Верность — это когда не попался

Почитал я как-то на досуге публикации женщин об изменах. Не в смысле художественных романов с тоской, климаксом и потоком слёз по клавиатуре. А таких, знаете, реалистичных: "Вот он у меня, сукин сын, с этой Маринкой-маникюршей спал! А я ведь ему борщ!" — и дальше километровый список его преступлений вперемешку с её диетой, детейлингом его машины и выпечкой для его мамы.

Сижу, читаю, и чувствую, как внутри зарождается мысль. Мысль такая простая, но тяжёлая, как бильярдный шар в подмышке: «А ведь всё дело не в том, что мы изменяем. А в том, как мы это делаем».

Понимаете, мужики, вся эта женская истерика начинается не потому, что вы трижды прокатились по Юлии из отдела логистики, а потому что вы, прости Господи, забыли удалить СМС. Или, как идиоты, поставили пароль на телефон типа «1111». Или, вообще, позволили жене влезть в ноутбук! Ну камон! Это же базовая гигиена! Вы что, тоже трусы носите неделю не стирая?

Вот я, например, практикую осознанную измену. Этичную. Я даже вебинар хотел запустить: «Как не разрушить семью, при этом шурша в койке с Алисой и Кристиной».

Давайте я расскажу, как живёт человек, который однажды принял решение: "Я – чудак, но аккуратный!"

Начнём с банального: смартфон. Я, как гоблин из подземелья, оберегаю его. Пароль там такой сложный, что однажды сам его забыл, заблокировал устройство и неделю объяснял жене, почему не могу ответить на её звонки. Сказал, что попал под хакерскую атаку китайских геополитических хулиганов. Она поверила. У нас доверие.

Двухфакторная аутентификация? Да я её ставлю даже на микроволновку. Прежде чем разогреть пельмени — подтверждение по СМС и отпечаток языка. Никто, кроме меня, туда не войдёт. Даже я сам — не всегда.

А соцсети? Забудьте! Основной аккаунт — для котиков, селфи с женой и постов типа: «Сегодня нашёл на улице бабочку, и понял, как люблю свою семью». Настоящая деятельность — на фейковом профиле с именем «Игорь из Перми», где я холост, добр, и работаю то айтишником, то сомелье, в зависимости от цели.

У меня две сим-карты. Нет, не как у нормальных людей — в одном телефоне. А в двух. И два телефона. Один — белый, официально жене показан, с обоями, где мы обнимаемся на фоне Крыма. Второй — чёрный, как совесть среднего политика, лежит в сейфе в офисе, рядом с пачкой презервативов, дезодорантом и шоколадкой "Аленка" (для срочного подкупа случайных любовниц).

Чёрный телефон живёт своей жизнью. Он не знает, что такое семья, ипотека и утренние разборки по поводу немытой посуды. Он знает только Кристину из Тулы и «заскочи ко мне на час, муж в бане».

Все разговоры — строго в рабочее время. Когда у жены встреча с мануальным терапевтом, я — с Натальей, бухгалтершей из Ярославля. Мы с ней обсуждаем налоги. Ну, в основном, как их не платить и где раздобыть лубрикант со вкусом ванили.

Заводить любовниц в родном городе — это как жарить шашлыки в ванной. Теоретически возможно, но последствия предсказуемы: запах гари, крики, соседи вызывают полицию. Поэтому все мои страсти — в других городах. Командировки — идеальное прикрытие. Жена уже не спрашивает, зачем я езжу в Кострому каждые две недели. Думает, там у нас филиал. Ага. Филиал Любы, 32 года, массажистка со стажем и руками как у Бога.

Кстати, если совсем нечем заняться — можно оживить старые связи. Бывшая жена — отличный вариант. Она уже знает, что вы овнюк, не ждёт от вас многого, но иногда можно прийти «выпить чаю». Главное — не забыть презервативы. И выключить геолокацию.

На работе — святое место. Там у меня есть Оксана. Оксана замужем, с ребёнком, ипотекой и отсутствием иллюзий. Наши отношения чисты, как стекло, за которым никто не смотрит. Быстрый секс в подсобке между планёркой и обедом — как экспресс-медитация. Выдохнул, вошёл в дзен и пошёл дальше в бой — с клиентами, отчётами и смыслом жизни.

Мужики! Главное — не потерять бдительность. Один раз расслабишься — и всё. Жена, как сова-ниндзя, выныривает из кухни с фразой: «А это кто тебе пишет в два часа ночи „споки ноки, киска“?». И вот ты уже сидишь без телефона, без яиц и без репутации.

Поэтому:

Сообщения — удаляем.

История браузера — очищается моментально. Особенно после того, как искал «Где в Подольске снять квартиру на два часа и душем».

Телефон не берём в ванну. Не потому, что боимся утопить, а потому что она потом обязательно в него залезет. А там — не дай бог, автозаполнение с фразой «как отмыть простыню от шоколадного масла для массажа».

Может показаться, что я бесчувственный тип, беспринципный подонок и в целом — ходячий пример того, как не надо жить. И вы правы. Но! При этом у меня крепкая семья, у жены сияющее лицо, трое детей, собака, кот, и кредитка, которую я ей обновляю раз в полгода.

Потому что я заботливый. Я берегу её чувства. Я не даю ей узнать правду.

А это, между нами, и есть настоящая любовь.Не та, где вы вместе смотрите на закат. А та, где ты сидишь в кафе с блондинкой, а жена думает, что ты с директором по логистике обсуждаешь складские остатки.

Совет да любовь!

Так что, мужики, запомните:Если вы всё-таки решили быть кобелём — будьте эстетичным, вежливым и незаметным кобелём. Не как шавка, которая метит углы, а как грациозный волк, которого никто не видел, но все уважают.

Пусть ваши жёны никогда не узнают правду. Пусть ваши любовницы не требуют большего. И пусть вы всегда успеваете удалить переписку.

И, пожалуйста, всегда пользуйтесь презервативами. Даже если идёте просто поговорить. Кто знает, как закончится разговор.

Оригинал https://alexeyzaznaykin.ru/?p=58