Никогда не было серьезных отношений

У меня так было. Серьезных отношений не было, бывало завязывалось что-то, но я видела, что с человеком не сойдемся, и расходились. Не перебирала, но видела красные флаги - чрезмерный контроль, алкоголь, и т.п. В универе группа почти одни парни, несколько нравилось, но однажды подруга передала слова парня про меня "она конечно хорошая, но такая беднота, погулять интересно, а жениться надо на своем круге". Так и было, когда быстро и сразу постель не получали, теряли интерес. Встретила мужа в 26, позакомились на работе, в принципе поняли сразу оба, что это серьезно. Через полгода сделал предложение, ещё через пару месяцев поженились. Но считаю мне очень повезло. Муж моложе меня на год, тоже не был женат и особо ни с кем серьезно не встречался.

Гадалки ерунда, у нас бабушке пела, что на всей семье по женской линии порча на безбрачие, бездетие, только одна дочка залетела на противозчаточных, а вторая в 18 замуж вышла, в 19 родила. После этого гадалки не в чести 😁

Да, вам не то, чтобы планку нужно снизить, но изначально, в моменте, не рассматривать парня, как потенциального мужа. Встречайтесь в свое удовольствие. С одним, с другим, присматривайтесь, выбирайте. Отпустите ситуацию. Ведь люди могут повернуться/раскрыться неожиданной стороной

Так вы изначально не даете никому шанс. Люди открываются в процессе общения. А вы сразу на всех ставите крест. Вам бы в терапию, разобраться с собой. У вас какие-то романтизированные фантазии из сказок. Вам же нужно, чтобы, увидев его, сердце затрепыхалось и он такой к вам навстречу, а вы к нему. И сразу поняли бы, что вы- одно целое. Нет, дорогая, так не бывает. Любые отношения строятся. Двумя людьми. Поверьте, у ваших родителей тоже были сложные периоды, но они смогли их пройти. Короче, взрослейте и прекращайте смотреть турецкие сериалы

Есть. У меня серьёзных отношений не было практически всю юность. Как-то так получилось, что первые встречания с молодым человеком начались уже в 20 лет, до этого даже за ручку ни с кем не ходила, хотя симпатии были и были взаимные. Просто мне всегда было неинтересно иметь отношения ради факта их наличия. С 20 до 22 лет повстречались с одним парнишей из универа, но полноценных близких отношений так и не случилось. Я не хотела без справок на ЗППП ничего пробовать, а он отказывался их предоставлять. Вообще, в какой-то момент до меня дошло, что всё это не моё и мы расстались. И почти сразу после этого я впервые попробовала сайты знакомств. И за первую же неделю познакомилась там в будущим мужем. Когда я общалась с ребятами на сайтах знакомств, поняла, что проблема моих прошлых отношений была в том, что в молодом возрасте, а я окружена была ровесниками, никто не хочет ничего серьёзного, а я просто не хочу, если изначально несерьёзно. И вот, знакомлюсь я с будущим мужем, сразу всё легко и просто, сразу интересно, не надо ничего объяснять, сам знает, как нужно к девушке относиться. Через почти год поженились. Недавно была четвёртая годовщина брака, до сих пор испытываю много нежности и трепета к нему, он и любовь всей мой жизни, и ближе самого лучшего друга. О семье хорошей всегда мечтала и рада, что его дождалась. Сейчас ждём дочку, прошли непростой путь к этому вместе, поддерживали друг друга. Ни о чём не жалею)

Кстати, на том сайте знакомств, где мы познакомились, у меня было много интересных диалогов, просто будущий муж был самым интересным и активным, но и много других хороших ребят попадались)

О, это про меня. Я 32 года была одна, работала, уделяла время себе себе, никак не складывалось с личной жизнью и я так расстраивалась, мне было грустно и плохо. И вот в 33 я встретила мужа, вышла за него и по истечении нескольких лет, могу сказать, что я была дурой, у меня была свобода, я принадлежала себе. А сейчас я глубоко несчастна , именно сейчас мне плохо, а тогда была глупость и все в жизни у меня было кайфово. Верни время, я бы прожила всю жизнь одна только дочь сильно люблю. Так что, не спешите, не всегда наличие мужика пол боком это про счастье, не всегда браки это хорошо.

