Работа санитаркой в больнице

История моих родов. Под таким названием сейчас достаточно много постов в инстаграм, люди делятся самым важным событием в своей жизни с другими людьми и это очень популярно. Как будто кому то это интересно, кроме тебя самой, всегда думала я, но почему то всегда читала о таком с удовольствием. Поделится в инстаграм историей своих родов у меня нет духа, слишком много знакомых людей, которым это все знать не обязательно, поэтому я решила написать о ней здесь. Просто так. Для себя. Чтобы упорядочить все в своей голове и отпустить, наконец, это все. И забыть. Ведь уже прошел год. Да, совсем скоро моей малышке годик, а в моей памяти все свежо.Август 2019. Позади все проблемы, в прошлом два пузырный заноса, в прошлом чистки, в прошлом низкая плацентация и короткая шейка. Все в прошлом, что меня так волновало раньше. Теперь уже это все не имеет значения, мне скоро рожать. И мне страшно. Стараюсь абстрагироваться от этих мыслей и смотрю сериалы, никак не связаные с темой материнства.6 августа, вечер. Собрались с мужем спать. У мужа завтра первый день на новом рабочем месте. Муж как всегда уснул быстро, я решила позалипать в Ютуб, тут мне попалось видео блогера, за которой я следила по косметической тематике, а потом она решила забереметь и родить, соответственно, историей своих родов она решила поделится. Рассказала про знаменитый "щелчок от бутылки шампанского" и о своих благополучных родах. После просмотра я разволновались, остро почувствовала, что это все скоро предстоит и мне. Попыталась уснуть, но нет ,мысли в голове крутились. Около часа ночи, я все ещё не сплю с тяжёлой головой. Пошла в туалет, вернулась, решила обнять мужа, повернулась к нему и тут...щелчок. И теплота. У меня отошли воды. Паника. Бужу мужа, у него паника ещё больше. Роддом от нашего дома находится в 7 минутах ходьбы, на машине и того меньше. Начали собираться. Вещи все у меня были куплены, но сложить их в сумку я не додумалась. В нашем доме отключена горячая вода, вечером я решила не мыть голову из-за этого, решила помыть днём перед визитом к гинекологу, к которому мне попасть было не суждено. Первая моя мысль, что в роддом с грязной головой я не поеду. Пришлось кипять воду, мыться, сушить голову и все это на панике. Потом мы поехали, доехали за две минуты, перед воротами роддома у меня затреслись коленки от страха. Это ощущение страха и безысходности я иногда вспоминаю и начинает зашкаливать адреналин в моей крови.01.30.Когда я прибыла в роддом, то ждала грубости, у меня был такой стереотип, что в роддоме со мной будут обращаться грубо и никак иначе. В приемном все было не плохо. Со мной вежливо общалась акушерка, посмотрела мои вещи, сказала, что брать, а что оставить. Я отдала мужу вещи и велела ехать домой, но мое нутро кричало "неееет, не уходи, останься, пожалуйста, мне очень страшно". Но партнёрские роды у нас были не предусмотрены и он поехал, а я осталась. Далее меня ждала самая "приятная" процедура, сделали мне ее прямо в приемном покое, после этого пришла санитарка и мы с ней отправились на 5 этаж. Родовое отделение. Полтора года назад я лежала в этой больнице, мне делали чистку, около этого отделения находится кабинет УЗИ, когда после чистки я смотрела на эти двери, то так завидовала тем, кто сейчас там и мечтала оказаться за этой дверью. И вот спустя время эта дверь открывается для меня. А мне страшно, хочется убежать. Далее началась грубость, прям все так как я себе рисовала в своей голове, врач, которая хотела спать, спросила у меня про жалобы, я растерялась, у меня ничего не болело и я решила, что жалоб у меня нет. "Чего тогда припёрлись"? в ответ услышала я, пришлось сказать, что отошли воды. Далее был болючий осмотр, его результаты пришлось выпрашивать, "шейка дубовая", сказали мне и отправили в предродовую, где