Приёмные родители

13.04.2010
Утро началось как обычно - бодрые пинки в бок и поступивший сигнал от мочевого пузыря заставили меня открыть глаза и двигаться в сторону туалета. На часах половина шестого, скоро все равно нужно было вставать и ехать в институт, показывать первую часть курсовой работы.
Далее ооочень мнооого текста:) о таком важном событии вкратце никак не получилось:)хочется сохранить на память, каждую секунду этого прекрасного дня, когда появилась на свет наша доченька.

О-па…у меня кажется, ночью отошла пробка. Аааа. Что мне нужно делать? Это значит я скоро рожу? Нет, я не могу, я не готова рожать! У меня еще куча дел, не все готово для встречи с малышом, я не сдала экзамен по литературе и курсовую по логопедии. Такие вот мысли пронеслись у меня в голове.
Из туалета я побрела медленно-медленно придерживая живот рукой и стараясь не совершать резких движений. Мне казалось, что если я буду двигаться осторожно, то пузырь не лопнет, схватки не начнутся, и вообще, рожать я не начну.
На диване сладко сопел любимый муж, и еще не знал, что вероятно уже совсем-совсем скоро станет папой.
Что делает нормальный человек в 5 утра, только узнавший, что возможно сегодня-завтра родит?
А вот и не угадали! Он садится писать курсовую!:))
Около часа я судорожно набирала текст, потом шок прошел (иначе и не скажешь:)), и я поняла, что за 1 день, я все равно не успею сделать практическую часть. Не реально это, и вообще, мне больше заняться перед родами нечем что ли!?
Проснувшиеся родители восприняли мою новость почти, так же как и я:)Что уже? У нас же еще не все готово:).
Позвонила медсестре из ЖК, она сказала вызывать скорую и ехать в роддом.
Папа судорожно обзванивал знакомых врачей, а на мою скромную просьбу, что мол, можно я побуду еще дома, все равно схваток нет, сказал, что он не переживет этой ночи, если я останусь дома, лучше уж от греха подальше спровадить меня в роддом:). Спасибо, Т.П. из перинатального центра успокоила его, что спешить некуда и меня спокойно можно оставить дома до завтра, если у меня ничего не болит, т.к. после отхождения пробки могу родить и через день, и через неделю и т.п.
В обед решила наесться всего вкусного и запретного, в чем я себя ограничивала всю беременность. Во-первых, решила я, нужно себе устроить «праздник живота» перед родами, во-вторых, я это не ела уже много месяцев и еще столько же будет нельзя, а очень хочется, в третьих, от одного раза малышу точно ничего не будет. Мой обед: жареная картошка (вредно, т.к. нагретые жиры и т.п.), салатик из тертых огурцов с маслом (не ела, т.к. на рынке продавались только ранние парниковые огурцы, а в них, уж всем известно, сколько всякой гадости), «докторская» колбаса (не ем колбасные изделия уже 2-3 года, а тут ооочень захотелось), огромная плитка молочного шоколада «Милка». Ммм...такого удовольствия от еды я уже давно не испытывала.
Кстати, такой «праздник живота» оказывается практикуют очень многие перед родами, со схватками стоят перед холодильником и лопают все подряд. Логика потрясающая - все равно клизму сделают, так хоть порадую себя и съем все, что хочу:).
Вечером мы с мамой устроили прощальную фотосессию моему пузику. Я распечатала черно-белые картинки, кубики, нашла стишки и потешки, от души насиделась в интернете, еще раз проверила сумки в роддом и легла спать.
14.04.2010
В 5 часов проснулась от непривычных ощущений - в животе как будто что-то сжималось, хотелось в этот момент расслабиться, а не получалось. Почему-то сразу поняла, что это схватки. Так как в последние недели, я так и не дождалась тренировочных схваток, то подумала, что это они. Полежала еще около часа, заснуть не могу, живот хватает, да и вообще состояние какое-то возбужденное, мне ведь в больницу ложиться, куча мыслей в голове. Пошла включила компьютер, на форуме почитала про тренировочные схватки, там же была ссылка на программу «Схваткосчиталка» (до чего дошел прогресс, уже и схватки по интернету засекают:)), решила ради интереса записывать продолжительность схваток и промежутки. Получилось, что нет никакой периодичности, но все же, распечатала и решила, что покажу в приемном отделении.
Проснулись родители и Сережа, не спеша позавтракали, я оделась, закончила свои дела (очень не хотелось ехать в больницу, т.к. понимала, что оттуда меня уже не выпустят пока не рожу:)) и мы с папой поехали. В машине начало хватать чуть ощутимее, но было не больно, а скорее не привычно и чуть-чуть страшно от неизвестности:).
В приемном оказалась длинная очередь (5 рожениц и куча родственников (с каждой по 2-3 человека)). Я представляла себе все как-то иначе - охающие, держащиеся за животы мамочки, бегающий суетящийся медперсонал, но на деле получилось, что схватки были у меня одной, т.к. все остальные пришли ложиться либо на сохранение, либо просто чуть раньше срока, а оформление происходило ооочень медленно.
Мне сказали зайти с документами в кабинет. Там спросили, не отошли ли воды, я рассказала, что у меня схватки, но промежутки не регулярные и показала бумажку. Медсестра сказала, что бы ожидала в порядке очереди, это тренировочные сватки.
Очередь подошла через 1,5-2 часа. В приемной велели переодеться и отдать вещи родственникам. Когда я надела ночнушку, халат и тапочки, поняла - все, пути назад нет:).
После долгой и подробной процедуры оформления всех необходимых бумаг, осмотров, измерений и взвешиваний, меня и еще одну девушку (тоже Наташу) проводили в отделение. Показали наши палаты. Очень порадовала обстановка - в палате 4 кровати, душ, туалет, раковина, холодильник, стол, несколько стульев, тумбочки. Я даже не успела познакомиться со своими соседками по палате, т.к. нам сказали отнести вещи, и вернуться на пост. Взяли анализ крови - внушительных размеров пробирку! Потом с нами побеседовала врач и еще раз записала, чуть ли не всю биографию (то же самое, что и в приемном отделении). Дали направления на УЗИ, КТГ, доплер. Начали звать на обед, а нам как назло срочно идти на обследования.
Нас погоняли по этажам, чтобы увидеть, как реагирует сердечко малыша на нагрузку, сделали КТГ. Пока делала КТГ, заметила, что у меня живот начало хватать чаще и вроде уже не как попало, а с определенной периодичностью. Засекла несколько схваток - каждые 15 минут. Пока сидела перед кабинетом УЗИ, стало еще чаще - каждые 10 минут. На УЗИ мне сказали, что вес малыша около 3кг, лежит вниз головкой, доношенный, все хорошо.
Все это время очень хотелось есть. Просто уже думать ни о чем больше не могла, кроме как о еде. Зашла в буфет, он уже готовился закрываться, и соответственно, там шаром покати, только лежать 2 пирожка с яйцом. Я протягиваю деньги, а женщина мне говорит, что у нее учет, нужно подождать 10 минут. Они показались мне вечностью!!! Наконец она закончила, и я попросила эти пирожки и пакет кефира. У меня 100рублей, а сдачи нет. Ё-мое, я готова была уже отдать ей эти деньги и не брать сдачу, лишь бы поесть. Хорошо зашла женщина, что-то купила и мне смогли дать сдачу.
Прихожу в палату, а там девчонки (которых я видела всего 1 минуту, когда заносила пакеты с вещами!) взяли для меня обед в столовой. Как я была им благодарна! Боже, какой оказывается вкусной, может быть холодная уха! Меня даже не смутил плавающий застывший жир и серая картошка! Девчонки дали мне пакетик чая и вскипятили чайник, а я достала из сумки припасенную шоколадку. Только поломала на кусочки и начала угощать девчонок, как позвали на осмотр.
Врач начала смотреть меня и вдруг говорит медсестре: «Да она рожает! Вот смотри сейчас какая хорошая схватка идет!Шейка уже на 3см открылась!» И уже обращаясь ко мне: «Схватки сейчас где-то каждые 10-15 минут?» Посмотрели результаты УЗИ, померили таз и решили, что буду рожать сама, т.к. вес у ребеночка не большой, должно все получиться. Сказали собирать вещи и спускаться в родзал. Позвонила маме, она очень разволновалась.
Пока собирала вещи (хорошо, только начала раскладывать, и в основном все было в сумках), на ходу успевала холодный чай прихлебывать и шоколадку лопать, т.к. понимала, что это последние кусочки шоколадки, потом я его не смогу есть много-много месяцев. Схватки к этому времени пошли уже каждые 5 минут.
Попрощалась с девчонками. В коридоре меня ждала постовая сестра, и я снова проделал тот же путь, только в обратном порядке - снова на первый этаж в приемное отделение. Пока ехали на лифтах и шли по многочисленным коридорам, я успела написать несколько смс.

