Поиск
Обновлено:
Ритм жизни современного мужчины меняется практически ежечасно. В течение рабочей недели организм подвергается огромным нагрузкам - физическим или интеллектуальным, человек постоянно находится в напряжении. Выходные же проходят максимально спокойно и малоподвижно. Часто единственным вариантом активности остается просмотр сериалов, что, мягко говоря, не способствует качественному отдыху. Неудивительно, что при таком образе жизни верными спутниками мужчин остаются стрессы, хроническая усталость и проблемы с нервами. Еще более закономерно, что все вышеприведенные факторы в совокупности отражаются на половой жизни. И отнюдь не в хорошем смысле.
Сижу в декрете, пошел 3 год как.... тоскаааа... я не могу дома сидеть... я и эти 2 года в постоянных разъездах, что бы не застогнировать... не домашний я кактус, нужны люди, нужно общение, а главное - нужна работа! а с ней проблемас... отсутствие садика, "маячинье" скорой (да не скорой... пол года еще) сдачи квартиры (буду как "свободная от работы" бегать со всеми доками)... в общем по специальности не выйдешь в день .... решила поискать не по специальности, в ночь, сменно...
Всем добрый вечер.
Ищу работу на дому, т.к. в настоящий момент нахожусь в интересном положении, а на моей любимой ранее работе, узнав о моей радостной новости, мне сказали "пока-пока", т.к. оказалось, что официально меня так никто и не оформил. :( Вот такие у нас работодатели встречаются. А я не могу без работы, без дела сидеть. Поэтому ищу подработку, связанную с компьютором, сайтами: оператор ПК, наборщик текстов, контент-менеджер и др.
Резюме предоставлю по электронной почте.
"В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».
Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.
-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?
-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.
-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.
-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...
-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.
Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.
-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.
-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.
В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.
Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.
-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?
Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.
-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.
-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена. Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...-Путин тяжело опустился в кресло и замолчал."
Беременность с мужем планировали наверно года за полтора до... Сдали все анализы, пропили кучу пилюлек и вот на очередном приеме, моя Г. дала добро пытаться, хотя о собым энтузиазма она не испытывала, т.к. все боялась, что с моим гормональным фоном я буду пытаться долго и нудно)))) Я вск это дело послушала, покивала, но у меня-то был свой план! По группе крови (да-да я этим страдала))))))) моя подружка вычислила, что именно с июня месяца у нас с мужем получится девочка, мне конечно по большому счету было все-равно, но где-то в глубине души все же хотелось родить маленькую принцессу....... Но мы с мужем не дотерпели))))))) решили попробовать в мае, думали, что с первого раза зачать не получится - вот типа многие пытаются-пытаются, да еще и гормоны эти мои опять же............ в общем попытались...... Нужно сказать также, что я прочла замечательную книгу о том как вычислять овуляцию и проч., называется она Желанный ребенок, автор Тони Вешлер. Собственно она-то и помогла нам забеременеть, так сказать, с первого раза))))))
В общем хожу я тут вся такая беременная, но об этом еще не знаю......... И тут у меня начинает дико болеть голова........... так продолжается где-то с неделю, таблетки не помогают, я начинаю уже бить панику, подумываю об МРТ и прочих процедурах, как вдруг все проходить так же резко как и началось........ это я потом уже прочла, что когда плодное яйцо прикрепляется в матке могут быть такие головные боли, а тогда......
Ну чтож хожу дальше, отмечаю ДР подруги на работе и что-то меня как отворачивает от спиртного, нет не тошнит, просто не хочется, хотя обычно выпиваем мы нормально))) но и это меня не настораживает.........
Далее история про конфеты (может кто помнит))) Приходит к нам на работу девочка, на чье декретное место я пришла и приносит конфеты с шампанским, типа выставиться за рождение дочери........ Это суббота, на работе только мы с подружкой и мы решаем попить чаю с этими самыми конфетами.......... Тут-то все и открылось))))) У конфет была начинка типа Аркадии, подружка ест нормально, а мне о ни такими кислыми кажутся, что аж зубы сводит....... Тут Подружка и говорит, а ты часом не беременная? И меня осеняет.......... Я хватаю сумку и лечу в аптеку через дорогу, покупаю тест, самый дешевый, бегу обратно, делаю, подружка нервно топчится под дверью, смотрю, а там две полоски))))))))) Ощущения были непередаваемыми, не буду врать, сначала не было прямо такого всепоглощающего счастья, была скорее растерянность......
Кое как доработав до конца дня, я помчалась домой, перед этим забегаю в аптеку, покупаю тест уже самый дорогой, стою на кассе с бешеными глазами и решаю взять тут же с витрины еще и дешевенький тест, выглядела я наверное как бешеная белка с орехом))))) Прибегаю домой, делаю два подряд - оба полосатятся, вот теперь я уже официально беременна!!!!!!!
Так потекло все своим чередом, постановка на учет, огромные глаза Г. "как это вы с первого раза?", бесконечные анализы, баночки, весы............ Нельзя пить любимую Кока-Колу, нельзя кофе (который не пью, но вот сейчас очень хочется), нельзя пиво (пила безалкогольное и то всего 2 раза, все чего-то боялась)))))) зато можно кушать, все и помногу, и все-равно, что в джинсы не влезла и что лучше творожок, чем бисквит....... кайф.......))))
И тут на работе наступает швах.........я работаю в страховой компании, в нашем филиале один оператор ПК, два менеджера по работе с клиентами и шеф, я один из этих менеджеров и вот мой, скажем так, напарник собирается увольняться и ему срочно нужно искать замену, но и мне нужно искать замену, потому как я же скоро в декрет! В общем у меня глаза квадратные, у шефа, наверное, пятиугольные, ищем............ Находим девочек, но их же нужно учить, а напарник уже ушел.........и вот я одна, беременная истеричка (сами помните что гормоны вытворяют)))))) их учу да еще и за всех работаю........ а тут еще и черт приносит к нам крупного корпоративного клиента и милионную сделку...... в общем ничем хорошим это не заканчивается, я попадаю на две недели в больницу на сохранение с тонусом........
Нужно сказать, что в больнице мне понравилось, в палате были очень душевные девочки с которыми я до сих пор общаюсь, были хорошие условия, квалифицированные врачи, внимательные медсестры, ко мне каждый день кто-то приезжал, было очень весло и здорово, я действительно отдохнула!
Дальше беременность протекала т-т-т без всяких осложнений, когда я ушла в декрет вообще стало здорово, спишь до 11, гуляешь, готовишь приданое для малышки, составляешь списки вещей в роддом, все тебя опекают, сдувают пылинки......ты чувствуешь себя по меньшей мере первой женщиной на Луне и это действительно здорово..........
Продолжение следует..........
