аффирмации чтобы забеременеть

Листала какую-то тему на ББ и заметила, что многие у кого долго не получается забеременеть ходят в церкви, монастыри, по святым местам. И вот стало интересно, а есть ещё какие-то ритуалы на беременность, не из христианства?) Может медитации, аффирмации или ещё что

На форуме периодически встречаю записи девушек о том, что не получается забеременеть. Читая подобное я искренне сочувствую и сопереживаю. Часто мне хочется высказать свое мнение на этот счет, но я останавливаюсь поскольку сразу возникают мысли "А вдруг человек уже и это пробовал", "Или может это покажется для конкретного человека совсем несущественной деталью в планировании беременности". Поэтому я решила описать свое мнение и свой опыт в дневнике.

Моя краткая история: Мы с мужем вместе более 8 лет, из них около 6-7 лет жили вместе и более 3 лет в официальном браке. Детей мне хотелось еще года 4 назад, правда муж хотел подождать и "стать на ноги", поэтому к планированию мы не приступали. Меня же гложил вопрос того сможем ли мы вообще иметь детей, поскольку вокруг было много примеров когда люди годами не могли забеременеть и у меня с женским здоровьем с самого начала ведения половой жизни были проблемы( сначала эрозия, потом дисплазия и криодеструкция, месячные у меня всегда были не регулярны цикл 28-45дней, после полип на шейке матки большой и кровоточащий, после эндометриоз шейки матки, киста желтого тела в яичнике большая, врачи говорили что у меня не созревают яйцеклетки, были и другие проблемы с женским здоровьем).

Сейчас я понимаю что до лета 2016 года(на тот момент мне было 24-25лет) у меня был сильный страх того что я не смогу забеременеть и в то же время мы ничего не делали в этом направлении. На семейном совете было решено, что планировать беременность будем через год-два. В то же время у меня тянул низ живота, не гомеопат не другие врачи не могли понять почему так происходит, я же боялась что это может сказаться на моей детородной функции, боялась рака. Спустя время я поняла что эти боли были от моего страха, поскольку когда я стала спокойной касательно вопроса о беременности то и боли прошли.

С самого детства я понимала что этот мир устроен очень мудро и задавала вопросы "почему?". В детстве мне было интересно почему у одних детей благополучные семьи а у других не очень. Позже меня начал волновать вопрос "почему одним везет в той или иной области жизни а другим нет?". И вот наконец я дошла до вопроса "Почему одним легко удается забеременеть, а другие планируют годами?". Мне казалось что есть какой-то универсальный ответ на все мои почему и я оказалась права.

В прошлом году я начала изучать информацию о причинно-следственных связях в нашей жизни, о карме, о законе бумеранга, о судьбе - называйте как хотите, смысл все-равно будет один. И что же полезного я для себя нашла и применяла?(здесь я не буду вдаваться в подробности почему именно с точки зрения кармы это работает, поскольку это оказался бы уж очень длинный пост, а просто напишу о том что делала я. Это описание тех советов, которые я нашла у других людей и которые "сработали" для них и для меня).

1. Я училась радоваться за беременных и за тех у кого уже есть детки, искренне желать им счастья и всего самого замечательного.

Раньше, откровенно говоря, я не всегда когда подруги говорили что беременны искренне радовалась за них. Часто сразу мысли перескакивали на себя "А когда уже у нас получится завести малыша", "Почему все вокруг беременеют а я нет" и все в подобном роде.
Сейчас я понимаю что искренняя радость за других быстро приближает тебя к твоей цели(про этот пункт возможно напишу как-нибудь конкретнее. Есть даже так сказать алгоритм по которому можно отследить как быстро сбудется твое желание.)

Поэтому советую вам оставить свой фокус внимания на том какие мысли приходят к вам в голову когда вы видите беременную женщину, когда подруга сообщает о беременности, когда рядом пробегает малыш. Понаблюдайте за собой. Будьте с собой откровенны, отследите свое настроение. Если вы искренне радуетесь за других - чудесно, продолжайте в том же духе. А если внутри что-то сжимается, портится настроение, сразу приходят мысли вроде "А когда я ...?" или что-то подобное, то это одна из тех вещей которые сдерживаю вас на пути к вашему малышу.

2. Я постепенно избавилась от страхов, благодарила Бога за то что имею и искренне поверила в то что "Все детки от Бога и приходят они в самый наилучший момент".