Наташа
16ч.3мин
Зай,я рожаю,иду в родзал. Я тебя люблю очень-очень.
Сережа
16ч.7мин.
Давай Пузатька:). Я знал, что Ксюшка будет 14го:). Я тебя чмокаю. Не матери меня сильно:)
Наташа
16ч.7мин.
Мам, открытие 3 см, буду сама пытаться, но таз ставят узкий,но и Ксюня маленькая. Схватки каждые 5 минут.
Мама
16ч.15мин.
Доченька, держитесь с Ксюшей. Я буду молиться за вас. Все будет хорошо.
Наташа
16ч.10мин.
Светик, я рожаю. Скоро тетей станешь снова.
Света
16ч.42мин.
Солнышко, легких родов и удачи тебе! Позже позвоню. Целую.
В приемной меня узнали, заулыбались, мол, только ведь недавно поступила, а уже рожаешь. Сказали, что молодец, так и надо, а то лягут и лежат тут по 3 недели, все родов ждут.
Кроме меня в приемном отделении была еще одна девочка-цыганочка. Пока оформляли какие-то бумаги, мы с ней немного поговорили. Зовут ее Саша, ждет мальчика, на улице отошли воды и ее привезли в роддом, сказала, что пока вообще ничего не чувствует и совсем не больно. А меня в это время уже крючило каждые 5 минут. Сашу увели, и пока я раздевалась, медсестра рассказала, что Саша за последний час уже 2 раза пыталась сбежать.
Далее последовали «очистительные процедуры» и инструкции о том, что и в каком порядке делать. Выдали ночную рубашку, очень даже приличную. Я начиталась про роддомовские рубашки, где дырки на самых «интересных местах», так что была рада рубашке без дыр. Я снова, пока было время, написала маме смс:
Наташа
16ч.58мин.
Репортаж в прямом эфире. Сделали клизму, приняла душ, дали офигенную ночную рубашку, сейчас в родзал идем. Буду писать по возможности пока совсем не скрючит
Мама
17ч.5мин.
Вы умнички, все будет хорошо. Мы вас очень любим. Целуем. Шью одеяло.
Мы отправились в путь. Чувствовала себя великолепно! Осматривалась по сторонам, было очень интересно - а что же дальше и какой же он - этот родзал. Там оказывается такие переходы секретные, идешь по каким-то подвалам, среди всяких труб и котлов, а потом вдруг открывается дверь и видишь шикарный зеркальный лифт. В общем, шла я с открытым ртом и округлившимися глазами. Было какое-то детское предвкушение счастья. Как будто мне сейчас откроют великую тайну всех женщин, и я приобщусь к их тайному обществу:).
Меня привели в большую комнату и сказали, что здесь я буду рожать, сейчас придет мой врач и акушерка. Вошла приятная женщины, мы познакомились(А. П.), она записала домашний номер телефон (чтобы сообщить когда я рожу), побеседовала со мной, посмотрела мою карту и сказала пока располагаться, скоро придет врач.
Я начиталась умных книжек перед родами и в голове всплыла фраза: «Пока схватки слабые лучше всего - лечь и отдохнуть, тогда вы не будете утомлены ожиданием. Сейчас вы должны просто расслабиться, силы вам еще пригодятся. Так что пока есть время, спите и отдыхайте». Поэтому я укуталась в простыню и устроилась на кровати поудобнее. Только закрыла глаза, как услышала голос акушерки: «Ты почему легла?». Я говорю: «Поспать хочу, пока схватки слабые». На что мне было сказано, что нужно больше двигаться, чтобы шейка быстрее и лучше раскрывалась под действием силы тяжести. Эх.. пришлось вставать и наворачивать круги по залу. Я, конечно, читала, что во время схваток нужно больше двигаться, но не думала, что надо делать это прямо сейчас, когда и поспать можно.
Познакомилась с врачом (И. В.).Мы постояли около окна и немного поговорили. Оказывается, И. В. рожала 5 лет назад вторую дочку, так что все воспоминания еще свежи. Увидела мои распечатки о грудном вскармливании и очень удивилась. Я у них первая что-то умудряюсь еще и читать во время схваток:).
Мне сказали, что можно ходит по всему родзалу, в туалет, ванную, но в коридор выходить нельзя. Где-то с 17 до 19 я развлекала себя как могла: писала смски родным, пару раз поговорила по телефону, устроила себе фотосессию в родзале, пофоткала сам родзал на память, почитала свои распечатки, поглазела в окно, пару раз с любопытством выглянула в коридор (если бы можно было еще там погулять!), в общем, я откровенно скучала и не могла найти, чем себя занять.

