Привет, девочки.
Сейчас почти 7 утра .
Лежу на кровати в слезах и соплях после укола прогестерона и листаю посты в интернете о беременности, общаюсь с ии и не нахожу ни одного ответа для себя. Давно приметила ваш блог и вот наконец решила написать.
Скорее всего меня закидают камнями, но буду писать как есть - иначе для чего я тут..
Мне 36 лет и я никогда не видела себя мамой. Никогда не представляла детей на руках и в целом никогда к ним не тянуло. Я не против детей и у меня нет к ним отвращения, но я, просто от неумения, никогда не пытаюсь с ними заговорить или взять на руки, если знакомые говорят: «на пообщайся» - я тупо стою и смотрю на них.
Скажете, что я странная - хорошо.. пусть так
Но речь пойдет не о сторонних детях, а о моем пути к своему заветному чуду.
Мы с молодым человеком за все время отношений поговорили о детях всего пару раз и как-то с годами сильного желания ни он ни я не проявляли ( хотя может он хотел и не говорил, так что правильнее мне отвечать за себя). Мы думали, будет ребенок - хорошо, не будет - ну чтож..
Мы не предохранялись, а беременность не наступала. И в какой-то момент я подумала что что-то не так..
Хождения по врачам длились годами, но повторюсь, лютого желания детей и не было и я просто шла по этому пути, пролечивая свои болячки в виде полипов и молочниц..
В итоге я дошла до ЭКО.
Раза 2 пыталась получить направление и по итогу выдали ( скажу сразу, проблем с направлением не было - причина была во мне- то приболела, то испугалась..)
Взяв направление, я пошла к репродуктологу. Я шла и думала, почему я туда иду и зачем.. в голове было много вопросов, но это не останавливало меня и я шла к репродуктологу. И опять, простите за правду, без особого, грубо говоря, желания иметь детей..
Когда пришла на прием мне сказали, что нужно немного подготовиться и через месяц будем колоть гормонотерапию. Мы еще поговорили с врачом обо мне и моем настрое и я ей тоже сказала, что в целом желания иметь детей у меня нет, но будто нейтральное что ли ( девочки, простите ради Бога за эту правду) и она сказала будем идти, а там будет видно
Я пролечилась первый месяц и со следующего начались мои маленькие шаги к беременности
И когда началась гормонотерапия я столкнулась со своим самым лютым страхом - иглы ( я все понимала, что они будут и что это большая часть всего протокола, но видать немного я этот момент недооценила), так как я от одного вида на них впадаю в панику и когда мне сказали, что я буду колоть уколы в живот, мне стало дурно, да еще и когда я поняла что он не один.. я начала реветь белугой думая, что это сущий ад..
Скажу честно первые уколы мне давались с истерикой, криками, слезами…и я не знаю, как мой мужчина это выдерживал, потому что колол мне их он и ему я благодарная за каждый подобный день..
Последующие уколы были тоже со слезами, но без истерик..
И вот настал день забора ооцитов…врачи прекрасные люди и старались меня, непутевую, поддержать..
Все прошло хорошо и пролежав пару часов после процедуры я пошла домой. Когда я вышла из клиники, я ощутила странное состояние опустошения. Не знаю как это объяснить, но будто что-то мое забрали..и я какая-то неполноценная что ли
Я немного закрылась в себе и ходила в своих мыслях об этом..
Делее результаты.. пригодных оказалось 5.. затем 3..
И тут мое сознание снова перевернулось и я почувствовала прям потерю.. я не знаю, назовите меня сумасшедшей, но я чувствовала вину, что их отбраковали..
И состояние опустошения сменилось на грусть..
Продолжались уколы.. мои слезы уже приобрели окрас не только страха иглы, а окрас потери тех двух…
За день до переноса назначили укол хгч и он тоже дался мне с боем, но я сдала все как положено, как и предыдущие разы..
В день переноса я шла со странными мыслями, то ли от усталости, то ли от сомнений..