Конечно искренне а не только "для виду" расслабится и довериться тому что все происходит самым наилучшим образом было не просто, много работала над собой, читала и слушала различной информации на эту тему. Но оно того стоило.
Ведь мы все родились для того чтобы быть счастливыми. Я верю в то что счастливая и расслабленная женщина забеременеет с большей вероятностью чем та которая напряжена и в депрессии.

Пару лет назад у меня было подозрение на то что я беременна. Тогда я была в депрессии и напряжена и отрицательный тест меня мало порадовал.
В этот же раз я верила что все произойдет в самый наилучший момент, что Бог знает как лучше для нас. И когда я сделала первый тест(5-6 дней задержки) и он оказался отрицательным я была совершенно счастлива и спокойна. В этот же день была "проверка", я созвонилась с подругой и та сообщила о своей беременности.("проверка" потому что здесь про радость за других) И что вы думаете, через пару дней и мой тест оказался положительным:)
Поэтому я четко вижу разницу в своих ощущениях. И работа над собой в этом направлении того стоит.

Если будет интересно какая информация помогла мне - пишите, с радостью поделюсь, возможно и вам она подойдет.

3. При любой возможности старалась помогать беременным и мамам с детьми чем могла.

Это может быть что угодно, главное ваша мотивация - искреннее желание помочь, сделать человеку приятно, чтобы он стал более счастливым( в то же время важно это делать не в ущерб себе).
Что делала я:
-когда мы были с беременной подругой в кафе я с радость решила заплатить за нас двоих;
-помогла беременной подруге нести пакет;
-когда в метро или в магазинах видела беременных или мам с детьми, которым без помощи сложно войти в дверь(руки заняты коляской или на руках ребенок) - всегда останавливалась открывала им двери;
-когда в гости приехал племянник мужа к которому я мягко говоря не очень относилась раньше - нашла с ним общий язык, старалась сделать его прибывание у нас наиболее комфортным, гуляла с ним.
Что можно еще делать:
-посидеть с ребенком подруги, чтобы у нее была возможность отдохнуть или сходить на маникюр;
-всячески помогать беременным и мамам с детьми в вашем окружении.

Почему это работает? С точки зрения кармы, чтобы получить что-то в своей жизни ты сначала должен помочь другому человеку или сделать что-то для другого и через время получишь результат(это если просто объяснить). То есть ключевой фактор - помощь другому человеку. И вот именно помощь беременным и мамам с детьми очень кстати для тех кто хочет завести своих детей.

4. Что-то вроде аффирмации. Я ежедневно говорила "Я готова принять душу, желающую воплотиться через меня".

Откуда я это взяла? В прошлом году я была в Буше, Винницкой области на женских практиках "РАдавания" у замечательной женщины Людмилы. И вот она нам рассказала о том что детки сейчас "приходят" очень быстро, если правильно их "звать". И рассказала об этом способе и результатах, он помог даже тем кому ставили диагноз бесплодие.
Вот и я решила попробовать.
К слову, я знаю о двух людях с нашей группы которые пробовали:
-моя подруга, ей 38 лет они давно с мужем хотели второго ребенка но то не получалось, то не решались. Она забеременела после 4 месяцев попыток;

-я, причем мы с мужем собирались планировать беременность позже. В итоге - месяц не предохранялись, секс был после середины цикла(овуляцию не отслеживала) и я беременна.

Так что в действенность этого метода я также верю. Главное осознавать почему ты именно так говоришь.
Я верю в то, что детки еще на небе выбирают себе родителей, которые хорошо подходят для них чтоб они прошли на Земле те или иные задачи. И вот этой фразой ты выражаешь готовность принять в свою семью человека и помочь ему пройти тот опыт за которым он пришел. Это как-будто поднимает уровень мотивации. Ребенок нужен не потому что "я хочу", "у всех есть и поэтому я хочу" или что-то в таком роде. А потому что ты готова принять маленького человечка который сам хочет прийти в вашу семью, именно в вашу.

Это очень коротко о том что делала я для того чтобы забеременеть, я даже не знала когда точно мы приступим с мужем "к активным действиям", но каждый день старалась делать какие-то из этих несложных действий.