Выглянув в коридор, в один их очередных рейдов по залу, я увидела в родзале напротив Сашу, с которой мы успели познакомиться в приемном отделении. Она еле ходила, схватившись за живот. Мы помахали друг другу рукой и побрели дальше. Стояла у окна, смотрела на проходящих мимо людей и думала, что вот они бегут по своим делам, и не знают, что в этот момент за стеной происходит чудо рождения:).
17ч.36мин.
Пока терпимо, хожу по залу.
18ч.14мин.
Зай, можешь мне позвонить, как с работы уйдешь. Я еще и говорить пока могу.
Во время схватки я принимала следующую позу: опиралась руками на кровать, наклоняла вниз голову, сгибала назад в колене ногу и начинала вращать ногой по часовой стрелке:)). Итак каждую схватку. Если схватка заставала меня где-то далеко от кровати, я со всех ног неслась туда:). Почему-то легче мне так было. Наверное, со стороны смотрелось уморительно:)). Покручу ножкой и дальше круги наворачиваю.
А. П. показала мне, как дышать во время схваток и мне это дело так понравилось, что только и было слышно мое пыхтение (мне очень помогало, может здесь, даже больше отвлекающий эффект, чем обезболивающий)! А еще мне было значительно легче от массажа спины. Когда кручение ногой уже перестало помогать, я приловчилась со всей силы тереть поясницу сжатыми кулаками, при этом, не забывая дышать:).
Я вот пишу о сватках и даже не могу описать свои ощущения. Мне не было больно в обычном понимании этого слова, скорее было трудно и очень тяжело физически. Очень странно, когда твое тело, делает что-то помимо твоей воли и ты ничего не можешь с этим сделать, и каждая схватка отнимает столько физических сил, что после нее готов рухнуть на пол, и лежать, не шевеля ни одной мышцей.
Пришла И. В. и дежурный врач. Они посмотрели меня на кресле (я даже успела отметить для себя, как мягко и удобно там лежать:)) и сказали, что раскрытие хорошее, уже 5-6см, сегодня в 21-22 часа я рожу. Ничего себе! Да я даже мечтать, о таком не смела! Настроилась рожать всю ночь, все-таки первые роды длительные, а, оказывается, уже через несколько часов я увижу свое чудо!!! Это заявление придало мне сил и я готова была снова бродить по залу.
«Вы будет прокалывать пузырь?» - поинтересовалась я, увидев внушающих размеров спицу. В ответ получила многозначительный взгляд, типа, откуда ж ты взялась-то такая умная, и ответ: «Ничего мы не будем делать, просто посмотрим». Ага, как же, подумала я, могли бы и сказать, я ведь читала, что пузырь не больно прокалывать, так чего темнить, конечно, спица жутковато выглядит, но все же. По ногам потекла теплая водичка, стало так приятно, боль прошла, я прямо лежала и балдела. Вспомнила по неволе прочитанное на одном форуме (перед родами читала тему «Приколы во время родов:)) «а у меня во время родов "извращения открылись" . В общем, прибегает периодические акушерка посмотреть как раскрытие, а у меня уже все полным ходом и все тяжелее сдерживаться становится. Так в очередной приход засунула она мне туда руку, а мне так легко стало, схватки, как отошли - я ее прошу "подержите так руку, пожалуйста, ну что вам стоит!!!", в общем, мой муж и она странно так на меня посмотрели, но руку она, жаба, убрала»
Так у меня тоже чуть не вырвалось: «А можете еще так руку подержать»:).
Врач предупредила меня, что на «сухую» рожать больнее и схватки сейчас усилятся и станут болезненнее. Я снова начала ждать невыносимую боль и с каждой схваткой думала, ну вот, сейчас будет так больно, как и говорят, но все было примерно так же, как и до этого. Я даже сказала И. В., что мне нравится рожать, не так уж и больно, как все говорят. Она улыбнулась и сказала, что это только начало. А. П. все время была со мной в родзале, а И. В. приходила и уходила периодически (как потом оказалось, она принимала роды и у Саши).
Схватки стали еще чаще и я уже не успевала отдыхать, как следует. Ужасно хотелось спать. В один из перерывов между схватками, я улеглась на кровать, свернулась калачиком и сказала, что буду спать и больше совсем не могу ходить. Типа - «пошли все нафиг, устала я рожать:)». И.В. сжалилась надо мной и разрешила чуть-чуть полежать, и правда, я как будто поспала, такой прилив сил появился. Когда схватка прекращалась, я реально отключалась на некоторое время. Отдыхая после очередной схватки, я поделилась с акушеркой своей радостью: «Вы знаете, когда схватка прекращается и перерыв, прямо такой кайф, кажется, что нет ничего лучше на свете»:). А. П. понимающе улыбнулась.
Начались потуги. Я все так же наворачивала круги по залу, правда круги становились все меньше и все ближе к кровати:). Теперь стало еще труднее, т.к. приходилось сдерживать себя, не тужится, было больно и тяжело не разрешать себе тужиться, а стараться продышать потугу. Когда начиналась потуга, я начинала часто-часто дышать. От такого дыхания я охрипла и очень кружилась голова от избытка кислорода. А. П. сказала, что так я себя загоню, но мне очень помогало такое дыхание.
А. П. посоветовала пойти в ванную, и не много, постоять под душем. И действительно, стало намного легче. Водичка была такая приятная, теплая, появилось дикое желание заснуть прямо там. Что я чуть было, и не сделала, повиснув на батарее:). Но мое блаженство было не долгим, и ровно через 10 минут мне сказали выходить.
Мне принесли закись азота (сколько раз смотрела американские фильмы, все время было очень интересно, что же за «веселящий газ» такой у них) и полчаса я дышала с аппаратом. Боль стала меньше, опять же отвлекало то, что время схватки нужно было подносить маску к лицу и глубоко-глубоко дышать. От газа приятно кружилась голова, и во рту появлялся сладковатый привкус.
Во время дальнейших потуг я пыталась перебрать все возможные способы облегчения боли, о которых слышала: пела, мычала, стонала. Инстинкт подсказал мне решение, и оказалось, что легче всего мне было, когда во время потуги я начинала часто-часто дышать и выдыхать со звуком «аааа», который вырывался откуда-то из глубины тела. Сейчас я даже не смогу воспроизвести это.
Дальше я помню лишь обрывки происходящего… Голова потихоньку отключилась, и я погрузилась в какую-то свою реальность. Меня посмотрела И. В., сказала, что шейка открылась на 7 см и больше не открывается, принесли какую-то капельницу. Потом я еще какое-то время ползала по палате (ходьбой это уже сложно было назвать:)). Очень хотелось тужится. А. П. разрешила сесть на специальный стул с отверстием в сиденье (а-ля «унитаз»:)) и попробовать тужится. Сделали КТГ. Помню озабоченное лицо И. В., которая позвала дежурного врача, и они вместе считывали результаты. Я испугалась, что у малыша что-то с сердцебиением. Потом я потерялась во времени и просто лежала на кровати в прострации. Все ужасно болело, не было сил тужится, и в конце-концов, я начала потихонечку подвывать, что я больше не могу, что я очень устала и т.п. Но мне сейчас даже и не стыдно ни капельки, потому что все остальное время я очень даже держала себя в руках.