Пусть меня закидают тапками, но я считаю , что ситуация не нормальная.

Не рассматривайте каждого мужчину как возможного спутника жизни. Вам нужно ходить на свидания, общаться , узнавать людей . Ну не может быть так , что вообще никто не симпатичен. Может быть вы ждете от человека , что он с первой же встречи влюбится в вас без памяти ? Ну такое бывает ооооочень редко. С возрастом девушке все сложнее найти хорошего мужчину, так как партнер младше подходит не всем, а чем старше мужчина , тем больше у него за плечами (бывшие жены и тп).

Отпустите ситуацию, уделяйте время себе и общению и все у вас будет хорошо

И самое главное не ищите идеального по каким-то критериям, да какие-то принципиальные моменты в партнеры важны (например движение по жизни, забота о близких и тп), но не более

Мы с будущим мужем год работали в одном месте , я его вообще не рассматривала жила своей жизнью, а потом как-то закрутилось 😅Хотя он абсолютно не мой типаж мужчины был

То, кого вы описываете, лично мое мнение, как говорится, разбирают щенками. Да, это базовый минимум, но мы живем в реальном мире.

И чем дальше, тем меньше свободных адекватных мужчин.

Но тем не менее, у меня есть пример друга, который до 25 лет чего-то ждал. Когда понял, что тянуть уже некуда - нашел девушку и скоро распишутся. Поэтому было бы желание. Главное помнить, что дорогу осилит идущий. Для того, чтобы найти - надо искать. Если вы будете сидеть просто и ждать когда же ваша судьба к вам свалится на голову, скорее всего, ничего не выйдет

коннект может появиться не сразу.. Я думаю, вам всё-таки нужно снизить планку ожиданий, найти компромисс и расширить круг общения. Идеального можно проискать всю жизнь, и на старости лет понять, что у каждого есть свои недостатки, просто нужно понять, с чем вы готовы смириться. Один пример - я как и вы поначалу долго ждала принца - например, я не люблю, когда курят. Но в итоге на безрыбье начала встречаться с будущим мужем (он курит), не рассчитывая с ним на что то серьезное - просто от скуки. Как видите - семья, двое детей. Пошла на компромисс, потому что мне с ним было просто хорошо - вместе гулять, вместе проводить время, потом я не смогла уезжать на выходные, потом не смогла расставаться на ночь. Думала ли я, что он мой будущий муж? абсолютно не думала. Всё шло как шло. Спустя 4 года мы все-таки поняли, что нам пора оформить отношения. У него нет высшего образования, хотя мне всегда нравились умные мужчины.. И знаете, я поняла, что это не самое главное в жизни. Ну вот так сложилось. Да, мне по-прежнему интересно общаться с мужчинами с вышкой, но и с мужем нам есть о чем поговорить.

Вы пишете - "я не люблю пустое, мне прям важно, чтобы с человеком было так же комфортно, как и с самой собой" - а вы расширяйте круг общения, понять человека можно не сразу, иные раскрываются постепенно.. Я 15 лет работаю в одном месте, спустя 13 лет киваний в коридоре мы с коллегой стали тесно общаться и поняли, что можем проговорить всю ночь напролет. Оказалось, что у нас много общих интересов и нам просто хорошо вместе.

Люди разные, пробуйте, дерзайте и ничего не бойтесь.

Присмотритесь к лучшему другу 😏

В моем случае я тоже ждала, ждала какого-то "принца", в 27 чуть не вляпалась в историю с маменькиным сыночком, а мой Принц оказался на расстоянии вытянутой руки, с одними интересами, с общими воспоминаниями и возможностью смеяться одновременно над шутками, которые не понятны другим, с одновременным проговариванием слов и фраз и т.д. 😁🤗

Ну гадалка это бред конечно. У меня небыло отношений длительных и серьёзных до 29 лет. Без отношений вообще была 3 года. Даже на свидания не ходила

Встретила будущего мужа, через пол года поженились )) вот уже дочке больше года.