Кто-то сказал: Самая сложная в мире работа - это работа над собой.
И чтобы применять 4 вышеуказанных совета нужно работать над собой, не всем это дастся просто, по крайней мере мне изначально было вовсе не просто. Но это того стоило.

Я не говорю, что эти 4 совета всем помогут. Потому что изначально у каждого из нас разные жизненные уроки, которые нам стоит пройти. Но я считаю что все стоит пробовать и думаю, что это не самое страшное из того что многие уже перепробовали на этом пути. И я точно могу сказать, что с большой вероятностью выполнение этих "простых" действий сделает вас более счастливыми и уравновешенными и приблизит к вашей мечте о ребенке.

Я искренне желаю всем кто хочет иметь детей, чтобы как можно скорее вы узнали о том что беременны, чтобы ваша беременность проходила легко и здорово, малыши развивались здорово и гармонично и родились здоровыми и счастливыми!

"Я же боюсь рожать!!" - так или почти так подумала я, увидев две полоски на уже третьем сделанном тесте. Потенциальный физиологический страх был настолько силен, что если бы кто-то сказал мне в тот миг, что спустя 9, 10, 15 и более месяцев пребывание в обычном роддоме да и сами роды я буду вспоминать как один из лучших и счастливых периодов в моей жизни, я бы, как минимум, с недоверием усмехнулась... Мне вообще сложно было понять откуда взялся этот страх: среди моих родных не было историй о каких-то проблемных или страшных родах, моя мама благополучно родила четверых детей, сестра - двух и никогда я не слышала ничего плохого о самом процессе от них и от других ближайших родственниц, но я пребывала в хорошо, а иногда плохо, скрываемой ото всех панике, и лично мне ничего не помогало. Только лишь к концу беременности я поняла, ЧТО именно мне нужно было узнать и понять, чтобы перестать бояться...

Моя вполне нормальная по течению беременность в самом начале была омрачена найденной миомой. Точнее, миому нашли, а вот беременность - нет, хотя ей было уже к тому времени 2 недели точно. Зато мне сказали, что из-за этой миомы я как раз и не могу забеременеть, поэтому ее необходимо срочно удалить за какие-то смешные 70 тысяч рублей(!) и тогда будет мне щасте; до кучи прописали курс антибиотиков и прочей дряни (вообще-то я пошла как раз сдаваться на 11 инфекций, чтобы подготовить себя к наступлению беременности), и вот как вышло... (Гораздо позже я вообще задумалась на тему: а точно только миому мне собирались удалить?..) Но в тот момент сказать, что я была расстроена - не сказать вообще ничего. В тот момент для меня это было концом всего: сказалась усталость от событий на работе и вообще дикая смена гормонов того периода, а гинеколог оказалась настолько "чуткая" и прямолинейная, точнее было бы сказать - бездушная, что после ее слов захотелось пойти и удавиться... Пару дней я проплакала, несмотря на то, что миома - это не смертельно и женские родственницы меня изо всех сил успокаивали. Я показалась еще одному врачу, но таблетки пить не стала - почти месяц я не узнавала свой организм и стали закрадываться смутные сомнения: а миому ли мне обнаружили? Решила дождаться М, а потом - в путь, поэтому прикупленные таблетки на время похоронила в шкафу, а сама побежала за тестами. Зная множество историй как часто тесты врут, до последнего не верила им, поэтому через день полетела сдавать кровь на ХГЧ и выяснять свою группу крови, которую никогда не знала. Полученный в тот же день анализ показал, что идет уже пятая неделя и, наверное, в этот момент меня как будто приподняло и тряхануло изо всех сил. Помню, сидела на работе после ухода всех сотрудников, смотрела в емыл, присланный мне из "ИНВИТРО", и ревела от счастья, параллельно обсуждая в аське с сестрой мое изменившееся положение. И чем больше она радовалась, тем больше я плакала, кажется:) Как же я радовалась после, поняв, что не зря послушалась свою интуицию, придержав лечение (которое, кстати, и не понадобилось, все анализы были отличные всю беременность).

