Как укоротить юбку годе

Дети не спят, режим сбит у всех, лето всё таки😂. Поэтому слушаю вместе с ними Урфин Джус и пишу пост😂

Пост будет юбочный и немного сарафанный 😂

Начну с апреля🤭

Запала мне юбка в Снежной королеве. Джинсовая миди, широкие складки и мой любимый цвет. Моя джинсовая, которую я активно ношу лет 6-7, очень похожая, но по современной моде уже стала куцая

Давно хотела написать про летний гардероб моей малышки, но ноутбук постоянно отключался, надеюсь теперь после ремонта будет посговорчивее. Не в тему я, конечно, все шьют осеннее и зимнее, но все же пусть будет на память, столько всего я точно больше никогда не сошью.  Не буду засорять сообщество кучей отдельных постов, покажу все, что сшила здесь, а точнее платья.

Девочки, здравствуйте!Имеется дочь 3 классница. В 1 и 2 классе покупали форму в оффлайн магазинах. В этом году решила заказать онлайн. Рост 134. Намерив дочкины ОГ и ОТ отправилась на поиски. Что имеем ОГ 74 см, ОТ 67 см и почти по всем таблицам производ...

Всем привет!

Пока у меня тут неожиданно сложились обстоятельства так, что появилось свободное время и его нужно чем-то занять, то вдохновилась я на большой пост )

Изначально задумывалось, что информация будет разбита на несколько отдельных тем, но сейчас мне лень все дробить )) поэтому показываю все в куче ))

Вчера мне дали ссылочку. И, знаете, волосы на голове шевелились при прочтении, потому что встречаются абзацы точь-в-точь про меня. Я даже не постесняюсь и выделю их. К сожалению, статья отображает взгляд сверху, путей решения не дает. Тут, как я понимаю, каждый их ищет сам.

"Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии - первый удар по ним.

Только почтой. Псков.

Меняю на https://www.babyblog.ru/user/PopovaNastya/3041158
весь обмен https://www.babyblog.ru/user/PopovaNastya/3041547

Новая поддева LENNE арт 14584/271 р.116+. шерсть 100% бирки на месте.Экв.2700

ОТ PANYUKOVA · АПРЕЛЬ 1, 2015

Статья очень большая, но прочитать стоит. Настоятельно рекомендую к прочтению..

Взято отсюда

Как же она все-таки передается, травма?

потрясающая статья Л.Петрановской о наших бабушках, наших мамах, о нас.

Понять,почему они такие.

Простить.

Людмила Петрановская, психолог:

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Шить в этом году не буду, обойдемся тем что есть

До какой степени точно...Очень понравилась статья. Решила с вами поделится.

Очень тронула меня статья. Какой глубокий анализ нескольких поколений. Грустно, но как-то хорошо. Больше понимаешь наших мам и бабушек. И себя тоже.

Статья Людмила Петрановская, психолог:

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

Источник

Большая (минут на 20 чтения), но очень интересная статья психолога Людмилы Петрановской о том, как прошлое через поколения сказывается на настоящем. В описанных в тексте типажах вы наверняка узнаете своих бабушек, своих родителей, самих себя и, возможно, своих детей. Всё зависит от того, к какому поколению вы относитесь.

Обязательно прочитайте.

***
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии - первый удар по ним.

 Вот по прошествии полутора лет я решила написать как это было.

Уже размещала эту статью  

но это доработання, окончательная версия, так что делюсь:)

Людмила Петрановская

ТРАВМА В РУССКОЙ ИСТОРИИ

 Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

http://www.casual-info.ru/krasota/kosmetichka/179/2019/

«Стрижка – это состояние ума, а не просто способ что-то cделать с волосами... Я думаю, что длинные волосы - это еще одни оковы, которые сбросили женщины на пути к свободе», - эти слова принадлежат известной американской певице Мэри Гарден.

В апреле 1927 года в популярном американском женском журнале «Pictorial Review» появилась статья под названием «Зачем я постриглась» (Why I Bobbed My Hair), в которой певица присоединилась к бурным дебатам, происходившим в 20-е годы, по поводу новой, захлестнувшей мир моды, на короткие женской стрижки.