Неожиданно И. В. сказала мне переходить на кресло, и все закрутилось как в ускоренной съемке. Кресло разложили, вытащили ручки, включили очень яркую лампу, видеокамеру (я так понимаю на случай, если что-то в родах пойдет не так, чтобы потом можно было разобраться, кто виноват), откуда-то стали приходить люди, мне показалось, их было человек 6-7.
Мне сказали схватиться за ручки, и что есть силы тужиться, когда будет потуга. Первые две потуги я тужилась не правильно, т.к. открывала рот и что-то там рычала:). На третьей уже закрыла рот, как мне сказали, и всю силу направила в живот, а не в звук. Помню обжигающую боль, ощущение, что я расползаюсь на две части и И. В., которая стоит у меня в ногах и предупреждает, что сейчас меня разрежет. Мне уже было все равно, хотелось только одного, чтобы все поскорее закончилось. Я начала тужиться изо всех сил и сама не ожидала, что получится родить головку. И. В. даже не успела меня разрезать. Мне закричали, чтобы я не останавливалась и продолжала тужиться. Несколько секунд, и я увидела в руках у врача красный сморщенный комочек с мокрыми черными волосиками: «23ч.15мин. Девочка». Комочек развернулся и смешно замяукал. Сейчас смешно писать об этом, но я сразу посмотрела на ее носик. Очень уж запал мне в душу снимок с 3D УЗИ, где у дочи был большой непропорциональный сплющенный носик. Хотя я сразу сказала, что это такая ерунда, если даже что-то будет не так с носиком, сделаем пластическую операцию, но все же, видимо, отложился в голове у меня этот носик. А носик у дочи оказался самый обычный - курносый и слегка опухший после тяжелого пути.
Вот так, на сроке 38 недель и 3 дня 14 апреля 2010 года (срок ставили 26 апреля) в четверг в 23часа 15 минут появилось на свет наше долгожданное Чудо! Вес - 2 кг 910 гр, рост - 50см. Окружность головы - 35см, груди -33 см. Апгар - 7/8 баллов
И в очередной раз, я сказала, свою короную фразу: «А все не так уж и больно как я ожидала! Спасибо вам. Буду обязательно еще рожать!» И. В. улыбнулась и сказала: «Подожди, это еще не все».
Ксеню отнесли на столик для новорожденных, начали взвешивать,
Меня начали зашивать. Оказалось, что есть 2 внутренних разрыва и маленькая наружная трещинка (удивительно, если учесть, сколько И. В. трясла у меня перед носом скальпелем и «угрожала»:)), что разрежет меня, т.к. Ксюшка не пролезет). После такой сложной проделанной «работы», мне показалось совершенно незаслуженным, чтобы мне еще делали больно, поэтому я начала просить обезболить: «Помажьте меня чем-нибудь, пожалуйста, или укол сделайте». И. В. сказала, что у нее есть личный спрей с лидокаином. Я попросила побрызгать и сказала, что заплачу за него (наглость второе счастье:)). Побрызгали, и я удовлетворенная спокойно ждала завершения процесса. Медсестра, которая меня зашивала, сказала, что ей так и самой нравится работать, когда никто не пищит и не дергается. В завершении всего процесса, в меня вылили пузырек йода и в ответ на мое «Аааа» я услышала: «Поздравляю с рождением дочки. Вот теперь - все!»:))
Мне сказали перейти с кресла на кровать и полежать чуть-чуть там. Сделать это оказалось не так уж и сложно, как я подумала сначала, когда услышала эти слова. Только немного закружилась голова, но меня крепко держали, так что я благополучно добралась до кровати.
Не успела лечь, как почувствовала, что в горле першит и что-то мешается. Промелькнула мысль, что когда я тужилась, что-то попало в рот из желудка:). Начала откашливаться и пытаться вытолкнуть «это» из горла, чтобы выплюнуть, но почему-то не получалось. Ко мне подошла врач (а если бы подошла попозже??!!) и, увидев мои округлившиеся глаза начала спрашивать, в чем дело, а я сказать толком ничего не могу, только на горло показываю и шепчу, что мне дышать тяжело. Она сказала открыть рот и тут началась суматоха: «Отек Квинке! Быстро укол, капельницу!» и т.п. Сразу опять набежала такая же куча народа, как и во время родов, и мне начали делать уколы и ставить капельницу.
Вот так нехотя получилось, что я подставила И. В., попросив обезболить меня лидокаином. Но я и подумать не могла, что у меня на него аллергия!
Когда мне стало лучше, я попросила принести мне Ксюшу, но мне сказали, что я еще не пришла в себя после отека и могу уронить ее, пусть, мол, лежит отдельно, так безопаснее. Отек постепенно спал, врачи разошлись, а доченька так и лежала на столике для новорожденных. Сначала спала, а потом начала плакать. Мне ничего не оставалось делать, как только разговаривать с ней лежа в другом конце зала. Я просила ее не плакать, говорила, что мама здесь скоро возьмет ее на ручки и т.п.
Весь этот час, я писала смски и получала ответы с поздравлениями:)
Когда отек спал, меня вывели в коридор, уложили на каталку и наконец-то положили рядом Ксенечку!!! Я лежала в темном коридоре, смотрела на чудо, которое сладко сопело рядом и не могла до конца осознать, что это тот самый человечек, который все эти месяцы пинал меня в бок и чьи пяточки я щекотала в ответ. Я прижимала ее к себе и шептала на ушко непривычные слова: «Моя доченька, моя Ксенечка…».
Ксеня проснулась и начала плакать, даже не плакать, а мяукать:). Я попыталась извернуться, чтобы дать ей грудь, но если учесть, что я лежала на каталке, которая грозила покатиться от любого моего неловкого движения, с бутылкой льда на животе, то со стороны сия картина выглядела комично. Выдавила в кричащий ротик несколько капель молозива, Ксюшка пососала пару минут, и внутренний голос все это время не дававший мне покоя стих. Что голос говорил? А вот что: «Ты же знаешь как важно раннее прикладывание ребенка к груди, как важно, чтобы он получил первые капельки молозива, а получилось, что и на живот не положили сразу после родов и к груди не приложили и т.п.»
Все это время, в родзале напротив меня, рожала Саша. Я слышала, как закричал ее малыш, потом, как ее зашивали и ругали за то, что она дергает ногой (ё-мое, так обезбольте, чтобы не дергала!). Чуть позже ее вывели в коридор и помогли забраться на каталку. Сашу жутко трясло, поэтому акушерка принесла два одеяла, чтобы укрыть ее и положила рядом запеленутый сверточек, приказав крепко держать. Минут через 10 Сашу перестало трясти, она высунула нос из-под одеял и увидела меня. Я поздравила ее с рождением сына, и Саша тоже попыталась дать грудь своему малышу. Но это увидела проходящая мимо врач, и сказала, что она не разрешает кормить детей на каталках, т.к. это опасно, каталка может поехать и т.д.. Конечно, когда она ушла, мы снова потихоньку сунули малышам грудь, т.к. очень уж жалобно они плакали, а как еще можно успокоить эти кричащие комочки, которым час отроду?
Так мы и лежали в темном коридоре, по которому эхом отдавались крики и стоны рожениц, первые крики новорожденных малышей.
Ко мне подошла И. В., сказала крепко держать Ксюшку и нас повезли по коридорам к лифту - в послеродовое отделение.
Нас встретила постовая сестра и показала свободную палату. Палата была одноместная. Это в мои планы как-то не входило. Потом я, конечно, оценила прелесть одноместной палаты, но в тот момент была не на шутку испугана. Все- таки, если несколько человек в палате можно посоветоваться, не страшно ребенка оставить, если идешь на процедуры и т.д..