Еще месяца полтора я не спешила в ЖК, а, прийдя, узнала, что, несмотря на практически идеальные анализы, мне почти ничего нельзя: ни плавать, ни заниматься гимнастикой, ни куда-то ездить, ни секса... ни... ни... и рожать, скорее всего, придется не самой, а делать кесарево, ибо у меня возраст и миома. Наверное, в чем-то моя ГА была права (а, может, и нет), но, я, поняв, что нельзя почти ничего... я чувствовала себя еще хуже, чем могла чувствовать при беременности, это дико угнетало. Настроение я себе как-то поднимала, но запреты просто разрывали мозг. Из-за этих "нельзя" физическое и эмоциональное состояние были настолько дурацкими, что привело к тому, что я периодически глотала но-шпу, чтобы усмирить тонус.

Посчитав сроки, поняла, что мой ребенок родится в чудесное время - 24 мая: конец весны, самое буйство зелени, все свежее, цветущее и словно умытое. Так выходило по моим расчетам, но моя ГА, хоть и насчитала те же сроки, поставив в карте также 24 мая, почему-то считала, что роды должны случиться недели на 2 раньше. Не знаю на чем основывались ее предположения, но в РД она всячески склоняла меня поехать после майских праздников, а лучше еще раньше. Но весна в тот год, начиная с моего дня рождения, была просто волшебная, как специально для меня, я не собиралась менять зелень, цветы, солнце, тепло и свежий воздух на палату РД, поэтому ближе к ПДР на звонки медсестры из ЖК отвечала, что у меня все хорошо, пока рожать не собираюсь и я чувствую себя просто прекрасно, не торопите меня. С 7 месяца я выбрала-таки курсы для будущих мам и два раза в неделю с удовольствием посещала их; помимо этого каждый день по часу-полтора дома делала гимнастику для беременных, дыхательные упражнения, расслаблялась, отпуская все мысли, поэтому к концу Б я ощущала себя просто превосходно, и, можно сказать, в сто раз лучше, чем в ее начале, несмотря на то, что было уже, конечно, тяжело физически, а живот стал ну просто огромный. К концу беременности я урезала до минимума мясо и почти перестала солить еду. Тонус, который случался в течение Б, почти меня не беспокоил, точнее, это уже был не тонус, а, скорее, редкие тренировочные схватки. Что самое прекрасное: благодаря замечательной акушерке-перинатальному психологу, которая вела курсы, ее нескончаемому оптимизму, постоянному вниманию к нам ко всем на занятиях, я-таки избавилась от страха, который нет-нет, да и мучил меня. К 8-9 месяцу я если не с энтузиазмом ждала родов, то хотя бы смотрела на процесс, который мне предстоит, оптимистично, хорошо осознавая ЧТО именно ждет меня впереди.

Все было просто: акушерка нам буквально поминутно рассказала процесс родов и насколько они могут быть благоприятными практически для любой роженицы, если женщина слушает себя, думает о малыше, слушает акушерок, не сопротивляется своим ощущениям, физиологии, а помогает сама себе.

Видимо, я боялась боли, которая будет во время родов, но нас заочно научили как и чем помогать себе для обезболивания процесса, и это были немедикаментозные методы, а физиологические, физические, эмоциональные.

Я боялась неизвестности (как оно при родах?!, потому что за всю жизнь в больнице, в стационаре, к тому моменту побывала всего раз с воспалением аппендикса да и три дня полежала на сохранении по своей глупости), но и процесс родов с поступления в приемный покой до выписки акушерка нам разжевала.

Я боялась самого процесса (прохождения ребенка в родовых путях) - вот уж не знаю что тут больше боль или психика, но и это было досконально объяснено... Все что она нам рассказывала, я снова и снова прокручивала в голове и вот тогда страх потихоньку начал меня отпускать, а потом сошел почти на нет. Акушерка нас постоянно настраивала на положительные аффирмации, в том числе заставляла повторять, как мантру "У меня классные роды!" и еще несколько магических:) фраз, каждый раз напоминала, что каждая наша улыбка - это расслабление матки, а это значит - радость и успокоение нашему малышу, говорила, чтобы мы чаще целовались с мужьями в угоду той же матке;) и к концу беременности я вся светилась от счастья, умиротворенности, какой-то внутренней нирваны так, что даже муж, который видел меня каждый день по многу раз, в какой-то момент заметил и удивился насколько я пребразилась внешне и буквально цвела.