лежала на КТГ и стонала девушка. У меня забрали все вещи, телефоном пользоваться не разрешили, подключили аппарат КТГ. И так я пролежала часа 2, потом к нам пришла ещё девушка, мир тесен, моя коллега по работе. Первую девушку забрали в родзал и спустя короткое время я услышала крик, меня переполнили эмоции, неужели совсем скоро я услышу крик своего ребенка? С коллегой по работе особо не общались, она стонала, орала, а я не понимала, что тут такого больного, я не чувствовала ничего. Время близилось к утро. Уже посветлело. Боли у меня не было. У меня переодически смотрели КТГ, на этом все. Злобная санитарка грубила, если видела что-то не то. Я до сих пор помню как она крикнула на меня, когда я села. Мне никто не объяснил и я не знала, что во время родового процесса сидеть нельзя, можно же было сказать это нормально, но видимо ночных рожениц любят не очень. Всем хочется спать. Пришла врач и акушерка, смотрели мою коллегу, у нее процесс шел хорошо, скоро она должна родить, по поводу меня, я услышала как врач тихо сказала акушерке "этой уже будем заниматься не мы". Около 6 утра меня посмотрели, раскрытия никакого. 8 утра. Пересменка. Меня опять смотрит уже новая врач, принимает решение стимулировать. Поставили капельницу, потихоньку стала начинаться жесть, но пока терпимая. Приводят 3 новых рожениц из патологии. Одну сразу после осмотра везут на кесарево, как же мы все палатой ей позавидовали. Мою коллегу забрали в родзал. Мы остались втроём. Одну девчонку как и меня стали стимулировать. Вот так мы втроём и орали. Больно стало резко, я всю ночь не понимала, почему роженицы орут, а тут меня накрыло и не постепенно, а резко что гораздо хуже. Периодически меня смотрели, эти осмотры во время схваток не забуду никогда, но через это проходят все, такова жизнь. Врач новой смены мне нравилась, никакой грубости, так же нас смотрела заведующая, вот она врач от Бога. Какая же она классная. Она так нас поддерживала. Соседки мои вскоре одна за другой попали в родзал и благополучно родили. А меня уже охватывала паника. Я поступила раньше их всех, намного раньше, уже все родили, а я ещё страдаю. "У них вторые роды", утешала меня заведующая. Далее у меня произошло полное раскрытие. Но хорошего мало, головка высоко и потуг нет. Мне велели тужится, но у меня ничего не выходило. Заведующая крутилась надо мной и я поняла, что она начинает волноваться. Тужится у меня не выходило. Мне этого не хотелось, протолкнуть ребенка никак не получалось. Меня повели в родзал, но не потому что я вот-вот должна была родить, решили, что возможно на кресле процесс пойдет получше. Но все никак. Я заметила небольшую панику в глазах заведующей. От безысходности мне начали давить на живот. Сильно. Только благодаря этому, наверно, мой ребенок и родился. 13.39.Закричала она не сразу, над ней поколдовал неонотолог и я услышала этот заветный крик. Счастье! Роддом мне попался самый не продвинутый. На живот ребенка не положили, к груди не прикладывали. Сначала я думала, что только с нами так обошлись, из-за сложных родов, но нет, поговорив потом с девчонками, я узнала, что так было со всеми. Неонотолог меня предупредила, что у малышки возможно кефалогематома, пока не ясно точно, отек или она, но сразу успокоила, что это не страшно. Далее я родила плаценту, со мной провели послеродовые манипуляции, которые были достаточно болезненные, все это время я слышала плачь малышки, но он был очень слабый, не такой как у других детей, которые рождались до нас. После малышку начали взвешивать, измерять, а меня отправили на коридор. Это обычная практика, все роженицы два часа лежат в коридоре и за ними наблюдают, чтобы в случае чего экстренно оказать помощь. Вот именно ,тогда, когда я лежала на кушетке, я почувствовала первую эйфорию. Я родила! Родила, блин. Отмучалась. Теперь у