Переживания в отношении детей

Я не мама-паникер, которая всего боится, которая ограждает своего ребенка от всего на свете, но после рождения я отградила его от родных, я поставила какой-то барьер и выстроила мои взаимоотношения с ребенком так, что он ни с кем не оставался, ни к кому не шел, у него была только я и у меня был мой ребенок. Это наверное была какая-то зависимость, на тот момент мы какой-то период времени жили с родителями мужа и в день, максимум пол часа - час мой ребенок проводил с ними, с мужем также, он на работе весь день, вечером уставший, также проводил немного времени с ребенком. То есть ребенок был всегда со мной - а я этим наслаждалась, всё мое время было посвящено только ему... с мужем отношения были не ахти... со временем я конечно это начала понимать, что так нельзя, тем более сын, он не должен быть маминым сыночком и постепенно мы пришли к тому, что сейчас всё хорошо, сын стал очень самостоятельный, он не зависит от меня, просто это даже произошло в какой-то момент резко, раз и он отделился сам в свою комнату, он стал отдельной личностью. Но опять же повторюсь, я не растила его нытиком, он играл с детьми, падал, набивал свои шишки, сам принимал решения, всегда давала ему право выбора, я лишь оградила его общения с родными, с моей стороны была какая-то эмоциональная зависимость от ребенка... я рада, что сейчас я смотрю на это всё под другим углом, либо может я насытилась этим всем и больше мне не надо, не знаю... сейчас мы ждем второго ребенка и на меня начинает нападать страх, что как я смогу еще одного ребенка так сильно полюбить (с сыном, кстати, у меня не было сразу такой любви, ну вернее я любила ребенка, но вот такое сильное чувство оно пришло в первые месяц-два после рождения, а вначале я особо не понимала что происходит) и я много перечитала форумов, что у многих тоже был такой страх, но когда рождается ребенок, всё становится по другому... я сейчас понимаю, что и жизнь у нас складывается по другому и я не смогу уделять столько времени, как первому, да и просто как я смогу еще так сильно любить... я верю, конечно, что родив, я пойму как была глупа, но пока эти переживания не дают покоя...