В итоге я не стала выбирать ни платные роды, ни акушерку (хотя думала как раз родить таким образом), но, долго метаясь между РД, остановила свой выбор на 7 при ГКБ. Во-первых, он был недалеко от нас, а, во-вторых, рядом был любимый мной огромный Коломенский парк где уже вовсю цвели яблони и сирени. Я вовсе не собиралась смотреть бегать на них каждый день, но само ощущение, что я буду находиться несколько дней рядом с этим местом, согревало меня в тот момент. В РД я поехала сдаваться 18 мая: к тому моменту я что-то сама издергалась, слушая каждый день изменения, происходящие во мне, и издергала мужа. Я уже просто физически хотела быть в РД, почему-то мне казалось это лучшим решением. К тому же, акушерка с курсов, хоть и призывала нас не ложиться раньше времени в РД, а спокойно дождаться нужного часа, слушая себя, в моем случае порекомендовала поехать туда пораньше. Есть еще с утра не хотелось, а съесть что-то да нужно было, поэтому по дороге я налегла на пару стаканчиков мороженого. Пожалуй, это единственная пищевая слабость, которую я себе периодически позволяла к концу Б:) Меня приняли и даже уложили рожать, но, поняв, что это не роды, а симуляция (ну да, я лежала в палате, смотря как рожают другие, и обстоятельно писала смс-ки:) определили в палату паталогии. Пробыв пол-дня среди по-настоящему рожающих и увидев этот процесс с расстояния вытянутой руки, я вообще, по-моему, окончательно перестала бояться того что будет со мной через несколько дней и в палату пришла чуть ли не в праздничном настроении. В палате была отличная компания девочек, лежавших на сохранении на разных сроках; я делала гимнастику и там, старалась чаще ходить (в том числе вверх-вниз по лестнице), были традиционные анализы, осмотры, где мне, вопреки УЗИстке из приемного покоя, напророчившей ребенка в 4 кг (ОГО! я же медитировала на малыша весом в 3 кг!), сказали, что родится с нормальным весом, просто вод много.

Пообсуждали мою миому, возраст, жалобы на здоровье и спросили как намереваюсь рожать. Сказала, что сама и даже не думаю о другом (все-таки акушер Татьяна с курсов - волшебная женщина! Сколько же веры в себя она мне подарила!!!) Консилиум врачей (именно консилиум, в 7-ке, по-моему, иначе и не бывает:) сказал: "Рожай! Если что пойдет не так - прокесарим!"

А еще через день, 21 мая, глядя в мою карту с идеальными анализами, на меня, улыбающуюся, в прекрасном настроении почтироженицу, сказали: "А иди-ка ты домой!".

"Как домой? зачем домой?" - забеспокоилась я.

"У тебя же ПДР 24 мая? Возвращайся к мужу", - говорят, "по нашим наблюдениям женщины так рожают быстрее, нечего тебе тут разлеживаться. Приедешь в родах - примем без разговоров." Такой вариант развития событий мне предсказывала акушерка, но я мало верила в подобное. Девчонки смотрели на меня с завистью, а я поняла, что мне что-то мешает уйти. Озвучила свою тревогу врачам, они сказали: ну ладно, завтра суббота, утром проснешься, все будет иначе, а вообще собирайся. Легла спать 21 числа очень уставшей, и впервые за какое-то долгое время выпила но-шпу, чтобы утихомирить живот. Среди ночи снова выпила но-шпу, почти не прерывая сна. Мне снились схватки, сны были мутные и какие-то вязкие, а утром, встав срання, поняла, что очень хочу есть. До завтрака была еще уйма времени - я сгрызла яблоко... Тишина, за окном разрываются птицы, все дрыхнут и тут началось!.. Вдруг я осознала, что живот прихватывает с периодичностью в 10 минут. Но, позвольте, какие-такие 10 минут, когда родовые схватки начинаются не с таким интервалом? Походив еще немного, поняла, что ни к какому мужу я сегодня не поеду. Про то, что многие девчонки спят значительную часть схваток, акушерка также рассказывала. И вот суббота, пересменка, а я тащусь по коридору, временами сильно сгибаясь, к посту: "Кажется, я начинаю рожать". "Как рожать, зачем рожать? Ты же на выписку!" - почти зеркалят меня на посту.