меня есть ребенок! Мне дали телефон и воду. Первым делом я позвонила маме, затем мужу. А затем зашла в соц. сети. Меня это так удивляло, почему то. Ещё пол часа назад я рожала, а сейчас зависаю в интернете как ни в чем не бывало, как будто ничего и не произошло. Далее меня перевели в палату, состояние у меня былозамнчательное, в отличие от девчонок, которое во время родов порвались и им было больно, я могла хоть бегать. В плане моего физического здоровья проблем не было. Затем пришла неонотолог и огорчила меня, у малышки высокие лейкоциты, очень высокие. Меня это до сих пор удивляет. Откуда? Ведь все анализы у меня были идеальны. Если честно я грешу на роддом. И на свой длительный безводный период.Наверно, причина в этом. Но все мое пребывание там, мне внушали, что виновата только я и никто больше. Кефалогематома подтвердилась. Малышка слабовата. "а что вы хотели, ваш ребенок 20 минут, 20! был зажат в родовых путях, она чуть не задохнулась! " От эти слов хотелось реветь. Но несмотря на все это меня обнадежили, ребенок активно поела, и в целом выглядит неплохо. Вечером мне ее отдатут. Наступил вечер. Около 20.00. мне принесли малышку. Это был настоящий кайф, я не могла на нее насмотреться. Ощущения абсолютного счастья. Которое, увы, длилось недолго. Об этом я тоже напишу.в следущий раз. Для себя. Сейчас могу сказать только, что все хорошо то, что хорошо заканчивается. Это про мою историю. Если кто-то прочитает, спасибо. Если нет, ну что ж. Я пишу для себя.

Возможно, кому-то поможет и придаст сил не терять надежду.

Вышла я замуж в 23 года. О детях тогда не думалось, да и муж мой был вообще в принципе против детей. Он был убеждён на примере собственных родителей, что дети ведут к распаду семьи, что, конечно же, было неверно на мой взгляд. Но мы были молоды и жили пока для себя. Позже, когда я решила, что пора, у нас долго ничего не получалось. Цикл у меня был нерегулярный с самого начала, и это я считала главной причиной. Сдали кое-какие анализы. Ничего катастрофического не было, однако проходили месяцы без предохранения, а беременность не наступала. У меня была небольшая эрозия, но гинеколог говорила, мол, сама пройдёт. Я начала копать в Интернете и прочитала про ЭКО. Гинеколог в нашей ситуации пожимала плечами, мол, явной причины для бесплодия нет, мол, пробуйте тогда ЭКО и посоветовала обратиться в клинику Дахно. Мы записались на приём. На первой же встрече нам назначили сдать то, что мы не сдавали - АМГ, кариотипы, сахарную кривую с нагрузкой и проверить трубы. В итоге получили шокирующие результаты. АМГ был больше 13. Сахарная кривая, правда, была обычная, но сам анализ - жуть и только. Зато этот анализ опроверг диагноз поликистоз. Кариотип у меня был в норме, а вот у мужа - вариант нормы (хотя в примечаниях было отмечено - риск репродуктивных потерь). Однако мы тогда не обратили внимания, ведь написано «вариант нормы», а, как выяснилось, очень зря. И самое главное - трубы. Сделали соносальпингографию (УЗИ), и согласно результатам трубы непроходимы, причём сразу в устьях возле матки (а проведённая позже гистероскопия опровергла этот диагноз - устья проходимы, и сами трубы, скорее всего тоже). Но мы тогда поняли, что шанс только один - ЭКО. Несколько ночей я не спала, пыталась понять почему? Никогда не было ни циститов, ни воспалений особых, кроме эрозии. А теперь нужно смириться с тем, что естественным путём мне мамой не стать. И что же? Меня в протокол не берут!!! Мол, с такими яичниками это очень сложно (очень мультифолликулярные), нужно сначала их «привести в порядок». От каутеризации я отказалась, зачем мне такое надо? Тогда меня посадили на препарат Сиофор (не смотря на то, что сахар в норме). Я от этой гадости тошнила несколько месяцев и покрылась сыпью, к тому же похудела килограмм на 5, что для меня катастрофа.