Полемика на тему «стричь или не стричь» периодически разгоралась на страницах различных женских изданий, авторами статей, рассуждающих о том, хороша или плоха новая мода, были известные врачи, литераторы, актеры и т.д. Например, легенда немого кино Мэри Пикфорд, в том же апрельском номере «Pictorial Review» 1927 года высказалась как противник стиля «ля Гарсон», выступив с публикацией «Почему я не стригусь» («Why I Have Not Bobbed Mine»). Она назвала новую моду эпидемией и заявила, что бритые затылки ей не нравятся также как и замысловатые прически, сделанные при помощи накладных волос и, что многие привлекательные женщины, отрезав волосы, потеряли свою привлекательность. Вскоре после своего категорического заявления звезда экрана подстриглась.

А началась эта самая эпидемия действительно с больничной койки, в 1914 году, когда популярнейшая танцовщица Ирен Кастл, попав в больницу с приступом аппендицита, значительно укоротила свои волосы с одной лишь целью, чтобы было легче ухаживать за ними после операции. Её сценические костюмы производили фурор. Туалеты, которые создавала для неё Люси Сатерленд - леди Дафф Гордон, владелица модного дома «Люсиль», являющегося в начале 20 века ведущим домом высокой моды в Лондоне, (филиалы были открыты в Нью-Йорке - 1909 г., Чикаго - 1911 г., в Париже - 1911 г.) пользовались огромной популярностью среди модниц. Поэтому, появление Ирен на публике после больницы в необычном облике было воспринято как «новый модный стиль» и начался бум на короткие стрижки.

Несмотря на то, что история уже знала некоторые примеры коротких стрижек у женщин, они были всего лишь единичными случаями. Отрезанные в 1903 году полутораметровые волосы актрисы мюзик-холла Сидони Габриеллы Колет, распрощавшейся с косами по требованию мужа для того, чтобы эпатажной для тех времен прической привлечь внимание к скандальным постановкам, в которых она тогда играла, безусловно, стали предметом обсуждения. Короткая женская стрижка - явилась вызовом морали, что было тогда очень модно. В последствие, расставшись с мужем, начав заниматься литературой и став классиком французской словесности – знаменитой писательницей Колет - она осталась верна короткой прическе.

Еще одна представительница «Прекрасной эпохи» (так назывался период в истории Европы,19 века и продолжавшийся до Первой мировой войны) - француженка Полер13 дюймов и дерзкими, провоцирующими манерами, выступавшая как драматическая и опереточная актриса в США и Великобритании, а с 1909 по 1935 год, снимавшаяся в кино, под именем Полин Полер, тоже предпочла подстричь волосы, бросив тем самым «перчатку» общественным устоям своего времени, впрочем, этот вызов был далеко не единственным в её бурной биографии. Но это пока ещё не модный бум, а только его предвестники!

Часто точкой отсчета в истории женских стрижек, ставших проявлением именно новой моды, а не бунтарства, как у Жанны Дарк или Жорж Санд, считается короткая стрижка, предложенная в 1909 году парижским парикмахером Антуаном для нового сценического образа французской актрисы Эве Лавальер (Евгения Мария Паскалин Фенолио). Юные персонажи, которых играла актриса, перешагнувшая 40-летний рубеж, требовали от неё соответствующего внешнего облика. И тогда парикмахер, для визуального омоложения предложил сделать короткую стрижку. Этот эксперимент действительно дал результат. А источником вдохновения для Антуана послужила Жанна Дарк.

Настоящий же ажиотаж, по поводу короткой стрижки, начался вокруг персоны Ирен Кастл. Модницы восприняли непривычный образ Ирен, как руководство к действию и отправились в парикмахерские, чтобы распрощаться там со своими волосами.

Не только сценические образы актрис и модные танцы повлияли на желание прекрасной половины радикально изменить взгляд на женскую прическу. Первая мировая война, прокатившаяся по планете, оказала огромное влияние и на формирование женской моды. Мужчины уходили на фронт. Женщинам часто приходилось выполнять тяжелую мужскую работу, брать на себя не свойственные им прежде обязанности, ухаживать в госпиталях за ранеными. Это непростое время изменило женский характер, претерпел изменения и взгляд женщины на то, как нужно выглядеть. Прежде всего, необходимо было удобство во всем, в том числе и в прическе. Короткая стрижка для многих была гораздо практичнее, чем длинные волосы.

В обиходе появилось понятие Bobbed, что в переводе с английского буквально означало «короткая женская стрижка». Постепенно Bobbed стало названием стрижки и сократилось до известного нам Боб (Bob). Хотя в разных странах, появившаяся в начале 20 века короткая женская стрижка называлась по-разному: во Франции «Гарсон» (La Garçonne), в Германии – «Бубикопф» (Bubikopf), в России «Русская стрижка», начавшая завоевывать популярность, примерно с 1910 года.

