Родители и дети

Вы правы, это ненормальная и очень тяжелая динамика. У мамы много внутренней неудовлетворенности и злости на жизнь, ощущение пустоты и она пытается все контролировать, чтобы чувствовать свою власть и значимость.
Но важно, что ее состояние-это не ваша ответственность. Можно попробовать выстроить границы: при каких условиях вы не будете с ней говорить. И главное-действовать, а не только говорить. Ваш муж говорит очень правильные вещи:
-не звонить первой
-отвечать реже
-сократить разговоры до нейтральных тем.
И важно отметить, как и вы написали, что ее не изменить. Это освобождает от ответственности за ее жизнь. Вы не сможете заставить ее пойти в клуб или хор, дать смысл жизни или сделать ее счастливой.

В моем окружении в 95% случаев выноса мозга старшим поколением взрослым детям происходит в случаях, когда "любимого мужа" у них давно нет.

Никак не выстроить,все всегда будет не так что бы вы не сделали. Тут только полный игнор. Попросит помощи закажите доставку,вызовите врача,но без контактов. Просто нервы себе посадите ,а она только рада будет

Купите ей дачу) шучу. Вообще, часто замечаю, что люди того поколения, получается послевоенные дети, очень с непростым характером. Часто авторитарные, жесткие, есть только их правильное мнение и чужое неправильное. Вы ничего с этим не сделаете. Только натолкнуть ее на увлечения, хобби. Вот моя в летний период на грядках и уже меньше натиска, занята делом. Но зимой это что то. Просто от скуки достается всем, там не так делают, тут не то происходит, всюду тотальный контроль над всеми. Я лишь к 40 научилась отбивать натиски и то порой невыдерживаю. Понимаю, что переживает и тд но и я не хочу так жить. Поэтому отбиваю натиск без урона.

У меня мама никогда не лезет ни к кому из детей. Но она изначально как то... Такая была. С подросткового возраста она сама не лезла. Но поддерживала всегда если мы к ней сами обращались

Вот будто про свою маму прочитала) но моя после рождения ребенка наконец-то поняла, что мы уже "другая семья" и нам свое мнение навязывать не нужно, хотя иногда до сих пор может отчитать по телефону)

Никак. В выстраивании отношений должна быть заинтересована ваша мать. "После таких сцен у меня слезы, падает давление и головные боли до тошноты на нервах." - вот это вам зачем? Вы взрослая женщина, что вы так за мать цепляетесь.

Для начала не стоит пытаться поменять маму, она взрослый человек, если мама не хочет на хор и фитнес, это ее выбор. Предлагайте активности, но не ждите согласия. Далее если вы видите сложное поведение, то знайте, что это лучшее из возможного. Внутри каждого человека, есть такое образование, как личность. Вот эта самая личность делает все чтобы человек адаптировался в социуме, не испытывал стресс и закрывал свои потребности. Судя по всему личность у вашей мамы барахлит. Ваша мама нуждается во внимании, заботе и поддержке, но то, как она пытается добиться внимания, заботы и поддержки, у других людей вызывает обиду и нежелание с ней контактировать. Личность вашей мамы сложно устроена, дефицитно, несбалансированно, полярно. Вы эту личность в маме не создавали, поэтому не вам ее и менять. Более того, личность человека отвечает за структуру и безопасность, меняться она не любит, а если меняется, то с большим трудом и очень не быстро. Эта та причина почему ваша мама не может проснуться доброй и хорошей однажды утром. Поэтому вам нужно не искать способ маму поменять, а искать способ к маме адаптироваться, к ее закидонам, к ее требованиям, к ее вторжению в вашу жизнь. Осталось понять как же вам адаптироваться? Ну для начала мамино вторжение и попытки управлять вами, вы останавливаете - "Мама, я не хочу об этом говорить. Мама, я прошу тебя сменить тему. Мама я не смогу общаться с тобой, если ты продолжишь обсуждать эут тему. Мама, мне жаль, я не могу продолжать диалог." Мамино нытье, жалобы, жалобы, жалобы на жизнь и людей вокруг - улыбаемся, машем и слушаем. Такие люди, как ваша мама не любят когда их монолог прерывать. Ваша задача маму слушать и поддакивать - "Угу, ага, ого, ну на до же, дааа, это неприятно, это обижает, это расстраивает." Никаких оценок, никаких советов, никаких предложений маме делать не нужно, она просто хочет открыть внутри вас сливной портал и сливать туда все свои мысли и чувства. Научитесь быть сливным порталом и мама будет думать лучший человек на земле, потому выдержать маму с ее вечным негативом не может никто. Люди которые не связаны с мамой кровным родством не готовы выдерживать такой поток жалоб и негатива, у них нет на это мотивации. Но вы то мамина дочь и вам важно поддерживать с ней связь и контакт, даже если этот контакт будет специфический и дистантный. Ваше реагирование на маму и ее провокации. Тут вам нужно договориться с собой, что мама своеобразная когда она говорит - Тварь, я тебя ненавижу, не звони мне! это она так расстроилась, и т.к. мама реагирует полярно - Люблю/Ненавижу, она в момент гнева реагирует тем, что объект приучивший ей дискомфорт должен быть уничтожен. Даже если этот объект родная дочь. Через 10 минут у мамы произойдет амнезия, она переключится на другую полярность и снова начнет вам жаловаться и ныть, как ни в чем не бывало. Для нее так себя вести и общаться Ок. И в это нельзя верить и нельзя эмоционально вовлекаться, потому что в отличии от мамы, вы находитесь в большем контакте с реальностью и способны к критическому мышлению и для вас - Не звони мне тварь! это смертельная обида. А для людей с характером, как у вашей мамы это просто эмоциональное высказывание, после которого можно продолжать жаловаться и требовать, как ни в чем не бывало.

ой, у меня тоже так говорит... меня это дико бесит. Это называется манипулировать.

Вы уже сделали правильный шаг, выставили свои границы, и пока мама не примет их - взаимодействия бесполезны. Иногда такие моменты одиночества на пользу, они начинают искать варианты как заполнить своё собственное пространство, ищут подруг или досуг. Ведь такое бывает не только с родителями, но и партнёры мозги моют когда своих интересов нет

Да никак. С ее стороны это детская позиция, я про оскорбления и ну и живи сама как знаешь.

Никак. Она хочет жить вашу жизнь за вас. Самый здравый и безопасный для себя вариант - дистанция. Увы.

К сожалению, никак. Принять маму такую, какая она есть. Дать себе право жить своей жизнью без чувства вины.