Рассказ , наверное, будет длинным
Начну с того, что у меня такое первый раз, обычно я спокойный человек, которого вывести из себя практически невозможно. У меня есть мама, отношения с детства были у нас такие, мама с определенного возраста стала считать меня подругой, которой можно рассказывать о своём прошлом , вливать весь негатив который происходил с ней или происходит. Примерно лет в 7 я узнала, что ее пытались отравить, убить, мать ее не любила, променяла на мужчин, поэтому детство свое она провела на улице. Мне было ее всегда очень жалко. Где-то лет в 9 ее чуть не изнасиловал ее же племянник, я была в соседней комнате и буквально спасла ее от него, трясло меня тогда всю ночь. Мама стала считать меня человеком, который будет всегда с ней, созависимость или как это правильно. Она всегда жертва, а вокруг все плохие , я что не помню отрезки жизни-жизнь с бабушкой-ругань, жизнь с отчимом -ругань и те и те люди были не хорошими, конечно, но мама выбирала быть жертвой, нежели уйти. Когда то я у нее спросила , почему не уходила , почему терпела и мне было сказано очень много «причин», отмазок и тд, хотя если человеку по настоящему плохо-он уходит и пытается уберечь своего ребенка (те меня) от негатива, дарить детство, а в итоге у меня детства как такого не было, я как будто лет в 7 стала тетей, которая спасает маму.
в дальнейшем , конечно, мама пыталась контролировать меня в мелочах, мы ругались , мирились, но чтобы так, как сейчас -никогда.
Сейчас мне 27, у меня муж и ребенок, последние года 2-3 у нее по нарастающей идет агрессия на меня, на моего мужа- ни за что. Когда сын родился она буквально поменялась и решила принять роль мамы для внука, я категорически этого не приемлю, для нее я всегда плохая, никогда ничего не делаю, дома у меня бардак, еда не вкусная, одежду ребенку покупаем ужасную и тд, знаете я пыталась ограничиться молчанием, объяснениями, что мне не приятно, что у меня своя жизнь и сама решу во что одевать, чем кормить и тд, что я мама и знаю что лучше для сына. При этом у сына есть абсолютно все, все самое лучшее, мы пытаемся дать ему, то чего не было у меня, в тч я так думала про любящую бабушку, ведь моя бабушка ко мне относилась нейтрально , ей я просто была не интересна.
С каждым разом, как сын взрослеет моя мама переходит границы с ее «все не так и я плохая мать,а отец вообще ужасный человек, одна она бабушка года, которая на меня всю жизнь положила , а я выбрала мужика вместо нее, хотя она выбирала меня. Она считает себя отбросом, отшельником, что наша семья не ненавидит», от этого наверное еще обиднее, для нее делали все, что в наших силах, чтобы не попросила . Отвезти куда то? Муж срывается , починить что то -пожалуйста, купить -конечно.
самый сюр это то, какие скандалы устраивает мама, когда мы едем гулять в троем - я, сын и муж. Она обижается , что без нее, ведь она же отшельник. Никакие хорошие слова в свое время, по типу «мамочка, мы тебя любим», «мама, я тебя люблю, как ты можешь быть не нужной» и тд. Для нее у меня есть фраза, у нее было время мамы для маленького ребёнка, ты меня воспитывала , сейчас я мама, мой опыт, мое время. На эту фразу я получила такую агрессию во всю мощь
Сегодня утро получилось максимально неудачным , если мягко. Спойлер - с мамой мы больше не общаемся. Вчера звонит и говорит, привезите мне внука. А у меня как раз дела были часа на 2-3, я согласилась
зашли домой, через 20 минут начались цоканье на меня, села и с подкавыркой смотря на меня говорит «мать года прям, вся такая деловая, как вместе гуляете такая мама мама приходит, аж противно»
и все, началось , раза 4 меня послали в далекое пешее, я звоню мужу, говорю чтоб с сыном он посидел, не хочу нервы ему портить. Мать вцепилась в него посылая меня, я забираю и отдаю. Все …и начинается самое «интересное»
каким говном меня только не полила, у меня случился нервный срыв, меня всю затрясло, слезы сами пошли градом , я хотела разгромить всю квартиру в моменте, я высказала ей все, что хотела, мне надоело терпеть эти унижения. В конечном итоге она сказала, что ненавидит меня, всегда все последнее отдавала, а я ей цокать не разрешаю в ее квартире. Я ей ответила, что ненависть ко мне уже походу давно, а она «сейчас еще больше, ты мне не дочь, даже видеть не хочу, лучше б тебя не было». После этих слов мне прям плохо стало. Я уже сидела и просто слушала что она мне скажет, а это:
-ненавижу тебя, ты свинья, сволочь, никогда не прощу, что ты внука папаше отдала , такому же уроду, как и ты. Мать ты плохая, нихера не умеешь, папаша вечно на работе, изменяет тебе наверное, ты ничтожество. Я тебя избила бы.
Все это сопровождалось ее слезами, матами.
я встала и ушла. Все. Больше не могу.
Я более, чем уверена, что она больной человек, но как же надоело делать было снисхождения на ее судьбу, вечно оправдывала и вот что получила, сама виновата, но мне кажется в таких отношениях многие пытаются родителям доказать свою значимость, я поняла, что этого не надо делать в 27 лет.
И самое интересное в таких людях, как мама, они уверены в своей правоте, они положили все на воспитание, они вечные жертвы требующие подчинения всего и вся, есть одно правильное мнение -это их, все остальное против них. Я не понимаю, как так можно? За что мне это? И зачем ей это надо, я ждала что она станет мудрее и наконец то поймёт меня, что я отдельный человек, который не живет с ней с 18 лет и имеет свою жизнь, имеет желания свои , свой уклад, но увы
честно, то мне противно так никогда не было