Первые короткие стрижки были очень просты – это всего лишь ровно, по одной линии отрезанные волосы, длина которых немного варьируется – до середины шеи, до скул, чуть выше скул. Чтобы прическа была более интересной, ее часто дополняли лентой, повязанной вокруг головы, и завивали марсельскими щипцами, изобретенными Марселем Грато еще в 70-е годы 19 века.

В 1917 году все тот же Антуан модернизирует и усложняет форму короткой женской стрижки. Появляется так называемый Shingle bob (shingle – одно из значений этого слова галька, круглый камушек). Это очень короткая стрижка округлой формы, сильно выстриженная на шее. Она же известна под названием «Фокстрот». Прическа, предложенная Антуаном, становится супер-популярной. Да и сам Антуан к этому времени становится все более и более известным, прокладывая себе своим незаурядным талантом путь в вечность.

А когда-то мальчик из бедной польской семьи Антоний Сиерпликовский, или просто Антек, как звали его на родине, приехал в город Лодзь к своему дяде парикмахеру, чтобы стать его учеником. Вместе с дядей он ходил по домам клиентов, учился ремеслу и зарабатывал на жизнь. В 1901 году молодой человек отправился в Париж с твердым намерением завоевать столицу мировой моды. В 1912 году Антуан открывает свой первый салон на улице Cambon в Париже. С 1925 года начинают работать его салоны в США, к 1945 году Антуан станет владельцем 121 парикмахерского заведения. Его популярность огромна, а среди клиентов сплошь знаменитости. Господин Антуан стал одним из самых значимых мастеров в истории парикмахерского дела. Жан Кокто сказал о нем: «Антуан настоящий поэт и без сомнения, этот дар позволяет ему сделать стрижку подлинным произведение искусства». Кроме того Антуан был учителем другого легендарного мастера прически - Александра де Пари (Луи Александр Раймон), признанного символом французской элегантности.

С марта 1917 года короткая стрижка была обречена стать модным бестселлером. Потому что в один прекрасный день ни кто иной, как сама Коко Шанель появилась на публике с коротко подстриженными волосами. Но на самом деле мадемуазель Шанель рассталась со своими роскошными черными косами, которые она обычно оборачивала вокруг головы, вовсе не из-за нового поветрия. Шанель не следовала модным тенденциям, она их создавала. Просто в жизни Габриэль Шанель происходил период сильных душевных переживаний и то, что она сделала со своей прической - было женским эмоциональным порывом. Через некоторое время Шанель, которой совсем не хотелось «выворачивать душу» и обсуждать истинную причину своего поступка, шутливо объясняла, что перед самым отъездом в Оперу в ее квартире взорвался газовый водонагреватель, отчего вся она оказалась в саже, а пышная шевелюра приобрела совершенно непрезентабельный вид, а исправить что-либо, было решительно невозможно. Пришлось пойти на радикальные меры. Этот рассказ, с течением времени менялся сотни раз и обрастал новыми подробностями. А на вопрос, не легенда ли все это, Шанель говорила, что легенды гораздо интереснее реальности.

Современник Шанель, писатель Поль Моран, заметив среди прекрасных дам сильное волнение по поводу новой тенденции, в том же марте 1917 написал заметку, опубликованную в крупнейшей французской газете «Журналь»( «Le Journal»), где подметил, что: «Тенденция носить короткие стрижки распространилась среди женщин в какие-нибудь несколько дней. Все помешались на этом, начиная с Шанель и мадам Ле Телье (жена Анри Ле Телье издателя «Le Journal»).

После окончания Первой мировой войны мода на короткие стрижки достигла своего апогея. Женщины 20-х годов полностью отдали своё предпочтение коротко подстриженным и уложенным при помощи горячих щипцов (горячая укладка) или пальцев, укладочного средства и расчески (холодная укладка) волосам. Надо сказать, что такие укладки требовали от парикмахеров очень большого мастерства. Парикмахерское искусство процветало и совершенствовалось. И хотя короткие прически не отличались особым разнообразием, даже незначительная разница в их силуэтах давала возможность придумывать новые названия – от, указывающих на непосредственную форму стрижки, боба, каре и пажа - до навеянных модными танцами и кинематографом «Танго», «Фокстрот», «Dolly Sisters» и т.д.