Все будет. Мой совет займетесь собой. Я ходила на танцы, спорт, театры, гуляла чтоб меньше загоняться ))

Еще как есть. Мои первые серьезные отношения случились в 26 лет. До этого не было ничего, даже просто мальчика, который бы вызвал симпатию. Хотя нет, вру, был 😁На третьем курсе универа очень нравился однокурсник, но я просто ходила и молча вздыхала. К концу курса отпустило 😂Первые серьезные отношения, как я уже сказала, случились в 26 лет. Он был на 7 лет старше, только что развелся, имел 2 детей (5 и 7 лет). Отношения продолжались около 2 лет, потом он помахал мне ручкой и свалил в закат. Примерно через год меня познакомили с молодым человеком. Теперь уже ему было 27, мне чуть больше. И теперь уже я была первой девушкой которую он видел 😂И если я в своих первых отношениях прекрасно знала, как себя вести и что делать с мужчиной, то он вообще не представлял, что делать с девушкой. На первом свидании мы гуляли по городу, я сама предложила зайти в кафе выпить чаю/кофе, и я сама себе купила этот чай и пироженку. Он даже не понимал, что хорошо бы девушке дверь открыть при входе/выходе из помещения. Так он был хороший, милый домашний мальчик, чьи родители очень хотели уже внуков и очень были рады, что сынуля встречается с девушкой. Он примчался ко мне домой с банками варенья от мамы, когда я немного приболела, он соглашался на любое мое "хочу", даже самое бредовое. Он пригласил меня на свой ДР, где мама накрыла шикарный стол, а сама с папой уехали на дачу...А через две недели он предложил мне жить с ним 🤦‍♀️😂При том, что за эти две недели знакомства и гуляний по улице он ни разу даже не попытался взять меня за руку, или как-то проявить какие-то еще ухаживания в этой сфере (и очень хорошо, ибо мне вообще это было не надо от него). И тут он как-то собрался со мной жить...😁Пришлось культурно отказать. Сейчас надеюсь, что у него всё хорошо в отношениях, потому что сам по себе парень хороший.

А вот когда мне было уже целых 34 на работе познакомилась коллегой, недавно пришедшем к нам в организацию. Через год поженились, за несколько дней до своего 37-летия родила сына.

Так что у вас всё еще может быть впереди. Но будьте готовы к тому, что вы не найдете человека 100% подходящего под ваши представления об идеальном муже. Возможно, в какой-то момент придется выбирать что вам важнее - не очень идеальный мужчина или всё-таки одиночество

Пожалуйста, не ходите к гадалкам и прочим. Они только отвлекают от истины, от Вашего пути и предназначения. Есть просто люди позднего зажигания. Они позже остальных строят отношения, позже рожают детей и пр. Я тоже думала, что никогда не выйду замуж. Мне тоже никто не нравился, на улице я не знакомилась, получала одно, второе образование, путешествовала, была интересная работа. Посещали грустные мысли, тк тоже хотелось отношений, совместной жизни... С будущим мужем я познакомилась в ВК, когда мне было уже 34. Случайно, он мне написал, мы много смеялись, шутили. Общались 2 года по переписке, жили далеко друг от друга и я даже не думала, что вообще что-то будет, тк он немного меня младше. Но спустя 2 года он уговорил меня встретиться. В общем вместе мы уже 8 лет. Мы через многое прошли, иногда опускались руки. Но это жизнь. Нет сказок, нет постоянного счастья. Иначе мы бы не могли оценить его. Сейчас в мои 44, у нас будет первый ребёнок. Не говорю, что и Вас такое ждёт, может всё произойдет гораздо раньше. Но очень многое зависит от нас самих, от проявленного терпения, от умения прощать... Иногда, нужно дать человеку раскрыться, чтобы проявить лучшие качества. И я уверена, что когда ОН (ВАШ) появится, то Вы не пропустите.

Да ладно вам, 27 лет это не возраст по современным меркам. У вас была учеба, стажировка за границей, видимо и специальность нормальная. Радуйтесь тому что вы думаете не трусами, а живете богатую разнообразную жизнь. Тем более если еще и мат. Проблем нет. Кайфуйте. Просто среди ваших знакомых мужчин видимо нет человека с необходимым вам эмоциональным интеллектом, а на шушеру вы свое время тратить не готовы. Вам может уготовано вступить в адекватные зрелые отношения с нормальным человеком, так как уровень ваш позволяет такого отличить.