Когда я легла на кресло.. мы обговорили порядок действий с врачом и преступили к процедуре . Эмбриолог сказала, что эмбрион шикарен и что давно она такого не видела ( правда или нет не знаю, но я ей поверила)
Мне показали момент переноса, сделали фото этого чуда и оставили полежать. Я лежала на кресле и фото этого борца держала у сердца, думая, почему я ничего не чувствую опять.. единственное, что я могла воспринять это звук тикающих часов на стене..
Далее меня перевели в палату и через какое-то время отпустили домой. И вот в этот момент я поймала себя на мысли, что независимо от исхода, моя жизнь изменится..
Я продолжала колоть препараты поддержки, но уже без истерик, а просто тихо принимая это как данность и с трепетом ждала дня Х, когда же сдавать хгч..
Мой боец 5ти дневка и мне назначили сдать хгч на 12 день..но сказали, что могу еще пописать на тест через 6 дней..
Для меня пописать на тест на 6 день показалось странным, но кто я такая, чтобы спорить с врачом..
На работе взяла выходные на несколько дней и отлежавшись день, пошла прогуляться..
И анализируя сейчас свои прогулки я обратила внимание на то, что я замечала только плохое.. то мертвые голуби.. то вороны их треплют.. то сны кошмарные( даже не буду описывать) и я от этого очень тревожилась, но никому не говорила..
Настал день первого анализа и я подумала, что 6 день это очень рано и что пописать на тест не очень информативно..и решила дождаться 7 дня и сдать хгч..
7 день… хгч 4,2 =,( пишу врачу и она говорит - всю поддержку отменяй..
Говорю, но вдруг он поздно прикрепился, вдруг есть шансы… врач молчит.. (оно и понятно она в отпуске и молниеносного ответа ждать глупо)
С момента моего вопроса прошло 3 часа, а для меня будто бы вечность.. я снова начала реветь и думать, почему так и вдруг он еще жив и что он просто опаздун в прикреплении - моя голова попросту отказывалась верить в то, что я и он, что мы с ним не справились.. и я начала винить себя..
Позже, у меня заболел низ живота..
В итоге я не выдержала и позвонила врачу. На что она мне ответила, что все уколы отменять, но если я так хочу можно оставить утрожестан.. и пересдать тест..снова, якобы, на него пописав. Еще она добавила, что из оставшихся двух остался всего один и он не очень.. и сказала, что тут вина генетики, хотя мы еще не делали проверку..эмбриона
Более того, я задалась вопросом почему мы не сделали с моим мужчиной генетику раньше на совместимость ( ведь я о ней не спрашивала).. но уже об этом думать было, не то что поздно, а может не вовремя..
Сразу скажу, я не виню врача и уверена, она сдала все, что смогла, но услышав все ответы, я будто перестала слышать ее совсем..
Положив трубку, я решила, что буду пробовать еще пару дней и не отменять терапию..
Снова проревев сутки напролет, я продолжила свой путь..
Уколы в живот и в попу дались мне уже без эмоций.. и я лишь думала о том, что вдруг он еще жив и просто не успел хорошо прикрепиться..
Я понимаю, я не медик и тем более не специалист в этом деле, а просто женщина, которая надеется и делает просто вопреки..
Прошли сутки с первого результата и вчера я снова сдала хгч..
Проснулась я сегодня рано, потому что я думала о том маленьком борце и ждала, что результаты дадут нам надежду..
Время 5 утра, а результатов нет.. я не выдержала и пописала на тест - 1 полоска.
Молча показала ее своему мужчине и он без слов обнял меня.. я легла пластом на кровать и начала плакать..думая, что это я во всем виновата..
Начала опять проводить параллели своего не четкого желания детей.. птиц.. плохих снов, слез и еще кучу всего.. И это конечно же загоняло меня в большую апатию..
Вот как раз именно в этот момент я поняла, что безумно хочу малыша.. хочу дать жизнь и сотворить это чудо, которое будет бегать босыми ножками по полу и все разбрасывать.. который будет орать дурниной, когда режутся зубки, а я буду терпеливо помогать ему взрослеть..