Тогда мы решили пойти в другую клинику. Выбор пал на «Надию», а больше всего я хотела попасть к Веселовскому. Однако в то время он не вёл первичные приёмы. Что же, записалась к Бараненко. Дополнительно сдали анализы на ИППП и ТОРЧ. Нашли уреаплазму. Бараненко посмотрела наши бумажки, отменила Сиофор и сказала, что в протокол можно, но после лечения уреаплазмы и избавления от эрозии, которая могла под действием гормонов повести себя как угодно. Схему лечения уреаплазмы Бараненко мне расписала, благодаря чему мы пролечили эту каку очень быстро и дёшево. После чего я сделала криодеструкцию эрозии.
На следующий приём я иду к ВВВ. В этот же день начинаю колоть менопур - начинаю долгожданный протокол. Протокол короткий. В то время я не знала особенностей длинного и короткого, только позже прочитала, что длинный - это золотой стандарт, а короткий - для всяких случаев из ряда вон. С результативностью коротких протоколов было совсем неважно. Но я почему-то верила, что всё получится с первого раза. Дотошно выполняла назначения доктора, и ничто не подвергала сомнению. Пункция прошла тяжко, боль после того, как прошёл наркоз, была такая, что я горько плакала. Мне вкололи дополнительное обезбаливающее. Пунктировали 39 фолликулов, которые были больше 10 мм в диаметре. Получилось 17 ЯК. Эмбрионов вышло 15, но один был какой-то изначально неправильный. Была лёгкая гипера, побороли капельницами. На 3й день мне перенесли 2 эмбриона. Тесты делала с 8ДПП. Они были чистые и белые, но я продолжала верить. ХГЧ получился 5,2. Неудачу я пережила тяжко, очень ожесточилась, но осталось 8 криошек, поэтому надежда не умерла.
Перед крио решила сделать всё, что только можно. В первую очередь СЭМ. Это конкретно оттягивало начало протокола, но я хотела предусмотреть любую ситуацию, тем более, что тогда СЭМ очень пропагандировался. В результате СЭМа отставания эндометрия не было выявлено. В крио ВВВ назначает мне доращивание до бластоцист, орошение и биовен (хотя в иммунологию не верит). Биовен я капала прямо на рабочем месте ;) Это было забавно - сижу за столом, на вешалке висит бутылка. Сотрудники были в шоке! Разморозили мои эмбриошки, перенесли 2 ранние бластоцисты. Веры в этот раз было меньше. Тесты делала - белым бело. ХГЧ был 7,2. Опять нервы, слёзы…
Что же, нужно идти вперёд. Я убеждаю мужа, что путь наш будет сложен, и нужно брать программу 2+1, т.к. не верю, что получится вот так сразу. Не с моей удачей. Он соглашается. Параллельно убалтываю ВВВ сделать длинный протокол. Он согласился, но, как показало будущее, немало пожалел об этой авантюре.
Хотя стимулировали меня ну очень малыми дозами гонала (ушло только 20 ампул, при стандартных 30) и через день проверяли уровень эстрадиола, я оказалась сильно склонна к гипере.

Пункции страшно боялась! Как вспоминала ощущения после прошлой, так и вздрагивала! Но ВВВ даже сказал анестезиологу, что надо вколоть побольше димедрола, т.к. очень много фолликулов, мол, около 70. А она так удивилась - говорит, ну вы постарались!
Пунктировали 96 фоликов, но ЯК было всего 38. Правда даже такого результата хватило, чтобы я увидела в глазах ВВВ легкий ужас.
Живот болел не сильно, но мне вкололи димедрола не по детски плюс еще какую-то фигню, я еще час спала в палате, только и слышала, как анестезиолог сказала медсестрам, что мол, 5 ампул всего мне вкололи. Когда вынырнула из глубин сна, еще "втыкала" какое-то время в состоянии прострации, боль постепенно притухала. Потом ВВВ присел ко мне на койку и так смотрел, что мне самой захотелось его немножко успокоить.
Когда ехала в метро, то вдруг поплохело - как накатила дурнота, в ушах шум, в глазах черные точки, слабость, холодный пот прошиб... Ехали как раз на Гидропарке, я думала выйти, но не рискнула - вдруг обморок, замерзну ведь насмерть, учитывая доброту наших граждан. Поэтому только на корточки присела и к двери притулилась. Через несколько минут очухалась и даже до дома дошкандыбала.