Мне помогли перебраться с каталки на кровать и медсестра начала забирать Ксеню. Я подумала, что ей нужно сделать какие-то процедуры, но медсестра сказала: «Принесу ее утром, отдыхай». Я такого не ожидала: «Нет, не надо, пусть она будет со мной, я не устала». Медсестра переглянулась с И. В. и положила Ксеню в кювез: «Тогда сейчас придет медсестра из детского отделения и расскажет, что делать». Через минуту в палате появилась очень милая девушка, искупала Ксеню под краном, облила с ног до головы маслом и тщательно упаковала в пленки. При этом на меня обрушилось море информации о том, как правильно ее мыть, пеленать и т.п. Мой мозг отказывался воспринимать такой объем информации в 2 часа ночи, да еще и после таких потрясений, но я деликатно кивала и делала вид, что все запоминаю. Наконец Ксюшку-гусеничку уложили в кроватку, и я тоже легла.
Зашла медсестра, спросила, как я себя чувствую, еще раз предложила отнести на ночь ребенка в детское отделение и сказала, что в течение 1,5-2 часов я должна сходить в туалет (иначе мне светит катетер), а она позже еще придет нас проведать. Я сфотографировала доченьку на телефон и отправила фотографию Сереже. Спать не хотелось, даже наоборот энергия била ключом, даже и не скажешь, что я родила всего 3 часа назад.
Решила последовать совету медсестры и отправиться в туалет. До туалета я кое-как добрела, а потом резко зашумело и зазвенело в ушах, в глазах все покрылось белой пеленой, и комната закружилась как карусель. Я почувствовала, что эта карусель увлекает меня за собой, и что я сейчас грохнусь прямо на пол. В голове промелькнуло две мысли, одна о том, что на полу плитка, рядом умывальник и унитаз и если я упаду, то голову обо что-нибудь разобью непременно, а вторая, что если я сейчас упаду, а вдруг Ксюша проснется и начнет плакать, то кто же ее успокоит (вот он - великий материнский инстинкт:)). Судорожно ухватилась за раковину и сползла на пол, чуть пришла в себя и поползла до кровати не вставая с пола. С трудом взобралась на высоченную кровать и только тогда почувствовала, что смертельно устала, что нет никаких сил бороться со сном. Зашла медсестра, я с трудом прошептала, что мне стало плохо в туалете. Медсестра укрыла меня одеялом, сказала поспать, и я мгновенно отключилась.
Мне казалось, я проспала много часов, но когда открыла глаза, оказалось, что прошло всего 2 часа. В голове прояснилось, и я снова предприняла попытку добраться до ванной. Но теперь я была очень осторожна, и передвигалась медленно-медленно по стеночке.
Я наконец-то смогла рассмотреть себя в зеркало. Мамадорогая, что я там увидела…!!! Все лицо покрыто мелкими красно-синими пятнышками. Это я так тужилась замечательно! Хорошо еще в глазах капилляры не полопались, а то видела бедных мамочек с кровавыми глазами. Волосы взбиты в вавилонскую башню - это я так головой ерзала по кровати. На руках косточки содраны до крови - это я так себе массаж спины делала во время схваток. Ноги в крови. Н-да…фильм ужасов, не иначе.
Приняла душ. Проснулась Ксеня, я дала ей грудь, она покряхтела, чуть-чуть почмокала и снова заснула до самого утра. А мне не спалось…Я лежала и смотрела сквозь стекло кювеза на ее сопящий носик, сморщенное личико и меня переполняла такая огромная РАДОСТЬ и безграничное СЧАСТЬЕ.
Пришла смска от мамы (это в 4 утра-то:)). Молодой бабушке тоже не спалось и мы принялись болтать по телефону. А потом наступило утро… И закружилась суета роддомовских будней:).
Если говорить об общем впечатлении от родов - мне даже понравилось рожать! Больно, но эта боль отличается от всех других и по ощущениям, и по результату:). Я с радостью вспоминаю часы проведенные в роддзале и у меня нет ни одного негативного воспоминания о родах.