Полемика по поводу может ли женщина коротко стричь волосы или нет, все ещё не утихала. В газетах и журналах появлялись статьи, в которых самым серьезным образом обсуждалась «проблема» новой женской моды. В популярных изданиях того времени публиковались опусы с устрашающими заголовками типа «Короткие волосы способствуют разрушению семьи», «Муж застрелился после того как жена постриглась», «Короткая стрижка может быть причиной головных болей», «Постриженные волосы у женщины – путь к облысению». У многих короткая женская стрижка вызывала негодование. Священнослужители выступали с проповедями, называя новую моду «дьявольской напастью» и призывали прихожан всячески противостоять ей. Консервативные работодатели могли уволить женщину, если она делала стрижку. Но женщины упорно продолжали следовать моде, а парикмахерские открывались одна за другой.

В октябре 1921, Ирен Кастл, одна из невольных виновниц нового скандального женского имиджа, предоставила популярнейшему женскому журналу «Ladies Home Journal» свою статью под названием «Я постриглась, а затем…» («I Bobbed My Hair and Then…»), в которой поведала всю подноготную своего появления на танцполе с короткой стрижкой. Она рассказывала, что специально не снимала с головы маленькую шапочку, стараясь прикрыть последствия пребывания в больнице. Но несколько ее знакомых дам попросили снять головной убор и продемонстрировать то, что под ним скрывалось. Увиденное вызвало восторг. Впрочем, откровения Ирен уже не были важны. Короткие волосы стали модой! И повернуть назад было невозможно.

Дерзкое вторжение женщин, на мужскую территорию вызвало не только раздражение обывателей, но и стало темой творческих размышлений. Новый женский образ появился в литературе, живописи, кинематографе.

В мае 1920 года в «Evening Post» публикуется рассказ Скотта Фицджеральда «Бернис постригается»Bernice Bobs Her Hair»), в котором он создает образ девушки живущей среди поколения флэпперс (flappers – в разг. англ. - девушка, молодая женщина, являющаяся ветреной особой, взбалмошная, без особых моральных устоев, живущая по новым правилам и одевающаяся в соответствии с новыми модными тенденциями).

В 1922 году в свет выходит, как сказали бы теперь, культовая повесть Виктора Маргеритта «Ле гарсон» (Le garcon - «Мальчик»), вызвавшая настоящий скандал в обществе, рассказывающая о явлении флэпперс - новом поколение молодых женщин, постриженных, одетых в короткие юбки, слушающих джаз, танцующих модные танцы, презирающих то, что было принято считать пристойным поведением. Флэпперс позволяли себе спиртные напитки, открыто курили, пользовались яркой косметикой, водили автомобиль, наслаждались жизнью и были сексуально раскованы.

Так называемая «женщина-мальчик» могла найти себя в любой профессии, она занималась спортом, страстно увлекалась модными танцами – Фокстротом и Чарлстоном. И еще обязательно следила за своим весом, так как идеалом 20-х являлась высокая, стройная женщина с узкими бедрами и маленькой грудью, со стройными ногами, которые больше не следовало прятать под длинными юбками. Стиль «Ле гарсон» стал новым направлением в моде 20-х годов 20 века.

Новая мода на короткие женские стрижки прижилась и в России, переживающей тяжелейший в своей истории период – Первая мировая война, революция, гражданская война. Но и пламенные революционерки, и богема, и шикарные дамочки периода нэпа, и труженицы в красных косыночках - все приняли новый модный стиль.

В 40-е годы женские прически в основном сооружают из полудлинных волос. Экранный стиль Гламур, демонстрировал роскошных и очень женственных красавиц, образам которых очень хотелось соответствовать.

Пятидесятые годы – время пышных начесов и замысловатых высоких причесок, для которых было необходимо большое количество укладочных средств. Так что появление в конце 40-х первого жидкого лака для волос, пришлось как нельзя кстати. Элегантные волны периода кинематографического гламура, для создания которых требовалась рука опытного мастера, пока также оставались востребованными.

Но начиная с середины 50-х, на киноэкранах периодически появляются актрисы, прически которых, коренным образом отличаются от сложносочиненных и трудновыполнимых укладок. Изящные и лаконичные короткие стрижки вызывают волну восхищения и подражания.

