотный рефлекс у него, видете ли. Тогда не надо детей заводить было вообще, раз напрягаться не хочется
Москва
Юля, про желание мужа автора имет детей мы не знаем. Рвотный рефлекс может и быть, а может и приувеличен. Из того, что видно по тексту - по просбе забрать ребёнка, мужчина этот сделал сразу и без сопротивления, затем какое-то время занимался ребёнком. Не отец года, но и не бросил всех и ушёл в закат.
Чехов
Разводится или оставаться вам виднее, но попробовать наладить отношения хотя бы на тот период что вы живете вместе можно попытаться. Во-первых можно самой начать раскатывать а не ждать пока спросит.
Во-вторых собственным примером показывать участие и эмпатию. Может со временем муж заразится и переймёт эту вашу черту.
Ну и помнить что отношения между супругами они как бы обоюдные и равноправные … или как это объяснить лучше… в общем в отношениях родитель-ребёнок по-другому: родитель отдаёт ребёнку намного больше чем получает. И любви и заботы и внимания. И это нормально. В отношениях жена-муж должен быть баланс. И ожидать что кто-то будет отдавать вам больше чем получает - бессмысленно. Это может иметь место, но не надолго.
Вы пишите секса нет полгода мужа не хочу. Ну ведь вы точно также забили на мужа на его потребности, вы не хотите и все. Для него это может быть такая же часть проявления чувств и отношений как для вас проявление участия.
В общем как вам будет проще с мужем или без мажа - решать вам, но то что голословно пугать разводом не надо - это правда. Как и то что если решитесь уходить не ждите что вас будут держать и останавливать. Не насчитывайте на это.
Если хочется выторговать какие-то договоренности то этотдедается на этапе переговоров: мол так и так что будем делать, так как сейчас - не устраивает. А озвучивая уже принятое решение - расходимся - ждать торгов… ну такое как попытка угроз шантана и манипуляций. Которая может и провалиться.
Москва
Вы ребенка подмывали и что-то внезапное почувствовали, попросили взять реб, он взял. Вы ему ничего не объяснили.
А муж-то ничего не почувствовал, ну вообще ничего. Жена его попросила, ребенка он взял. Откуда ему знать что надо сопереживать неизвестно чему?
И почему бы вам действительно не развестись, если вас вообще ничего не устраивает в муже? У вас свое видение своего счастья. Ему ваше счастье явно не дано осуществить. Со временем он конечно найдет себе девушку для секса. Вам будет еще неприятнее. Лучше сразу развестись, не мучаясь и не мучая его. Ваши муки и игры чувств ему просто недоступны.
У вас есть вариант если так жить больше не можете, то меняйте свою жизнь или что то в себе. Другого человека вы не переделаете. И нытье, критика и претензии только отталкивают человека. Неудивительно что он так защищается, говоря что вас никто не держит.
Вы говорите о том чего муж для вас не делает, а вы сами хорошо мужа чувствуете, он от вас получает, что ему хотелось бы?
Если муж в вас видит кухарку, уборщицу, то кого вы видите в своем муже?
Ростов-на-Дону
Есть мужчины, которые считают все эти сюси-пуси проявлением слабости. И воспитаны они скорей всего без подобных отношений, обнимашек и целовашек. Но это совсем не значит, что такие люди не умеют переживать и сочувствовать. Умеют, еще как, только показать и проявить это не могут. Попробуйте судить своего мужа по поступкам. Может не всё так плохо? Ну не может он переживать открыто. Хотите выражения чувств, подходите к нему сами и говорите, жалуйтесь, обнимайте, может и он начнет как то реагировать и отвечать. Да и секс пора налаживать потихоньку, что бы муж чувствовал, что он для вас еще что-то значит
Все познается в сравнении. Я сухарь по сравнению с мужем, и не могу быть такой внимательной, заботливой, сопереживающей как он. Мой же начальник на работе сухарь по сравнению со мной. Здесь нет белого и черного. То что муж пришел и помог уже говорит о том, что какоето сочувствие в нем есть:) решайте готовы принимать его таким или нет. И не рассчитывайте что он изменится, вы кажется тоже не собираетесь меняться
У вас сейчас синдром неоправданных ожиданий. У нас у всех есть свои плюсы и минусы. Мой тоже без эмпатии, не скажешь-не поймет, все переживает внутри,но не переживает. И ваш тоже переживает,только в себе. Я села и обдумала все плюсы и минусы, взвесила рационально и поняла,что не так все плохо, нужно только найти подход. Может вам этот совет поможет🙏
Терапия обязательно. Я бы не смогла жить с тем, кто так постоянно говорит. Лучше развод, чем так жить.
Москва
Ну а зачем вы зря угрожаете? Вы и ребенка так же воспитывать будете. Он вас не не жалеет, а не любит, вы его тоже. Нууу бывают такие семьи-соседи
Москва
автор, я бы так жить не смогла, путь в никуда, попробуйте семейную психотерапию
Судя по тексту, ваш муж не эмпатичный человек. Я сама такая. Нам сложно жалеть, успокаивать, утирать слезы и тд. Но мы хороши в деле, потому давайте чёткие инструкции. "Милый, мне плохо. Сходи в аптеку, принеси чаю, займи ребёнка". И он наверняка это сделает (без особого энтузиазма, но куда деваться). Вангую, что вы молча легли и ни о чем его не попросили. А потом ещё два дня молчали и дулись - зачем? Вы выбрали такого сухаря, а теперь обижаетесь на него за то, что он такой, какой есть. Не логично. Естественно, если вы его пилите постоянно, что он такой хреновый - срабатывает защитная реакция "не нравится - уходи". Измените свое отношение, вернёте секс и все, возможно, наладится.