сейчас, в первый раз почти за месяц неспокойных будней молодой неопытной мамаши, я развалилась с ноутом на диване и могу спокойно вспомнить все свои приключения за последние 10 месяцев.

началось все в апреле, когда месячные вдруг опоздали. надо сказать, что делая тест на 3й день задержки, я не слишком то надеялась на положительный результат, так как пару раз уже такое было, но тест не оправдывал надежд. и вот в этот раз 2 полоски!.. правда, любимому я сказала, что полторы, т.к вторая была бледнее первой. но она была и это меня… радовало? пугало? не знаю. шокировало, если честно. хотя и пол года уже не предохранялись, но все равно результат оказался неожиданным. хотела сделать еще один тест на следующий день. еле-еле дотерпела до утра, делаю и… снова полторы! вбила в поисковике — оказывается, я такая не одна, куча форумов со счастливыми беремняшками мне подтвердили, что это все таки 2, а не полторы.

и вот после этого началось все самое удивительное! глядя на себя в зеркало, я гладила живот, пытаясь представить, что вот там, у меня под сердцем, зародилась новая жизнь. получалось с трудом, если честно. далее сообщаем радостную весть родителям. моим и его. нервничаем, как школьники перед экзаменом, поднимаясь ко мне домой с шампанским и цветами! сообщаем. родители ошарашены. выгоняют прогуляться, чтобы немного прийти в себя))

папа на всякий случай не верил, пока я не принесла справку с жк с диагнозом «беременность 6-7 недель» и снимок с первого узи. Боже, что это за снимок! просто кружочек диаметром в пару см и в нем белая точечка. для небеременной это фото ничего не значит, но как много это значило для меня, особенно когда я услышала, что у этой «беленькой точечки» уже есть сердцебиение! это было так необычно и… прекрасно!

и потом понеслось — дипломирование, нервы, иногда слезы, родители успокаивали, особенно мама, все напоминали, что мне нельзя нервничать, а как тут не нервничать, когда до защиты всего ничего, а у меня еще столько всего не готово… потом защита (кстати, на 5)) и через 2 дня — свадьба. надо ли говорить, что одновременно делать диплом и организовывать свадьбу — это ЖЕСТЬ!)) но мы справились!

беременность, слава Богу, протекала без осложнений, не помню, на какой неделе, я почувствовала, как малышка толкнулась в первый раз! я как раз лягла спать, уже была в полудреме, и тут слабенький толчок, который еще даже рукой не почувствуешь… это было что то! потом я еще долго не могла уснуть, все ждала, чтоб она еще меня порадовала, но больше в тот день толчков не было. кстати, о том, что у нас девочка, на 100% мы узнали только, когда она родилась. на узи она нам демонстрировала свою прелестную попку и до последнего сохраняла интригу.

помню, как муж в первый раз почувствовал, как она толкнулась. мы смотрели вместе какой-то сериальчик, лежали рядом, и тут она зашевелилась, я посоветовала ему положить руку на живот, и она его пнула, причем очень даже сильно, порадовала папку))

вообще много всего еще можно вспомнить, но это очень долго. так что перескочу сразу на 9 месяц.

ожидание выматывало. подруги обнадежили, что если там у меня все таки девочка, то она может родиться и на 38 неделе. а я подсознательно очень хотела именно девочку, хотя и не признавалась в этом даже себе, дабы не обидить ребенка, если там все-таки мальчик. и вот идет 38 неделя. живот уже огромный, передвигаюсь утиной походкой, недавно пересматривала свои фотки с последних недель, ужаснулась=))

переехала от мужа к родителям, дабы быть «под присмотром» да и ближе к роддому. малышка активно шевелится, живот как арбуз, даже трещал, по моему! родители нежно называют меня «кИтенок», вместо обычного «котенка». любимый приезжает пару раз в неделю, постоянно висим на телефоне и начиная с 39 недели трубку он брал со словами «ты уже рожаешь?» вместо «привет, как дела?».

мама все чаще гладит живот и говорит с дитем, что пора бы ему уже появиться. я все жду. родственники названивают каждый день с вопросом «как дела?» и весело хихикают на мое «еще не родила». настроение подавленное, беременность уже не приносит такой радости, и хоть уже родившие подруги мне говорят «наслаждайся последними деньками покоя», но наслаждаться ну никак не выходит, хочется уже увидеть ребенка, обнять его, прижать и вообще «с ним не будет так скучно»...

началась 40 неделя. подходит пдр. расчитали со свекровью, что дата родов выпадает на 9е. жду 9го. и о, чудо! 8го вечеом начинает слегка и редко тянуть низ живота. но особо не беспокоит и настроение приподнимается, покоя не дает мысль, что все, вот-вот, близится мое долгожданное событие! 9го снова периодически, несильно и не очень часто тянет низ живота. звоню своему геникологу, обьясняю ощущения, она говорит, что пора в роддом! ура, ура, счастливая бегу в душ, затем хватаю тревожный чемоданчик и меня везут в рд. в приемном отделениии ждем дежурного врача, она на кесаревом. пока ждем, медсестра оформляет бумаги и с удивлением мне сообщает, что рожать-таки пора! та лааадно, а я то просто так к ним заглянула, погреться! приходит врач, укладывает на кушетку, сует руку в причинное место и говорит, что раскрытие всего полтора пальца и рожу я не скоро. но домой меня уже не пускают и ложат в патологию (видимо, где место было, туда и положили).