Хотя в день пункции (среду) чувствовала себя более-менее, но с каждым следующим днём было всё хуже. Тошнота, муть, слабость, боль в животе… В субботу ездила на капельницу. Хорошо, что муж со мной поехал, поскольку в метро между "Днепром" и "Арсенальной" я упала в обморок. Мы, конечно, вышли из вагона, я полежала на лавочке, пришла в себя. С трудом дошли до клиники. 3 часа капалась, муж ждал. Сказать, что стало лучше - ну, может, совсем капельку. Назад поехали на такси. Ночью еще хоть кое-как спала.
Самое ужасное началось в воскресенье. И то, не с утра. Утром я даже попила. Днем даже съела два яйца (типа, надо белок есть - он выводит всякую гадость). Периодически впадала в какое-то сомнабулическое состояние. Не могла ни ходить, ни сидеть, ни лежать. Спина болела ужасно. Живот вздулся так, как никогда в жизни. Казалось, вот-вот разорвется кожа. Пупок вывернулся наружу. Все тело как в лихорадке, ноги дрожат, подгибаются. Пить уже не могла, тяжело было влить даже ложку воды. Попыталась добавить серотонина, мол, снимает боль - съела несколько конфеток "птичье молоко". Помогло только морально и только на время их поедания. Из рук все валилось. Хотелось спать, а из-за болей спать было невозможно. Всю ночь я мучилась и мучила мужа. Кошмар!!! Дольше 2-3 минут в одном положении лежать невыносимо больно. Ужасно тошнило, несколько раз вставала вырвать, но только сухие позывы и... ничего! Никакого облегчения! В 2 часа ночи сказала мужу, что недотерплю до 14 часов понедельника, когда на капельницу, что поедем прямо с утра. Заснуть так и не смогла - в какую бы позу не выкручивалась - и валик под спину подкладывала, и ноги на стену забрасывала, и в коленно-локтевой позиции с подушкой под животом - терпимо только 5 минут... Я думала, умру. Мне уже и хотелось умереть. Просто умереть, чтобы не чувствовать этой боли. Было все равно. Это ужасное чувство.
С 6 утра бродила по квартире, ждала, чтобы позвонить в клинику. Сил не было вообще, каждый шаг требовал невероятного напряжения. Уже молчу о том, чтобы хоть глоток воды выпить - все стояло в горле какой-то невырванной рвотой.
В 8 дозвонились в клинику, там сказали немедленно ехать к ним. Фух! Не моясь, даже не чистя зубы, сил едва хватило чтобы одеться - обычно свободный сарафан сидел на мне, как целофановая оболочка на сосиске. Выползла я из дома практически в прямом смысле слова. Естественно, вызвали такси, хотя в такое время это могло затянуться на 2 часа пробок. Но метро отпадало - я бы до соседнего подъезда недошла, не то что до метро... К счастью ехали только час (в субботу вечером за 20 минут добрались по той же дороге). Я сидела ни жива, ни мертва... Главная мысль - мы что-то делаем, я еду в больницу, там врачи - они спасут! Приготовила даже пакетик, на всякий случай, если вдруг в машине стошнит. Бедняга-водитель все время поглядывал на меня, зеленую, и очень стрался ехать побыстрее.
Доехали. Муж меня завел в холл, где ресепшионист, оценив обстановку, сразу же меня отправила в стационар. Я еле-еле поднялась на 3й этаж, последний пролет меня вели санитарки. Как я разделась, не помню. Сразу поставили капельницу. Кровь из вены не шла. Прокололи вену на другой руке. Потом отправили на УЗИ. Что там было - как в тумане. Живот, как тугой барабан, капельница не помогала. Пришел ВВВ, посмотрел и сказал: будем откачивать. На какой-то момент забылась в бредовом сне.
Потом меня повели в другую палату. Тогда я еще не знала результаты своих анализов, но мне поставили капельницу с глюкозой - меня начало рвать. Тут я уже со слезами на глазах умоляла: Давайте быстрее откачивать, нет сил терпеть... Но и их можно понять - плановые операции - куда денешься?
