Не могу справится сама....

Всем добрый вечер! В этом сообществе я новенькая, нашла вас потому что сама уже не могу справится с проблемой, муж сначала смеялся, теперь просто называет ненормальной. Ходила к психологу, мне сказали, что нужна помощь другого специалиста, а брать деньги на другого специалиста нужно будет у мужа, а я просто боюсь, что он решит что я и правда больна... Ситуация в следующем... Под катом история... длинная...




Я всю жизнь была очень жизнерадостной веселой хохотушкой, любила себя, жизнь, внимание. Любила общаться, в доме всегда была куча гостей, друзей, игры, развлечения. С мужем все было отлично, всегда смеялись, в личном плане все было просто замечательно... Потом с мужем у нас случилась анэмбриония на немаленьком сроке, я замкнулась в себе, была очень сильная обида на мужа, он в то время был в командировке. Я начала замыкаться в себе, мысль стать мамой, самой лучшей мамой не давала мне покоя, лечения-планирования-пролеты-слезы - все это стало частью моей жизни - система - проверить температуру-овуляция-уединится с мужем - тест-пролет-слезы-врач и снова начало нового месяца.... Потом наконец то я забеременела, родила, безграничное счастье и все хорошо! но... я начала замечать, что я зацикливаюсь на болячках ребенка - что то не по плану и я рву на себе волосы, я в панике... дальше - больше... Апофеозом всего стала ситуация в сентябре 2015. Моя девочка заболела ротавирусом. Ерунда, скажете вы и я соглашусь... но... в сентябре была рвота, нехороший стул и все прекратилось, мы пролечились, через две недели все повторилось... Я все время была с дочкой одна, муж работал... Я не спала ночами, я каждую секунду проверяла дочку, ее слова "я хочу какать" и "мама, болит животик" для меня уже были уходом во внутреннюю истерику. Не подумайте, что я пугала ребенка своими слезами, психом и тд, я внутри все переживала, не могу обьяснить этот страх - как ледяная вода по спине, руки немеют, не хватает воздуха, хочется убежать и спрятаться. С животиком мы промучились почти до декабря... и теперь девочки каждый поход ребенка в туалет заставляет меня вновь и вновь переживать этот внутренний ужас пока я не проверю, что в горшке все в порядке.. а если не в порядке или что то чуть отклонилось от нормы, я впадаю в ужас... Девочки, только не смейтесь, я понимаю как глупо это звучит - я гоню от себя мысли о возвращении болезни, но эти мысли всегда лезут в мою голову, заставляют холодеть пальцы, задыхаться. Я боюсь дать ребенку свободу - я кормлю ее по часам, только тем, что приготовила сама, только сезонными продуктами, никаких гадостей, ничего. Вплоть до того, что все фрукты сначала ест муж, чтобы проверить, а потом, на след день я даю своей девочке. Яблоки ее слабят, поэтому я их только запекаю, все моется в 8 водах, вода только фильтрованная, никакой еды на улице, постоянно антибактериальные салфетки. Этот страх мешает и моей жизни и жизни моей дочки. В сентябре нам дадут садик - у меня истерика - там много детей, куча контактов, не моя еда... Я головой все понимаю - ну нельзя мне вечно держать ее под колпаком, ничего страшного в этой болезни нет - все лечится - я знаю и умею ее лечить. Но паника перекрывает мой здравый смысл. Все вокруг говорят, что я ненормальная мамаша, наседка - это еще больше вводит меня в истерику. Сна нет, я тяну до последнего - не могу уснуть ночью, встаю разбитая, личной жизни нет, общения практически нет - я постоянно одна с дочкой, день сурка... Сходила к психологу - диагноз обсессивно-компульсивное расстройство, депрессия, панические атаки, невроз, слава Богу шизофрении нет)) но психолог мне сказала, что это лечится у психиатра, это навязчивые мысли - их нужно выгонять медикаментозно... Не знаю, для чего я это пишу, для совета или для поддержки.. Скорее просто для себя, чтобы немного освободить голову... Очень сложно признать самой себе, что ты болен, страшно, что ты не вправе контролировать свои мысли... Психолог сказал что это от смены привычного образа жизни, что это усталость и постоянно одно и то же каждый день дали такую реакцию на сильный стресс тогда, из за болезни... Вы не думайте, что я сижу дома и только в потолок плюю, что это от безделья, я работаю много, я одна дома часто, муж вечно на работе... именно поэтому друзей мы приглашаем редко. А подружкам - мамочкам не всегда можно об этом рассказать... С личной жизнью все тоже не в порядке, я нервная, злая... Понимаю, что мужа отталкиваю, ненавижу себя за это, понимаю, что пожалею, но сделать ничего не могу и ненавижу себя за это еще больше..... Мама говорит проверить щитовидку, потому что я на глазах худею - вес падает практически на глазах, колеблется от 39 кг до 44,при росте 153 см. сумбурно, страшно написала, понимаю, что может пожалею о том, что открыла тут свою душу, но спасибо всем, кто выслушал... Прочитала это все сейчас - понимаю, что это смех какой то, бред психички, но слезы градом от этого....