Не люблю мужа. Вроде бы. Что делать дальше?

Встретила мужа в 17 лет. В 20 стали встречаться. Стали встречаться, страсть, любовь. 5 лет прожили вне брака. Потом появился первый сын. Поженились в беременность.

До этого мне постоянно что-то не нравилось - то как он одевается, то сколько зарабатывает, то его манера поведения. То ревновала его. То наоборот мне нравились другие люди. Не изменяла, но иногда почти - флирт в сети, обнимания и почти поцеловалась раз с коллегой после корпоратива. Один раз когда расходились, типа, познакомилась с кем-то и встречалась, поцелуи обжимания, но без секса. Не позволила себе. Уйти хотела много раз, часто ругались. Не нравилось, как целуется, все пыталась как-то перестроить его манеру. Хотя в целом он мне казался очень красивым и сексуальныи, привлекательным.

И что больше всего подкупало - он меня любил, так говорил. Прощал мне все мои сдвиги по фазе, ругань. Никогда не называл как-то некрасиво, в любой ситуации. Не оскорблял, не обижал. Это критерии из детства... Отец бил мать , они рано разошлись и была череда отчимов. Мама меня любила, но хотела устроить свою личную жизнь. Она тоже человек. Но отца у меня так и не было.

В общем вернемся к мужу. До момента когда мы поженились, он начинал курить или жрать какую-то гадость, якобы в расстроенных чувствах, что я от него уходила. Мог пропасть , а по факту в полиции на сутками оказывался из-за какой-нибудь передряги. В общем тоже был треш. Это по нарастающей как-то было, не сразу конечно. После того как я родила, это не поменялось. Мы продолжали ругаться, потом разошлись, я познакомилась с мужчиной, и ушла от мужа. Развелись. Я начала жить с другим.

Поняла, как может быть по другому. Снова начала следить за собой, он всегда следил за собой и я тоже к этому стремилась, как раньше, когда была одна. Дома у него была чистота ( мы переехали в его квартиру с ребёнком). Это меня тоже мотивировало к чистоте, минимализму в вещах. Он был веселый, и легкий на подъём, я почувствовала себя как в школе девчоннкой, за которой ухаживает парень, но при этом, он полностью обеспечивал наш быт в плане денег, мог и посуду сам помыть между делом, гоняли постоянно куда-то на машине, быстренько научил меня водить(права были, но не было практики), а его родители еще и водились с моим сыном! Но. Нашелся один большой минус. Он оказался алкашом. Просто я это не поняла сразу. Муж и я не пили вообще. Ну и не подумала даже, в современном мире как-то не особо это встречалось, так мне казалось.

В общем как я это чётко поняла, ушла от него. Собрала вещи и уехали с сыном к маме. Сыну было в это время 3-3,5 года.

Потом от мамы поехали в гости к свекрови. Она была в курсе всего. Но отношения поддерживала с нами хорошие и в гости сама позвала. В итоге мы по ее приглашению решили там остаться. Я нашла там работу, и со временем решила, что с таким неудачным опытом больше пытаться заводить другие отношения не буду. Мне хватило в детстве попыток моей мамы. Со временем приехал муж. Обсудили все. Пошли к психологу. Решили восстанавливать отношения ради своей семьи и ребёнка. Восстановили. Казалось все стало налаживаться. Я поменялась, он стал спокойнее, домашнее. Никаких нареканий в общем. Но я с ним опять стала той тихой, спокойной, за собой следить так не стала, как-то одомашнилась.

Появился второй ребёнок. И муж вдруг говорит, что уезжает, хочет чтобы мы жили за границей. В итоге он полтора года там. Пока обустраивается. На нас денег нет на переезд. И не готовы документы. Может самое раннее приехать нам можно будет через год.

Но я не хочу, и я об этом ему говорила. И недавно снова сказала. В итоге все просто зависло. Я переехала снова ближе к маме. Вышла на другую работу. По тихоньку начинаю снова ухаживать за собой и поняла, что как-то не так с ним менялась. Что не люблю я его вовсе. Создала себе образ и влюбилась в его любовь ко мне. А сама стала с ним какой-то деревенской простушкой. Еще и секс перестал устраивать. И целоваться он так и не научился как мне хотелось. Уверенности я в нем тоже не почувствовала на 100 процентов. Деньги на нас шлет, но туда я ехать не хочу, там нет жилья и не светит до пенсии, никого нет. Чужая страна. Детей он любит. Но блин сам еще ребёнок, который пытается под 40 лет реализоваться с нуля. Работает там дальнобойщиком.

И теперь с наличием детей я думаю, вот какого вообще хрена? Я могла сто раз уйти от него раньше, до детей. Но видимо тогда еще не понимала ничего. Не были решены многие проблемы моей головы. А сейчас то что? Ну общаемся. Он говорит, что настроен что мы переживём этот непростой период и будем дальше вместе, но в другой стране. У нас двое детей. А я понимаю что так задолбалась просто. От того что хочу рядом человека более ответственного по жизни. Не добавлябщего проблем хотя бы. И чтобы в сексе и с пецлуями этими с**ными простите было тоже все ок. Ну могу себе позволить и хочу. Наконец-то поняла себе цену. Ну не тупая, красивая, наконец-то осознала свою женственность и потенциал.

Но блин двое детей. Что ж я за тупица то такая.

Мужа бросить - считаю это предательством ... Каким-то. И его и детей.

Он меня не бесит. Ну просто устала я. Одна с детьми в том числе. Решать проблемы, которые мы договаривались вместе решать. Но по телефону это не то пальто. Так сказать. что делать теперь? Написала наверное какой-то треш непонятный .

Но как есть. Впервые выложила почти всю свою историю во вне...

П. С. Сейчас нам по 36 лет. Двое детей 2 и 9 лет.

П. П. С. Писала ночью. Сейчас читаю, некоторые фразы коробят. Что-то недосказано. Что-то легкомысленно. Но это длится так долго, что уже то что все это собрала в одно, хорошо. Оставляю как есть.