В общем отвели меня, наконец, в операционную. Опять дали общий наркоз, буквально на секундочку, чтобы прокол сделать. Я почти мгновенно пришла в себя, но не чувствовала ничего - думаю, даже без наркоза ничего бы не почувствовала, поскольку такие испытывала боли. Легчать стало, наверно, после первого откачанного литра... Сама процедура безболезненная, но долгая. Ноги и бедра в напряжении, потому что ими двигать нельзя. Я видела эту жидкость... Раньше представляла себе что-то прозрачное - но нет. Она, как разбавленная кровь - темная, красновато-коричневая. В общем, что говорить - откачали ШЕСТЬ литров жидкости! Я сама не могла поверить... Если кто меня видел, с моим объемом по ребрам 70 см, то может себе представить, как меня распирало. Зато полегчало сразу... Но особо радоваться рано - меня предупредили, что скорее всего придется откачивать еще, к тому же в правом легком тоже обнаружили 200 мл жидкости.
После аспирации капали еще около двух литров жидкости, в том числе белки и соли какие-то. Из клиники вышла почти в 18 часов. Отработала рабочий день - с 9 до 18. Бедный муж почти все это время сидел и ждал меня в приемной, только перекусить выходил разок. Тоже испереживался. Но, увидев, мое более-менее осмысленное выражение лица, повеселел.
У меня даже появился аппетит, не говоря о том, что пить тоже захотелось. Поскольку доктор рекомендовал пиво, мы зашли по пути домой в магазик и купили пивка, снять стресс. На радостях я съела два яйца, половинку упаковки крабовых палочек (знаю, что это кака, но так захотелось!.. Я их люблю страстно, а тут, когда ничего не хочется, даже такая еда во благо). Я выпила около 300 мл пива и опьянела... Зато чувствовала себя ЖИВОЙ!!!
Уснули мы (правильнее сказать - вырубились) в 21.30. И муж тоже был так измучен, что улегся тоже. Спали до 7.30 как убитые! Но начала немного покашливть и дышать тяжко, это от жидкости в легком, ее пока не откачивали.
Утром меня тошнило немного, но доехали более-менее на метро. На УЗИ было видно, что опять скопилось больше литра жидкости, но решили не откачивать - часто тоже вредно. Прокапали больше 2,5 л капельниц. В легком жидкости не уменьшилось, но оно, вроде, дышит. Анализы получше. Накануне лейкоциты были (я не верила глазам своим) - 26!!! Разве с такими живут??? Теперь уже 14... Все равно выше нормы, но хоть не зашкаливают... Другие показатели тоже неважные. Гемоглобин, почему-то аж 165, при норме до 140, фибриноген повысился... Что поделать - состояние такое. Гиперстимуляция...
С утра мне опять поплохело... Живот надулся, хоть уже и не так, но... Еще начался периодический кашель (но я же в курсе, что некоторое количество жидкости в легком), а в горле такое ощущение, будто сухой стебель поперек стоит. Доехать на метро я была не в состоянии - опять тошнота, дрожь, боли в спине. Добралась на такси, хорошо, что к 11 поехала - почти без пробок. Опять упала на койку и как наркоманка прошу: капельницу мне...
В общем - откачали мне еще 4 литра жидкости. Вот ведь зараза!!! Собирается и все тут! После откачки полегчало - почувствовался голодный желудок. Валялась до 15 часов под капельницами.
А еще прокололи легкое, чтобы аспирировать жидкость и оттуда. Меня прослушали - дыхательная деятельность в легком была слабая, поэтому решили, что дальше тянуть не стоит. Процедура была неприятная, мягко говоря. Делается под местным наркозом новокаина. То есть, сначала колют малоприятный укол, который должен обезболить. Наверно, что-то там он обезбаливает, но все равно - когда толстая игла для аспирации проходит в тело... Жесть! Но я мужественно терпела, только капельку поойкала. Откачали чуть больше 300 мл. Я ещё подумала, что перестану бояться стоматолога - после всего пережитого. В общем откачали больше 10 литров из живота и около литра из лёгкого. Всего я провалялась в клинике под капельницами около 1,5 недель.