Дальше все как во сне. Осмотр на кресле: "да ты в родах, уже значительное раскрытие, быстро на клизму!" Ободряющая клизма (как я ее ждала!), смска мужу без знаков препинания "за мной приезжать не надо я рожаю", спуск в родильное отделение: "здравствуйте! как же - помним-помним" - та же смена, одевание нарядненьких белых чулков (помогают, интересно, вообще эти чулки?), подключение к аппарату КТГ и (блин!) прокалывание пузыря - воды чистые. А потом окситоцин:( Зачемпочемукомуэтонужно - это уже потом я буду задаваться этими вопросами и до сих пор мне очень жаль, что это было в моих родах. А теперь я уже совсем с другими ощущениями на той же кровати где и три дня назад. Помню, что дышала, массировала низ живота, немного мычала, разговаривала со своим ребенком, мысленно помогая ему и ободряя его и себя, а когда выныривала из состояния выключенности, вспоминала теорию с курсов и примерно представляла сколько еще. А с соседней койки на меня смотрела девчонка и спрашивала: "тебя обезболивали?? нет! неужели тебе не больно?" (с другой сторон стороны от нее корчилась и вопила от боли девочка с эпидуралкой). Была пара негативных моментов когда я уже однозначно пожалела, что я без знакомой акушерки, но для меня самая болезненная часть была довольно быстрой. На последних потугах я уже почти выдохлась, но изо всех сил благодарила себя за то что активно занималась последние полтора месяца, иначе бы мне все это далось намного сложнее и вообще неизвестно как далось. Потом начала показываться головка, меня с койки переместили в кресло и я за пару потуг родила. Мой малыш буквально выскочил в руки акушерок и тут же закричал. "Кто?" "Мальчонка!", - бессильно ответила я. Я плакала. Я смеялась. От избытка чувств я расцеловала совсем не ту акушерку, которая принимала роды. Сознание совсем зашлось. Мне приложили Колю на живот, а я в каком-то словно бреду говорю: "Такой маленький такой большой".

Коля родился около часа дня, вес 3950 (хехе, воды у меня!) и все роды для меня, фактически, заняли меньше 5 часов. Коляшку запеленали, уложили рядом, но не со мной, а я все что могла - это мысленно говорить или шептать ему какой он у меня молодец, как я его люблю, как мы скоро будем вместе, я обниму его и стану кормить самым вкусным и чудесным молоком, которое предназначено ему, моему малышу, моему любимому Колечке. За окнами трезвонили вовсю колокола, позвонил, опьяненный счастьем, муж и сказал, что у нас не может быть никто другой как Николай. Было 22 мая, день Св.Николая (мы долго выбирали имя между Артем и Коля, но Колькой я называла свое пузико уже примерно с половины беременности, хотя иногда это было просто нежное "малыш"). Меня долго зашивали, это было мучительно и местами хуже, чем сами схватки, а потом положили в коридоре в ожидании палаты и я не помню сколько прошло времени, хотя телефон все время был рядом. А потом нас перевезли в палату и началась другая жизнь.

PS Я так и не узнала что такое послеродовая депрессия; дни в РД после родов для меня были, по-моему, чуть ли не праздником; с первых же минут в палате у нас было ГВ по требованию; мы спали на одной кровати, хотя рядом стояла кювеза; не было сосок и допаиваний (один раз разве что по глупости еще в РД и то не пошло); у меня не было молокоотсоса и я самостоятельно разбиралась со своим ГВ, полагаясь на свою интуицию, а также статьи и мнения людей, которые знают что такое успешное и долгое ГВ по своему опыту. У сына, как оказалось, короткая уздечка, на которую мне указали еще в РД, а у меня втянутые соски: первое время было болезненно на первых секундах прикладывания, а спустя три недели все неприятные моменты прошли, накладками я не пользовалась, предоставила все естественным процессам. Единственное - смазывала грудь Бепантеном, а потом прополисом. Коля ел долго и часто, сначала мне это казалось ненормальным, а потом поняла, что это что ни на есть правильно и ощутила сколько преимуществ дает: сидя с ним подолгу на балконе, перечитала массу полезной литературы, выцепленной из разных источников. Мы с ребенком не посещали поликлинику и я никогда не задавалась вопросом "а сколько весит мой ребенок сегодня по сравнению с вчера?", отказались от прививок и ежемесячных осмотров, а в том, что я поступаю правильно, больше всех помогла мысленно укрепиться книга американского педиатра Р.Мендельсона "Как вырастить ребенка здоровым вопреки врачам".