Проревев минут 40, мне на почту приходят результаты… хгч 9,2..
Я давай еще больше реветь и не понимать что делать.. колоть препараты дальше или нет...
Решили колем..
Мой побежал греть ампулу, а я лежа ждала его.. сердце бешено колотилось, а время укола вот вот наступит и слышу из комнаты «я порезался!»
Я бегом к нему с салфетками, а в голове мысли: «Боже, ну что опять не так.. что ты меня останавливаешь..»
Дав салфетки, мой взгляд падает на иглу и у меня начинается паника.. снова, как первый раз, и я ухожу у комнату со слезами и криками: « Господи, ну что ты хочешь от меня, что ты хочешь!?»
Падаю на кровать и реву..
Мой приходит со шприцом, а я просто не могу это принять и говорю, что нет, все хватит..
Он говорит: «давай поменяю шприц и препарат», я отвечаю, что ничего не надо.. А сама думаю о том, что туда попали частицы стекла и куча других панических мыслей
Он набрал новый шприц, а я никак не могу успокоится.. время начало бежать быстрее скорости света.. я смотрю на время, а уже 6 31.. меня охватывает паника еще больше и мой говорит, что Лена давай колоть.. хватит уже.. А мой страх лишь подкрепился тем, что назначенное время укола прошло..
В итоге чудом укол был сделан и мой молча лег рядом
И вот я лежу в слезах и думаю, что же будет дальше..
Я понимаю, что так тоже нельзя и это все детский лепет ( про уколы), что это не нормально, но пока мой путь такой. И я правда очень стараюсь и не знаю правильно ли я все делаю по уколам вопреки
Но одно я поняла точно, что чтобы родить малыша, его нужно не только хотеть, но и заслужить.. я не знаю по каким критериям Бог нам дает детей ( не важно по эко это или естественным путем ) , но думаю, смысл в его действиях есть..
И я сейчас четко убеждена, что мой настрой, а-ля, схожу попробую это не дело.. понимаю, что слезы и истерики это не дело.. но то, что теперь я поняла, как это, я точно знаю, что каким бы ни был исход я его заслужила..
Девочки, очень вас прошу, не осуждайте меня за этот пост, так как я была открыта с вами и понимаю, что не я одна в такой ситуации и что попыток может быть кратно больше из-за неудач, но я уверена, что Бог нам всем подарит малютку, когда он поймет, что сейчас то самое время оказать ему рядом с нами
Вы меня конечно извините, но с такой неустойчивой психикой, детей вам иметь рано. Надо созреть. Весь пост вы то "хочу, то не хочу", постоянно ревете по любому вообще поводу, даже когда анализы сдаёте. Вы сначала полечитесь, потом ребёнка рожайте.
У вас, вся эта эпопея с ЭКО просто как самоцель. Вот вам надо получить заветное. На деле, вы не представляете что такое дети. И не справитесь с такрй психикой. И мужа нет в помощь. "Молодой человек" в этом возрасте и на данном этапе жизни - это не серьезно. Семья нужна нормальная.
Ребёнок - это постоянные переживания, бессонные ночи. Там терпения, нервов нужно море. А вы ревете по поводу и без. И даже не понимаете нужно ли вам это.
И да, это на всю жизнь. Она полностью изменится. Придётся отказаться от себя и на какое-то время посвятить себя ему. С вашей нежной психикой будут и срывы, и модные ныне депрессии. А мужчина, котрпый типа "муж", вполне может и соскочить. Они скорентко устают от женских истерик, коих у вас множество, и от детского плача.
По вашему посту, уж простите, меня ради Бога, вы не готовы к детям.
И ребенка не "заслужить" надо, это не медаль, не приз, не цель. До него дорос и надо, созреть и повзрослеть. А вы сами пока ребенок. Все эти ЭКО для, вас что-то вроде эксперимента.