Вой души!!! Не проходите мимо пожалуйста!

Даже уже не крик. Я сама порчу и усложняю себе жизнь и не могу выбраться из этого болота. Хочу конечно написать, изложить всё, но наверное будет сумбурно и кратко. Потому что передать всю хрень которая происходит в моей жизни я не смогу, нет таких слов. Есть муж и двое детей. Стареющая мама живущая со своим мужем, пьющим пока ещё трудягой в квартире которая требует ремонта. Есть ипотека на муже. Есть мой кредит, когда то брала наличные на мелкий ремонт в маминой квартире. Видимо есть такие женщины как я и моя мама которые не умеют выбирать себе мужей и притягивают таких как мой муж и мой отчим. Мой муж: работает, покупает в дом продукты, оплачивает коммуналку, ипотеку и т.д. Мне денег не даёт пока не попрошу на что то, например на проезд старшей(к слову она не его ребёнок, познакомились когда ей было 3 годика, сейчас 12) и вообще, приходится просить. Я сейчас в декрете, декретные уходят на кредит. Это бы всё ничего, но нет в моём муже человечности, мы уже давно не обнимаемся не целуемся, про секс вообще молчу. С рождения ребёнка (8 месяцев назад) было может раза 3,4. Он не говорит мне никаких приятных слов, ребёнок практически только на мне. Он же устаёт и после работы каждый вечер пиво или водочку пьёт. Водитель большегруза. Иногда малыша на руки берёт и немного может с ним поиграть. Сегодняшний случай в очередной раз меня опустошил по отношению к нему. Разговариваю по телефону на кухне с мамой. Муж в зале лежит на диване, малыш рядом с ним в своей кроватке. Слышу муж кричит на повышенном тоне "сын икает".а ты типа пи@@ишь о ерунде с своей мамой. Кстати он так всегда считает когда я с ней говорю по телефону. Но сам с кем то из друзей и родителей может болтать по полчаса. Для него это норма. Я закончила говорить, подошла к нему и спокойно сказала: если икает возьми на руки и держи. И ушла на кухню мыть посуду. Сколько же хе@ов мне полетело в спину. Он взял ребёнка и просто принес в другую комнату посадил в манеж играть. Когда я сказала что надо брать на руки и греть он ответил с психозом"вот бери и грей" и ушёл курить на балкон. Потом вернулся и всё таки взял ребёнка. Это один из тех частых случаев после которых я просто хочу взять детей, вещички и уйти. Но реально некуда. Да и долю в этой квартире я тоже имею. По сути почему я должна уходить. Но и муж тоже не уйдёт, уже как то когда ругаемся так говорил. К маме с отчимом был вариант но я так подумала что в комнате 5 кв.м будет невыносимо тесно нам троим. Я, сын грудничок и дочь подросток. Плюс нет нормальных бытовых условий. Нет туалета, ванны, отопление печное дровами. И да, это не та самая русская печь а какая то старая кирпичная пристройка на кухне. Плюс они люди пожилые и порой мама уходит спать в эту комнату, отчим когда выпьет чудит порой. Я не знаю как быть, хочется правда выть. У меня нет своих денег, нет возможности куда то уехать с детьми, я в клетке. Плюс квартиру взяли в нескольких километрах от города, опять же потому что муж сказал что в городе дорогое жилье и он не готов платить за него. Мат капитал в неё я уже вложила.Я вою и от тоски (спасибо пока что спасает эргорюкзак, малыша туда и на автобус) и иногда езжу в город,к маме. А с мужем я уже не представляю как жить дальше,люди не меняются, это я учла. До свадьбы жили 8 лет, и чего только не было у нас, всё говорило о том что мне надо бежать от него роняя тапки, но как в классике жанра, когда я уже вот вот хотела разорвать всё, узнала что беременна. И я бы может сделала аборт если бы дочь была совсем малышкой, но тогда я стояла тогда смотрела в окно, держа тест с двумя полосками и представила что вон по той дорожке побежит мой малыш, и расплакалась что думала об аборте. Муж(тогда ещё сожитель) даже речи об аборте не вёл. В этом наверное вся его человечность и порядочность. Потом когда ребёнок родился первые несколько недель немного помогал мне принеси-подай и всё, постепенно и эта помощь сошла на нет. Плюс нам не о чем стало с ним говорить, мы никуда не ездим, хотя бы просто в парк погулять. Это не так далеко. Но нет, ничего этого нет. Он знает как я люблю поговорить, куда то съездить, провести досуг. Я не сварлива, не зануда но всё это не имеет значения , так как ему не до этого.Я сама человек нерешительный и думаю что вот пишу пишу это всё а на развод всё равно никогда не подам и уйти не найду куда. Просто мне очень плохо морально. Я не знаю куда двигаться,что будет дальше с моей жизнью. Что я дам своим детям? Что они будут видеть? Молча вою и злюсь на себя за то что такая вот дура.