Моё материнство✨ Новорожденная мама💙

Прошло уже 9 месяцев со дня родов. Подумать только. 9 месяцев под сердцем и 9 месяцев на груди❤️Наверно как и беременность события и ощущения можно разделить на триместры))0-3 месяца. Когда я родила я испытала небывалый эмоциональный подъем. Это всепоглощающее счастье вперемешку со страхом о том что я ничего не знаю, и плохо разбираюсь в младенцах. Не знаю ничего об их здоровье. В роддоме сказали давать водичку с флуконазолом, т.к. малыш зацвел(конечно ничего не надо было, и много ещё было там мракобесия но это я узнала только после) и я переживала, как ему такому маленькому воду, а что это за вода? Как отреагирует желудок. В общем много нюансов сразу же на меня обрушилось. На меня давили с прикормом, смесью, т.к. малыш не набирал вес. Но я просто категорически отказывалась от этого и боролась за ГВ. Было нелегко конечно. Сынок очень много спал, и у меня была уверенность что спал он голодным сном. Засыпал на соске сразу же после пары сосаний. Приходилось его постоянно будить, а это почти нереально. А итоге вызывала консультанта по ГВ. Она помогла с позами, прикладыванием и назначила докорм. Я очень сильно переживала, так как хотела кормить именно грудью. Но такой сон с постоянными пробуждениями каждые два часа. Сцеживанием и "кормлением" по целому часу, а потом докорм со шприца через палец чтоб не бросил грудь выматывают очень. Не обошли меня стороной и лактостазы. Но слава Богу мы все преодолели и в месяц уже докорма не было, малыш справлялся сам. Это называется "ленивый сосун". Сон у нас сразу был совместный. Ещё в роддоме. Малыш совсем ручной и спал исключительно на мне. Я слушала Петрановскую "тайную опору" и плакала, это очень откликалось мне. Вообще у меня был бэбиблюз. Плачешь буквально от всего. Все эмоции были выручены на максимум. Как хорошие, так и плохие. Но я была безумно счастлива держать свой самый любимый комочек на руках, пусть и сна в моем дне было 4 часа суммарно, а не непрерывно. Муж спит отдельно от нас на диване. У него тяжёлая умственная работа и я изначально решила его пощадить. Он же все равно мне ничем помочь не сможет, так хоть он будет чувствовать себя более менее хорошо.Весь первый месяц я занималась только ребенком, сцеживанием, прогулками. Готовил, убирал, гулял с собаками и стирал муж. Запекал мне курицу целыми противнями. Было очень вкусно))Вообще оглядываясь сейчас я понимаю что было довольно сложно, бессонно и трудно, но я была счастлива как никогда. Эта эйфория, эта любовь, которая была у маленькому существу задолго до его рождения это нечто. Когда он плакал ночью(он укладывается обычно в 8 вечера, а тут до 11 не спал), не мог заснуть и я выходила с ним на улицу, носила на руках под моросящим дождем с кашей из снега под ногами, чтоб он успокоился и обнимая его не было никого счастливее меня. Потому что с ним плачущим, капризящим и т.д. в тысячу раз лучше чем самый прекрасный и спокойный день без него. Спал сынок только на мне. Переложить его было невозможно, но проблемы я в этом не вижу, потому что самое главное-самая большая моя забота это он. Когда он спал, я откладывала телефон и смотрела на него бесконечно. Он же так быстро растет. Хотела запомнить всё это ощущение, весь этот миг. Почему нельзя закупорить это чувство, ощущение, воспоминание и возвращаться к нему проживая заново?🥹❤️✨