всю ночь мучаю схватки, врачи констатируют предродовую деятельность и советуют отдохнуть. а как тут отдохнешь, когда боль все усиливается, частота уже примерно раз в 20 минут и иногда хочется на стену лезть от боли. так и промучалась всю ночь, проспав в общей сложности часа 2. следующий день как в кошмарном сне — с утра мне снова суют пальцы, говорят, что раскрытие не увеличилось и значит эти схватки — тренировочные. моей обиде не было предела! мало того, что я мучаюсь уже каждые 15 минут, так еще и это бесполезно, моя шейка и не думает расширяться и ребенок все еще не торопится наружу! так и промучалась целый день, периодически напрашиваясь на «пальцы в писю»)) но диагноз все тот же. соседкам по палате уже больно на меня смотреть и они уговаривают меня уже идти рожать, а я им объясняю, что не берут, блин! и вот наконец-то наступает вечер 10го. я вымотана, так как и днем поспать не получилось. схватки уже каждые 10 мин. и аллелуя, дежурный врач сжалился надо мной, и забрал в родильное! я радовалась так, будто уже родила!)))

но это было только начало. расшиирение все еще было мизерным, стимуляцию я откладывала до последнего. схватки становились все чаще и сильнее, их сила и монотонность свдили с ума. врач предложил отдохнуть, «утешив» напоследок, что рожу я еще не скоро. так и ходила с часов 8 вечера и до 3х ночи, пока не пошла к врачу просить стимуляцию. прихожу, а он на родах в соседней комнате. слышу, закричал ребеночек, слабый голос роженицы отвечает на какие-то вопросы акушерки, а я стою и завидую, что она уже отмучалась. тут выходит врач, видит меня и спрашивает, что я хотела. говорю ему, что хотела стимуляцию. он отвечает, что это мне в другой роддом и он таким не занимается. жалуюсь ему, что схожу с ума, на что получаю лаконичный ответ «кисонька, вы не сходите с ума, вы просто рожаете». напоследок говорю ему, что я уже даже не чувствую перерыва, что у меня уже одна сплошная схватка. вот это на него уже подействовало. идем в родзал, я ложусь на кровать и снова подставляю свою глупую промежность пальцам малознакомого мужчины. что то он там прочувствовал, что ему нужно, зовет акушерку, мне прокалывают пузырь, выливаются воды и рожать я остаюсь все на той же кровати, слава Богу, потому как кресло я почему-то панически боялась. мне рассказывают, как надо правильно тужится, я внимательно слушаю и слушаюсь, как мама учила. и вот все это происходит. одна потуга, вторая, третья… перерыв… и по-новой.

если честно, то для меня схватки оказались страшнее, больнее и неприятнее родов. потому что во время родов я думала только о том, что скоро все будет позади. что скоро я смогу ПОСПАТЬ. я уже не думала о том, что увижу ребенка и смогу его к себе прижать. боль от схваток выжгла все материнские инстинкты на корню. усталость была такая, что в процессе родов я пару раз предлогала врачу пойти погулять, а я посплю и завтра закончим. но он был неприклонен и заставлял рожать.

и вот этот долгожданный миг. появляется головка и дальше рыбкой выскальзывает моя 4х килограммовая «малютка». я слышу первый крик своего ребенка. понимаю, что худшее позади. врач поздравляет меня. и мне ее кладут на грудь. многие мне говорили, что рожать — это больно и сложно, но когда первый раз видишь своего ребенка, когда заглядываешь в родные глазки, то все это забывается. это неправда. ну или просто не мой случай. у меня ничего не забылось. я и сейчас все это помню, хотя прошел почти месяц. пусть не так ярко. а тогда, в первые минуты, когда этот теплый голыш лежал на моей груди, тогда я тоже ничего не забыла. и ничего не отодвинулось на второй план, и не хотелось плакать от счастья и прижимать к себе этот родной комочек еще крепче. я не чувствовала ничего из того, что ожидала почувствовать. не было прилива любви и нежности к этому новорожденному человечку. не было мгновенно вспыхнувших материнских инстинктов. не было ни-че-го. я была без чувств. не в смысле — в обмороке, а в смысле — я на время стала эмоциональным нулем. я просто лежала и разглядывала ее. а она разглядывала меня. и в ее взгляде я тоже не видела чувств. так мы и смотрели молча друг на друга, пока ее не унесли пеленать, взвешивать и мерять. а потом меня начали зашивать, я пыталась давать ценные указания доктору и все просила «подуть туда, а то печет».

и мысль о дочке ушла в другой уголок сознания, уступив место другой «скоро можно будет поспать». когда мне снова принесли дочку, я все еще лежала на спине и приходило в себя. трусило жутко, видимо из за недосыпа, потери крови, переутомления и голода. мне подложили дочку под бочок и ушли принимать роды у следующей мученицы. а я опять смотрела на нее и не могла отвести глаз. вот тогда появились первые чувства. неописуемые. необьяснимые. удивительные. я рассматривала ее лицо и удивлялась, что у нее уже все есть. бровки, глазки, носик, губки. ушки. аккуратные маленькие ушки. и волосики на голове. русые и ровные, как у папы. это сейчас я смотрю на нее с нежностью и любовью. это сейчас я готова целовать ей все пальчики по одному и сразу вместе. это сейчас я могу часами любоваться ею и мне не надоедает. и все еще удивляться, что она такая маленькая, а уже у нее все есть. а тогда я на нее просто смотрела. впитывала, запоминала, изучала. меня всю трясло, хотя в комнате было даже жарко. затекала рука, которая обнимала ребенка, потому что она была изогнута под неудобным углом, но я боялась пошевелиться, чтобы не потревожить малышку. а она молча смотрела на меня. и тоже не двигалась, как будто тоже не хотела меня тревожить. и так мы и лежали, пока не пришла акушерка и не показала мне, как ее кормить. и вот тут то я и прочувствовала «радости материнства», как удачно выразился врач. сосок, который попал в ротик к этому невинному существу, чувствовал себя так, будто его сжимают раскаленными щипцами. я всерьез заподозрила, что у меня родился ребенок уже с зубами! а дите, серьезно нахмурив брови, трудилось, двигая кругленькими щечками и нещадно истязая мою грудь. вот тогда я и поняла, что я-мама. и поэтому просто молча ждала конца экзекуции.

когда нас перевели в палату и к нам прорвался новоявленный папочка, прошло уже 4 часа после родов. а я все еще не знала, что мне делать с ребенком. она кричала, ела и спала. но спала больше всего. жалела меня, наверно. а муж взял ее на руки и… пропал. я увидела этот момент. вот он был мой муж, мой любимый мужчина — а вот он уже ПАПА. он смотрел на нее так, как может смотреть на нее только он. это был новый взгляд, я его еще не видела. это было прекрасное мгновение. наверно, ради таких мгновений и стоит рожать детей любимым мужчинам.