PSS Конечно, не все было в моих родах лучезарным, более того, мои сильные разрывы были связаны, как сказали акушерки, с воспалением (каким? откуда вдруг, если анализы были прекрасные еще вчера?) и я получила порцию антибиотика на этом фоне... После книг Цареградской Ж.В. "Ребенок от зачатия до года" и Сирсов, которые я, к сожалению, прочитала уже во время долгих кормлений и прогулок, осталось чувство, что все могло быть в разы лучше и иначе... Сейчас же, спустя 3 года я принципиально иначе смотрю даже на вопрос подготовки к беременности в физическом плане, но,все равно, я рада, что благодаря тому мощному заряду позитива, который бушевал во мне, роды и первые месяцы жизни нашего малыша для меня оказались, поистине, праздником, который я буду помнить всю жизнь!

Если вы мечтаете о ребенке, но все как-то не получается, меняйте отношение к своей жизни. Аффирмации, мантры, медитации, настрой на позитив – на сегодняшний день существует масса способов для того, чтобы взять бразды правления своей реальностью. А я вам поведаю лишь об одном из них – симоронском.

Магия симорона практически не поддается объяснению. Вы улыбаетесь и творите. Шутите и создаете волшебство. Ходите на ушах и привлекаете нужные события. Она есть и это неоспоримый факт. Поэтому, когда вы будете выполнять следующие симоронские ритуалы на беременность, позвольте себе расслабиться и повеселиться от души! Да, есть проблема. Но она решаема! Пришло время позволить себе стать счастливой…

Сегодня выражение «ветром надуло» носит негативный оттенок и относится к девушкам, которые ведут беспорядочный образ жизни. Однако в Древней Греции, именно Зефир (бог западного ветра) помогал женщинам забеременеть, поэтому сила этого ритуала возрастает втройне!

Встаньте лицом к западу, возьмите в одну руку зефир, а в другую фен. Включите воздух и направьте себе на живот со словами:

«Дую-дую, ребенка ветром надую!»

По завершении ритуала зефир можно съесть. Ритуал можно периодически (читай – хоть каждый день) повторять для закрепления эффекта.

Возьмите косметический карандаш любого цвета и нарисуйте ниже пупка смайлик или веселую рожицу. Затем начинайте гладить и легонько чесать свой животик, приговаривая:

«Я живот свой почешу, чтоб жилось в нем малышу!»

Ритуал также можно периодически повторять.

Этот симоронский ритуал подойдет сладкоежкам, однако если вы решите им воспользоваться, помните, что конфеты (любые) с этого момента можно употреблять только с определенной целью и в одном экземпляре.

Итак, необходимо взять любые конфеты, и на упаковке (если берете на развес, то на самом пакете) написать: «Конфеты для беременности». Обозначьте для себя самое удобное время, например с 18 до 20 часов и ежедневно кушайте по одной конфетке именно в этот промежуток со словами:

«Съедаю конфетку и в животике детка»

Часы стоит указать для того, чтобы ваш курс на счастливую беременность был успешно завершен в максимально короткие сроки.

Я принимаю с любовью и благодарностью желанную беременность и рождение здорового ребеночка! Я свободно выражаю внутренне присущую мне красоту и доброту Я - часть Божественного замысла Моя любовь - это объединяющая сила Мое тело - это прекрасное и приятное место для того, чтобы жить в нем. Мой малыш развивается здоровым, красивым, умным и благочестивым. Я знала, что настанет момент, когда я буду говорить с тобой, и вот он настал. Я хочу чтобы ты всегда, мой любимый малыш, душа моя, радость моя, знал и чувствовал нашу неразрывную безграничную связь. Благодарю тебя За то , что ты пришел ко мне именно сейчас. Знаю, что ты очень мудрый, прекрасный, талантливый, здоровый, красивый и умный. Все происходит в жизни во время, поэтому ты избрал самый лучший момент для того, чтобы прийти в мою жизнь. Ты очень нужен мне и папе. Мы любим тебя и ждем с нетерпением. Мама и папа с любовью ждут тебя, Малыш! Мы ждём тебя, Малыш, и очень сильно любим очень! Твой папа маму носит на руках. И очень крепко любит! Мы хотим, чтобы тебе всегда было очень хорошо с нами, так же как и нам с тобой. Знай, счастье мое, что тепло моей души всегда с тобой. Ты всегда можешь рассчитывать на мою любовью Я- твоя мама.