В конце 50-х годов молодой французский стилист Жак Дессанж, ставший одним из величайших мастеров своего дела, начал искоренять стереотипы в парикмахерском искусстве и формировать новое мировоззрение в своей отрасли. Он хотел видеть женщин с легкими и естественными прическами, основой которых является хорошо выполненная, сложная стрижка, придающая волосам объем. Дессанж, обратившись к стилю 20-х годов «Le garcon», предал ему совершенно новое современное звучание. Именно ему принадлежит новаторская идея «Coiffe–Decoiffe» (причёсанный-растрепанный), никаких вымученных и залитых лаком укладок, только идеально исполненная легкая небрежность!

Конец 50-х – это время когда «восходит звезда» еще одного «маэстро женских причесок». Когда британский дизайнер Мэри Квант, обратилась к молодому английскому стилисту Видалю Сэссуну, чтобы он придумал прическу, сочетающуюся с создаваемым ею новым стилем, опирающимся на тенденции лондонской уличной моды, он ответил ей: «Я намерен стричь волосы так, как кроят ткань. Без выкрутасов. Без украшательства. Простая, чистая и гибкая линия». Видал Сэссун подарил миру уникальную технологию точных геометрических стрижек. Идеально выполненные стрижки, не требующие сложной укладки, благодаря изобретенному и отшлифованному до совершенства методу градуировки, совершили революцию в парикмахерском деле.

Стрижки «сэссун», как ошибочно считают многие, на самом деле никогда не существовало. Сэссун – это метод, при помощи которого может быть виртуозно выполнена стрижка любой формы – боб, каре, паж и т.д. Мастер оттачивал изобретенную технологию в течение 9 лет – «симметричная», «асимметричная», «боб», «пятиконечная» стрижки – все это плоды длительной работы Сэссуна. Из-под его руки вышли: суперкороткая прическа актрисы Миа Фэрроу, изящная и легкая стрижка легендарной манекенщицы Твигги, поражающий своей нереальной идеальностью паж Мирей Матье и еще огромное количество блистательных произведений парикмахерского искусства. Сам же маэстро говорил о своей работе: «Я облегчил женщинам небольшую часть их будничной жизни. Главное, что нам удалось сделать - это поменять стандарты. Вместо того, чтобы волосы укладывать, мы их просто состригли».

Вот так, благодаря воспалившемуся аппендиксу Ирен Кастл, Первой мировой войне и душевной хандре Коко Шанель, коротко постриженные волосы у женщин, стали визитной карточкой модной эмансипированной женщины начала 20 века, а затем, шагнув за рамки своего времени, обрели статус вневременной моды, дающей женщинам возможность выбирать свой стиль.

Девочки, всем привет!

Сегодня покажу вам консультацию для Danya

Консультация будет не обычная, показываю такие редко, так как все таки подобные комплекты не для всех. Но как произведение искусства, можно порафинировать вкус на них.

Итак,очень красивая девочка Дарья- яркая, харизматичная, красивая. Та малочисленная категория женщин, которым идут короткие стрижки пикси.

Кто угадает фильм? Как главной героине, так и Дарье очень идут короткие волосы

Продаю детскую одежду, обувь. А также женскую одежду и обувь. С почтой дружу. Отправка после 100% оплаты + перессылка. А также возможно самовывоз или встреча. Торг актуален. Очень много под катом. Постепенно буду добавлять.

1. Комплект боди и комбинезон. Пр-во Mothercare. Состав хлопок . На 0-3 месяца. Одевали пару раз. Приятный к телу - 600р.

Пока вы одна, можно спокойно и эгоистично заниматься только собственным гардеробом. Когда вы в положении, уже стоит задуматься. А вот когда рядом с вами появляется требовательный младенец, который точно знает - всё, всё на свете зависит от мамы, - нужно уже не думать, нужно его одеть!

А во что?

На протяжении долгих столетий детская одежда практически не отличалась от взрослой - разве что размером. Так что если дамы носили пышные юбки и глубокие декольте, а мужчины - короткие штаны и банты на туфлях, то же носили их дочери и сыновья. И, пожалуй, единственная область, которую изменчивая мода затронула меньше всего, это одежда для самых маленьких. Если взглянуть на какую-нибудь чудом сохранившуюся рубашечку XVII века, то она мало отличается от нынешней распашонки.

потрясающая статья Л.Петрановской о наших бабушках, наших мамах, о нас.

Понять,почему они такие.

Простить.

сколько раз встречаю этот материал,каждый раз актуален - вот сейчас другими глазами на свекровь посмотрела.

действительно похоже на правду...

Похоже, что этот сезон у меня будет снова наполнен оттенками бордо ))

Хочу поделиться уютным образом на каждый день ))) и снова моя ретро-тематика 🙈🙈🙈