а дальше… а что дальше? дальше пошли будни обычных молодых родителей. муж ходил к нам по нескольку раз в день, у него даже завелись свои бахилы в рд и его пускали без халата. вот, что значит наглость — второе счастье)) каждый раз он устраивал фотосессию малышке и потом хвастался моим родителям. он мотался по городу, как угорелый, маршрут дом-роддом-мои родители-его родители был заезжен за эти дни. я даже не ожидала такого энтузиазма. я потихоньку приходила в себя и привыкала к дочке. училась быть мамой. потом выписка, немного отметили с моими и спаааать. прерывистый сон по 2-3 часа — это было такое блаженство, что не передать словами.

и вот сейчас, когда все это позади, когда режим Вероники потихоньку вырабатывается, когда нас поглотили родительские будни, заставив воспоминания о родах нет, не забыться, а так, слегка затереться, сейчас я могу сказать, что дети — это счастье! это живое воплощение любви! это свет в душе и радость в сердце! и если бы у меня была возможность повернуть время вспять и что-то изменить — я бы не меняла ничего. потому что вся та боль того стоила.

Мы с мужем несколько лет начинали и откладывали разговоры про усыновление, наконец созрели. Мы мечтали о девочке, чтоб маленькая, чтоб грудничок. В конце января мы получили свидетельства об окончании ШПР. Как-то быстро получилось сделать медицину и собрать все справки, и получить заключение из опеки. Написали заявление на подбор ребенка, и наша опека с нами распрощалась на год. Да, так и сказали, раньше чем через год мы с вами не встретимся. Мы поехали к региональному оператору, там тоже примерно так объяснили, подсказали ехать по краю и становиться на учет в каждом городе. Но анкеты деток показали и про каждого рассказали: этого усыновляют, на этого мать восстанавливается, на другую - отец в суде доказывает что он ей отец, этот больной и перечень диагнозов, следующий - тоже со списком заболеваний. В общем, ребенка для нас нет. Я на одной анкете подвисла, мальчик на фотке такой неказистый, как-то зацепил, а опекская дама рассказывает как по заученному - да такой больной-пребольной, и врожденные диагнозы перечисляет по списку, в общем, не жилец, на него и направление никто брать не хочет. Уже на выходе я вернулась - а дайте нам направление на этого больного ребенка. Она аж опешила, но направление дать пообещала, заявление приняла и сказала как готово будет - позвонит. Когда? Да вот если начальник, который подписывает не в командировке, или не в отпуске, то как подпишет, так и сразу даст. Типа они там не знают, в командировке или нет начальник и типа некому подписать, если начальник в отпуске. Я каждый день названивала, меня по голосу узнавать стали, нет, ещё не подписано. И в интернете читаю, что значит каждый диагноз, как оно лечится, и тут на форуме в личку вопросы задаю, - отдельное спасибо, девочки, что откликались. Ужас накрывал, зачем, что мы делаем, зачем ехать, как этого малыша смотреть и как отказаться если посмотрим, и как потом дальше жить и знать что есть такой, но мы ушли. Мужу мозг вынесла полностью, он сказал так - посмотрим, если правда такой больной - мы не будем брать, не справимся, не выдюжем, да и как брать так чтоб через пару лет хоронить? Ну ладно, поедем хоть посмотрим как что происходит, там спросим, может детдомовские чего подскажут..
Дали нам направление на седьмой день.Мы тут же в дом ребенка. Там ещё больше удивлялись и между собой переспрашивали - к кому? к фамилия?? кааак к фамилия??? Директор детдома попридиралась к направлению, не так заполнено, я терпения набралась - ну давайте мы поедем перезаполним на так, она смилостивилась и зачитала про малыша - когда родился, где и прочие важности. Вышла из кабинета и мы остались с детдомовским врачом, та поласковее, стала рассказывать про состояние здоровья. Врач ничего из того списка страшно-врожденно-хронического не говорит, я уточняю, а это название болезни? доктор отвечает - его и в помине нет, а другое - да нет же такого диагноза, у мальчика всего-то гипертонус, ООО и дисплазия тазобедренных, ну недоношенный или маловесный, потому что про мать не знают, пришла родила ночью и наутро слиняла, ребенок развивается и вес набирает гармонично, и спрашивает - посмотрите? - ну да, мы ведь приехали - Сейчас принесем. Сидим ждём, я вспоминаю, что тут писали, что оно ёкнуть должно, как оно ёкает? Приносят, дают мне на руки. Не знаю, как оно там у кого ёкает, у меня всё внутри зазвенело - мой маленький. Где-то с задворок сознания разум пытается пробиться: уточнить надо про диагнозы, там в опеке говорили про список несколько строк, а доктор умалчивает, наверное не того ребенка принесли, тот на фотографии в базе страшненький - а этот вроде похож но такой милый и славный, говорили нет в городе детей говорили год ждать, да на фиг диагнозы, уже не важно, мой-мой-мой-маленький. Молчу, поворачиваю к мужу. Он посмотрел и говорит нянькам - заворачивайте в кулёчек, забираем. Врач нас домой отправила, подумайте ещё. Мы назавтра согласие подписали, дождались медицину, вернулись в нашу опеку раньше чем через год :)) Вот теперь им спасибо и низкий поклон - за день заключение для суда подготовили и исковое напечатали. Судья заседание назначила на меньше чем через неделю и обратила решение к немедленному исполнению, только говорит, завтра утром придите за решением потому что работы много - не успеет помощник подготовить, прошить, ладно уж, завтра уже завтра, чтож делать.. а её помощница прониклась и часа через три позвонила мне - я всё подготовила, приедете сегодня? Конечно приеду, успеваем и забрать - быстро в суд, стремительно в домик, переноска в машине, во что одевать уже собрано.
ЗАБРАЛА.
В прошлый четверг. Неделю уже дома, счастье моё. Даже не верится. Уснул сейчас, спит-сопит наша радость.
В общем, у нас прошло всего 8 месяцев с момента обращения в школу до дня - сынок дома. Немножко "недоношенный" :))
... и ещё. Раньше, когда я читала тут "люблю свою деточку", я не понимала, как это, ребенка любить, они непослушные, капризные, ничего не умеют и ладно бы саморожденного, но приемного? Не, ну понятно как любить мужа, родителей, кота. Оказывается, прежде я любить не умела, оказывается, нахлобучивает как волной накрывает, щемит внутри, хочется петь и прыгать. :))) и спать, у нас ночные пиршества с игрищами :))))