Очень много в моем окружении девушек, которым 26 лет и они не состояли в серьезных долгосрочных отношениях. А некоторые из них и вовсе в них не были. Если, как вы говорите, внимаем не обделены, красотой тоже, то к чему гнаться за идеалом того самого, смотреть на опыт родителей и других, когда ваша жизнь вовсе иной путь в отношениях?

Многие отношения состоят не из «мужик мною дышит» (+ опустим страх за одиночество) а из совместного сотрудничества, построения общего дела, совместных поездок и обычного общения. И во многих случаях любовь играет не такую важную роль. Она есть, но она притупляется бытовыми вопросами. А не как в любовных романах, где «я перестаю дышать, когда его вижу, а у него пуговицы на штанах рвутся от страсти ко мне» 😅 такое порой быстро проходит в отношениях. Поэтому гнаться за великой идеальной любовью глупо, велика вероятность остаться одной.

Мне самой нравится тема гадалок, шаманов, медиумов. Я как-то обратилась, а мне сказали «вам не быть вместе». И что в итоге? Аж детей родили 😂👍 брату моему тоже сказали, что не по пути. А он рогом уперся и добился, сейчас жениться собираются, спустя 5 лет отношений. О чем это говорит? Что мы сами вершители своих судеб. Достаточно найти одного человека, с которым просто хорошо и с ним прорабатывать свои отношения, строить планы и меняться, бороться за счастье, чем искать того самого.

Мне как нравится натальные карты смотреть. Сколько хороших людей встречались на пути, а с каждым какие-то проблемы внутри разбора. Сиди я ищи идеала, то чекнулась бы. Потому что никто не идеален.

Вы никогда не встретите такого человека. Я не знаю ни одного мужа, который бы не был "воспитан" своей женой.))) На сразу "идеальный вариант" слишком много желающих. Даже Ваши родители "притирались" к друг к другу, перед тем, как достичь полного взаимопонимания и комфорта в отношениях.

Я ждала и нашла. Хотя нет, небольшое уточнение, я не ждала, а прям искала того самого. Ходила на свидания, но каждый раз приходилось выдавливать из себя улыбку, говорить на неинтересные темы, а потом придумывать причины, почему мы не можем увидеться ни завтра, ни послезавтра. Причем все эти парни были хорошие, но я была с ними сама не своя. С моей стороны не было лёгкости в словах и действиях. Это отнимало много сил и я уходила полностью в работу, с мыслью, что лучше буду одна чем с кем попало. Через какое то время я снова была открыта к знакомствам. Я понимала, что чем больше людей я встречаю, тем больше вероятность встретить человека по душе. Знакомилась я тогда в тиндере (очень классный сайт знакомств был), ходила на мероприятия, на различные нетворкинги. Ну и спустя некоторое время встретила свою вторую половину. Мне было 26 лет. И спустя 9 лет считаю, что вытянула счастливый билет в жизнь) Люблю безмерно своего мужа. В этом году у нас родился ребенок и путь к материнству тоже был не прост.

Мне кажется, что вы слишком многого ждете от первой встречи, начала общения.

Какого-то знака, молнии, ощущения «своего» человека.

Планку снижать не нужно, но ждать молнии между вами и мужчиной тоже не нужно.

Мой опыт показывает, что самые глубокие и настоящие отношения у меня были тогда, когда я давала время на сближение - и себе, и мужчине, узнать другу друга. Влюбиться в человека.

Уверена, у ваших родителей тоже отношения развивались и не сразу такими стали

А друзья? Часто же бывает так, что именно дружба перерастает во что-то большее. Невозможно долго дружить с человеком противоположного пола, который тоже одинок, и однажды не задуматься, что... ну как бы это... а почему бы не развить отношения дальше?
Хотя в таком пути много подводных камней, по которым лично я прошла кувырком и со всеми возможными шишками. Если мужчина изначально привык считать женщину "своим парнем", ему часто трудно переключиться на всякие возвышенные чувства и мужскую ответственность. А без этого в долгой перспективе никак.
Сейчас я думаю, что выигрывают все же те, кто пляшет от совместных романтических развлечений. Все эти цветочки, свидания и "я не могу кушать и спать с тех пор, как увидел твое бесподобное лицо". Но для того, чтобы оно случалось, нужно как минимум хотеть этих самых развлечений. Для начала в одиночку. Отдыхать, ходить куда-то, веселиться и вот это все. Там уж автоматом возникает "привет, одна тут тусишь?".
Хотя такое, конечно, легче начать в 15, чем в 27. В 27 еще надо постараться встретить на концертах и тусовках кого-то старше 27...

