Я так боюсь перемен! (Мысли на тему)

Вчера вечером я снова провернула свой «фокус века» — уложила дочь спать без груди, без укачиваний, без разговоров. Просто легла рядом и профессионально притворилась спящей. Оскар за лучшую роль «матери-бревна» уходит… мне.

И вот лежу я такая «спящая красавица», а внутри разворачивается целый психологический триллер. Потому что я вдруг поймала себя на мысли: я же до чертиков боюсь перемен. И именно поэтому тяну их до последнего. Причем часто — себе же во вред.

Каждый новый этап у нас проходил под лозунгом «а давай не сегодня».

- Регресс сна? Переждем.

- Первая поездка на машине? Может, через недельку.

- Поход в гости? Ну вдруг перевозбудится…

- Смена режима? Страшно.

- Сброс сна? Паника.

- Убрать хаотичные кормления? Ой-ой.

- Потом ночные? Да вы что!

- А теперь и завершение ГВ — вообще казалось чем-то из разряда «когда-нибудь, но не со мной».

А ведь всего две недели назад моя дочь (1,7) засыпала исключительно на груди и строго у меня под боком. Папа в это время философски спал на диване в соседней комнате — просто потому что на кровати ему не было места. У нас была кровать, в которой жили я, дочь и мое чувство тревожности.

И вот вчера она сама (!) залезла в свою кровать, обняла мое лицо своими маленькими ладошками… и, блин, уснула.

САМА.

И это не случайность. Эта «тактика притвориться спящей и не отсвечивать» работает уже неделю.

Самое поразительное — почти всё получилось легко. Да, я готовилась. Не знаю, кого я больше настраивала — себя или её. Ходила и как попугай повторяла: «Молочко уходит к другим деткам» — раз 300 за час. Думаю, соседи уже выучили этот текст наизусть.

А она? Она просто берет и делает.

Да, бывают протесты. Но не «до нервного тика всех жителей дома и пары соседних подъездов». Немного поноет, иногда поплачет — и в итоге соглашается.

Ночные кормления я собиралась убрать… внимание… почти год. Почти. Год.

Каждый раз находилась причина не начинать: стресс, бессонные ночи, вдруг травма, вдруг откат, вдруг я плохая мать.

В итоге понадобилось три ночи.

И то бессонная была только одна — та, где моя нервная система окончательно вышла покурить и с громким хлопком закрыла за собой дверь.

С ГВ — та же история. Казалось, это будет эпопея на месяцы. А уложились меньше чем в неделю.

И вот теперь главный вопрос: как же мне жить дальше, если перемены неизбежны? Их будет миллион. Не каждый день, конечно, но достаточно, чтобы моя тревожная часть регулярно хваталась за валерьянку.

Наверное, хорошо, что я хотя бы заметила это сейчас. Что часто страшно не потому, что будет ужас-ужас, а потому что я заранее рисую себе катастрофу. А по факту — дочь оказывается смелее меня.

Как говорится, у страха глаза велики.

А у моей дочери — вообще-то тоже. Но она ими смотрит на мир куда спокойнее, чем я.

Похоже, учиться принимать перемены мне придется у неё.

И, возможно, иногда просто притворяться спящей — пока жизнь сама аккуратно засыпает в своей кроватке.