Вчера не стало моего любимого кота Феликса. Я никак не могу это принять, ощущение, что моя жизнь тоже оборвалась. Он был со мной с юности: я нашла его, когда мне было 18, а скоро мне 30. В тот период мама выгнала меня из дома. Помню, как мы с ним сначала сняли комнату в общаге, потом жили на съемных квартирах, а затем я купила свое жилье. Он прошел со мной большой путь.
Я нашла его возле подъезда, ему был от силы месяц. Он был совсем крохотный, истощенный и истерзанный, блохастый. У него были сожжены усы, местами выдрана шерсть - видно, что его истязали. Он забился в угол и жутко боялся. Я полюбила его с первого взгляда, с первой секунды. Тогда я сразу приняла решение: я заберу его, и не важно, что ждет (долгое лечение, трудный характер, может, он бы недолго прожил). Я просто поняла, что он будет со мной.
Он оказался очень умным котом, важным и гордым. Он был очень ласковый и забавный, но всегда чувствовал свои границы. Он был рядом со мной всю мою осознанную жизнь: и в трудные периоды, и в счастливые моменты. Для меня он был настоящим другом, членом семьи. Без него я не видела ни жизни, ни будущего.
После рождения дочери моя жизнь буквально разделилась на «до» и «после». Декрет и маленький ребенок оказались для меня настоящим испытанием. Да, безусловно, дочь - это счастье, но стресс и усталость изменили меня. Я осталась одна сразу после выписки из роддома. У меня родственников нет, муж постоянно на работе, с его родными отношения непростые, участия от них не дождешься.
Почти сразу после родов начались бесконечные конфликты и ссоры с мужем. День за днем одна, недосып, усталость... Я к тому, что за это время я почти забросила своего Феликса. У меня будто стало каменное сердце. Я любила его, да, но ласки и внимания дать почти не могла. Я просто выживала день за днем. Я постоянно думала: «Позже наверстаю, позже все наладится». Но «позже» для нас уже не будет.
Я виню себя за то, что не обратила внимания на то, как угасает мой друг, мой любимец. Если бы я отвезла его к врачу раньше, если бы раньше обнаружили онкологию, он бы сейчас был со мной. Он бы прожил дольше... Я во всем виновата. Я его предала. Если бы можно было все вернуть. Ценой своей жизни он показал мне что нет времени, что жизнь идет сейчас, а завтра может уже не случиться..
Крепко Вас обнимаю. Буквально в прошлое воскресенье я с психологом обсуждала свое чувство вины перед своей девочкой, таксой… Почти два года назад ее не стало. Ей было не очень хорошо, но симптомы очень смазаны, а пройдя с ней огонь и воду я отложила поездку к ветеринару до утра, думая, что пройдет само как обычно. Была раздражена сильно в последний ее день из-за работы, и хоть дала ей немного ласки, но не была рядом в последний момент. Утром ее не стало.
Я никогда себя за это не прощу. Спустя два года я лишь могу сказать, что я перестала плакать от каждого воспоминания о ней, и могу вспомнить хорошие времена с улыбкой и без слез. Но не всегда.
Это мое чувство вины, и мне с ним жить. Я бы очень хотела изменить прошлое, но это не в моих силах. А перестать чувствовать вину - для меня значит очерстветь в данном случае. Я ведь ошиблась. И чувствовать вину за эту ошибку нормально.
Вы не могли знать, что так случится. И если бы знали, Вы бы обязательно сделали все, что в ваших силах, чтобы спасти котика. Непонятно, как сложилась бы судьба вашего котика, если бы Вы не встретились на его пути. Вы дали ему максимум ресурса, сколько могли. Так же как и я когда-то дала своей малышке. Пусть эта мысль согреет Вас хоть каплю, в этот тяжелый период. Позвольте себе погоревать, это нормально ❤️