Может не совсем так. Но у меня тоже не было никаких отношений до 27лет. Я очень застенчивая. Из окружения пытались ухаживать,но мне никто не нравился. Решила попробовать сайт знакомств. И в общем то на следующий день уже познакомилась с будущим мужем. Вместе 6лет уже. Не думаю,что мне может подойти кто-то больше, чем он.

У меня было такое, что мне никто не нравится, до мужа ( в 28 познакомились/ вот «мое» с первой встречи и уже 7 год ни разу не усомнилась) у меня были одни серьезные отношения и несколько недолгосрочных романов. Но были, все же. Чтобы найти «свое» и понять вообще что такое для вас «свое» надо тоже опыта понабраться, а не ждать у моря погоды и что он на вас упадет и сразу «свой» человек. Общайтесь с мужчинами, не обязательно думать о серьезном. Мы с мужем вообще друг друга встретили в тиндере. Искали просто заглушку пока нет отношений

Просто общайтесь. Дайте шанс интересным, но разным людям. Конечно же похвально, что у вас есть критерии в выборе и абы какой лишь бы был это совсем не ваша история. Это прям мои аплодисменты, реально многим на этом сайте надо этому учится, а то "не пьет не бьет" это из разряда самый лучший))) а потом абьюз вдруг резко выплывает. Важно еще не ожидание искр, бурных страстей. А когда вы вдвоем молчите и вам хорошо, не напряжно. Когда обсуждаете разное и вам легко. Дружба в партнерстве. Страсти уходят и у многих после этого ничего не остается. А когда вы с человеком просто как дома, в покое, расслаблении, уюте - вот то, что надо искать в союзе. И вы можете быть разными. Неожиданно разными но не менее от этого близкими. 27 это еще совсем молодой возраст и все у вас впереди.

Если что: я в браке 18 лет и мы с мужем дружим. Бывают и ссоры и размолвки, но нам всегда друг с другом хорошо. Страстей не было)

У меня до почти 26 отношений не было.

Было пару попыток, свиданий, но там сразу понятно было, что не моё. А встречаться просто "чтобы по кино и кафе тебя водил", как подруга советовала, вообще не моё. Сама могла себя сводить и не мучаться придумыванием тем для разговоров...

А потом мужа встретила и как-то с первого взгляда интуиция шепнула, что мой человек. С ним даже молчать комфортно было. 9 лет вместе, а как один миг. Хотя за год до встречи мне друзья предлагали с ним познакомиться, фото показывали, а я только посмеялась и отшутилась))

Вы главное создавайте моменты - ходите в гости, на мероприятия интересные вам, с людьми общайтесь по интересам.

Ну я вам честно скажу, учиться строить отношения когда обоим по 20 - одно, вы оба тупые и не понимаете как это все делается, а к 30 хорошо бы иметь опыт именно общения в отношениях, не за ручку гуляя, а решать проблемы, которые неизбежны в начале совместного пути, и вряд ли вы найдете такого, который тоже к 30 ни разу в отношениях не был

А еще есть такая интересная вещь, что чем дольше вы одна, тем труднее потом начать твит не одной, потому что вы привыкаете думать только о себе, своих желаниях, это не плохо, но это трудно когда ты жила жила и делала что хотела, а теперь может быть так, что человек хочет не так, как хотите вы и наоборот и для вас это уже жесткий ред флаг

У меня есть несколько знакомых девочек которые после 25 до сих пор не были в принципе в отношениях и становится все хуже, потому что запросы все выше, требований больше, вам таким сложно угодить, потому что как ни крути, но мы с мужем друг друга довели до идеального комфортного отношения друг к другу, да, мы друг другу понравились не такими идеально подходящими, но в процессе все уголочки сгладили и сейчас идеально, и в 20 лет ты на что-то можешь закрыть глаза, а потом или подправить или откажется что это не так важно, как говорила моя подруга - мне в 20 от парня было нужно просто чтоб он меня нахер не слал😂 это конечно очень утрировано, но по факту в ранней молодости требования ниже, а более высокими обрастаем вместе, к 30 у меня уже извините списочек имеется)) Романтическое общение с мужчинами оно полезно просто как практика общения, свиданки это важно, спать то совсем не обязательно, я много раз ходила на свидания которые заканчивались одним этим свиданием, ну не мой человек, но это опыт

А с мужем мы как раз вообще не с первого взгляда, нашим друзьями пришлось нам прямым текстом сказать чтобы мы глаза открыли оба, а то так бы и встречались с другими🤦🏻‍♀️

Напишу про себя. В школе парня не было, я слишком серьезно относилась к учёбе. В универе чуть ли не в первый же день встретила парня, с которым встречалась следующие 2 года и мечтала построить семью. После болезненного расставания из-за его измены, я долго была одна . Были попытке кого-то найти, но всё казалось не то, никаких чувств. Я то предпринимала попытки найти, то забивала на поиск. Еще на первом свидании оценивала, что может получится и чаще всего понимала, что ничего. Потом в 31-32 я дала шанс ужасному парню, было влечение и я подумала, что хватит придираться, надо попробовать 😃 потом посое расставания наконец села и подумала каких отношений хочу, с каким человеком их можно построить. И прчм записала на бумажку. И в 32 года я встретила своего будущего мужа, о том что всё получится поняла сразу на первом свидании))

Совет старомодный, но действенный - выходите в люди: общайтесь, делитесь общими интересами, ищите, что интересно Вам. Знакомая, поняв, что личная жизнь буксует, подалась в походы группами. Излазила все горы в окрестностях, похудела, подтянулась и вышла замуж в 38. В 42 родила первенца.

Не надо мысленно с человеком, с которым Вы пошли в кино, например, сразу планировать свадьбу. Можно просто посмотреть фильм, обменяться впечатлениями, а там глядишь - окажется, что это Ваш человек, и станет интересно. Это только в фильмах он увидел и понял - это она, она оглянулась и поняла - только он. В жизни все сложнее.

Да уж, некоторые советы из серии - лишь бы плохонький, да мой. Не надо понижать планку, вы для чего столько учились, развивались, чтобы выйти за ваньку с тремя извилинами? Лишь бы добрый был. Запомните, такого ваньку вы всегда найдете, и в 50 лет, вообще проблем не будет. Замуж выйти не напасть… Высокие требования у девушки, которая и сама из себя что то представляет - это нормально!

А вот с советами, что надо расширять круг знакомств, больше общаться, абсолютно согласна. Проблема, что у девушек часто только работа-дом, и реально негде познакомиться. Можно соцсети использовать, многие сейчас там знакомятся. Все у вас будет хорошо!

Конечно, я Вас не знаю, но по посту у меня сложилось впечатление, что Вы «сложная». Возможно, мужчины знакомясь с Вами обращают внимание на внешность, а пообщавшись, сами не хотят пытаться Вам понравиться и поухаживать, потому что заранее не верят в успех. Возможно Вы слишком успешны в плане образования, карьеры, а мужчины не любят конкуренции и мериться яйцами с женщиной.

У меня серьезные отношения начались после 20 лет только. До этого ничего не клеилось. Вернее начиналось и влюблась я и в меня. Но у меня быстро остывали чувства и вместо симпатий и влюбленности отстранение и отчуждение. Причину я знала, она была во мне. У меня был дикий страх серьезных отношений, точнее их последствий - что я выйду замуж здесь и сейчас и останусь жить в этом маленьком городе, навсегда. Не буду учится в универе, не буду посещать лекции в больших аудиториях похожих на амфитеатр, не перееду в большой город и не перееду в др страну.Брррррр…

в общем как только поступила в универ и уехала жить в большой город(Харьков) так этот страх и пропал. Я была почти у цели и серьезных отношений уже не боялась. Замуж конечно ещё не спешила, вышла после получения диплома, но встречалась и жила вместе, фобии мои меня отпустили.

Я бы вам посоветовала попытаться начинать общение ради общения и отношения ради отношений. Первые серьезные отношения - как тренировка, как прозрение, они на много открывают глаза, заставляют переоценить приоритеты. Задуматься о том о чем раньше даже не задумывались и не обращали внимания.

Есть в моем лице такие, которые ждали, не дождались, замуж не вышли и сделали эко в 40+ без мужа. Лучше, увы, снизить планку, пожить немного в гражд браке или просто встречаться. Больше опыта) как и в работе, будет в + )

Под лежачий камень вода не течет. Целенаправленно знакомьтесь с новыми людьми, активно ходите на встречи с ними. С притоком новых людей на скорости 1 новый человек раз в 3 мес шансы очень низкие

Крест который надо снять ганите бабло.

Надо не к гадалке надо к психологу идти. У вас проблемы психологические не более

Я встретила своего мужа когда было 26 лет. Я уже тут как то писала об этом. До него ничего серьезного не было, было не комфортно, все не то. С ним сначала год переписывались, он жил в другом городе. За год общения даже ни разу не встречались (1700 км), было только общение. И спустя год приехал и остался. 18 лет вместе, 15 лет в браке. И я понимаю, что я до сих пор для него всё, вся его жизнь.

Аналогично. Но у меня образец в лице отца перед глазами, каким НЕ надо быть. Как оказалось этот вариант тоже не сработал))) С бывшим мужем встретились, когда мне было 29. Поженились, когда уже вторым была беременна. Не пьет, не курит, не гулял, друзей нет, не унижал и не оскорблял. Но не сложилось, т.к. при этих плюсах есть огромный минус - инфантильность, жадность, нечистоплотность, принижение моих трудов и отсутствие помощи с детьми (абсолютно). Сейчас я успокоилась в плане отношений, есть дети, и все мое внимание теперь на мне и на них. Вероятно, потом пожалею, но я не могу снизить планку. Прилипают только женатые и те, у кого есть проблема с алкоголем. Это бесит. Проблема и в том, что я никуда не хожу особо. Поэтому все знакомства только на работе. В любом случае, сейчас у меня нет какого-то навязчивого желания устроить личную жизнь.

Просто общайтесь больше с противоположным полом. Вы же сами пишите, что близко почти никого не подпускаете. Не всегда человек сразу раскрывается, а вы на нем уже печать свою ставите "не интересно"/"без стержня" и т.п. Вы себе какого то принца в голове нарисовали и ждете его. Ну так действительно можно не дождаться. Общайтесь с реальными людьми больше

Вопрос "Разве это много?"

Это не много, но это картинка робота, а люди живые

Вы как Людмила Прокофьевна. Неужели после школы больше не влюблялись? Во время учебы, стажировок, на работе?... начните с тех, кому вы симпатичны. Это же классно общаться, флиртовать. Перед вами море возможностей, вы еще молоденькая, не бойтесь мужчин, лучше общайтесь с ними, чем с гадалкой. Зачем вам сразу в брак, повстречайтесь. Я с удовольствием вспоминаю время до брака, я бесконечно влюблялась, особенно когда устроилась на работу после учебы. Там столько мужчин и молодых и постарше. И я молодая, симпатичная, незамужняя

К сожалению, я тут отмечусь как плохой пример (добавлюсь к предыдущим ораторам 😀), что не встретила ещё и в 42 того самого, снижайте планку, учитесь общаться , дружить, видеть в людях хорошее, не идеализируйте, пробуйте с "простыми людьми", а не ждите того, кого описали, он может и появится, но не факт , что вовремя....

Как часто вы ходите на свидания? Как часто знакомитесь? Если вы не обделены вниманием, то что дальше после этого внимания? Свидание? Отношения?

ИМХО - вам верно написали, вам надо к психологу.
По каким-то причинам вам не нужен спутник в жизни.
Причин может быть множество, вот как раз психолог и разберется что к чему.
Если спрашивать - нормально это или нет? Учитывая то, что человек существо стайное - нет, не нормально.
Можно ли самостоятельно разобраться? Скорее можно, чем нет, но ошибок и причем может быть жестких ошибок на этом пути может быть ой как много.
Лучше все-таки психолог.