Очухавшись от гиперы, я решила опять брать инициативу в свои руки. Видимо, жизнь и опыт меня таки осторожности не учат. Перелопатила кучу инфы - как отечественной, так и зарубежной. Особо меня впечатлила одна небольшая статейка о ХГЧ. Краткий смысл написанного был таков: при попадании в полость матки эмбриону «нравится» если в крови есть ХГЧ. Практически это означает, что укол Хорагона «понравится» эмбриону. В свежих протоколах Хорагон колют, а в крио? Задала вопрос доктору. В ответ услышала, что нецелесообразно, т.к. нет жёлтых тел, которым ХГЧ помогает вырабатывать прогестерон. Т.е. в крио укол Хорагона - выброшенные деньги.
Ну и ладно! Раз хуже не будет, решила уколоть. В биовене разочаровалась. На орошение ВВВ меня уговорил. А я его уговорила на перенос 3х эмбрионов.
Кроме того, увеличила сама себе как количество эстрадиола (добавила прогинову), так и прогестерона (добавила 100 утрика и дуфастон).
Итак, перенос. Уколола утром Хорагон, поехала в клинику. Там меня ждали не очень радостные новости. Разморозили 16 моих двухдневочек, а выжили после этого только 8! До бластоцист доросли 3, один хороший и два среднего качества. Всех их мне и перенесли.
В этот раз я была уверена, что всё получится. А укол Хорагона предотвращал раннее баловство тестами. Но на 8 ДПП я сделала тест и впервые в жизни увидела две полосочки!!! Радости не было конца! С каждым днём полосочка темнела, а на 11 ДПП я получила результат - 461!!!
Неужели я беременна? Высокий ХГЧ позволял мне мечтать о двойне, хотя было и страшно. Постоянно пересдавала, любовалась на цифры. Первое УЗИ - 6 недель. Идём вместе с мужем. Видим два плодных яйца, но… Эмбрион с сердцебиением только в одном. Второе, большее, пустое. Я расстроилась, но скрывала. Муж сказал, что так даже лучше. Он был категорически против двойни. В это время я уже сильно страдала от уколов прогестерона, лежать и сидеть было больно. Плохо спала, поднялась температура. Но даже не смотря на это, те деньки были такие счастливые и умиротворённые!!! Однако не долго продолжалось счастье. Узнала, что моя мама тяжело больна, находится в больнице. Ехать я не могла - скоро УЗИ, страшно было из Киева уезжать, да и билеты взять сложно было - направление всегда перегружено. Объяснила маме, она была очень счастлива и запретила приезжать - мол, справляется и идёт на поправку. Подошло время второго УЗИ - 8 недель. Опять идём с мужем. Плодные яйца выросли, но… Сердечко не бьётся!!! Пока доктор измерял всё там внутри для протокола, я не могла поверить, что это происходит со мной - как будто страшный сон. Я почти не плакала, не могла, но постоянно повторяла «Только не это!». Муж меня не поддержал ни капельки. Я была в прострации, ходила, что-то делала, говорила, но будто не я это была, а кто-то. На следующий день была чистка. После операции позвонила маме. Она всё ещё была в больнице. Плакали обе в телефонные трубки. Как жила после - как в тумане. Не было душевных сил вообще. Сделали кариотипирование абортивного материла и узнали, что у нас была девочка с одной лишней хромосомой - 14. На консультации у генетика пытались ответить на вопрос «Почему?» В итоге пришли к выводу, что скорее всего особенность кариотипа мужа, связанная именно с 14 хромосомой, не могла быть просто совпадением. Хотя каких-либо исследований в этой области катастрофически мало. Было решено разморозить оставшиеся 11 двухдневок, дорастить до трёх суток, отщипнуть 1-2 клетки, сделать ПГД на 9 хромосом, дорастить до бластоцист и перенести, если будет, что переносить. Не очень радужные перспективы. В то время мне хотелось что-то поскорее начать делать, но необходимо было ждать хотя бы 3 месяца после чистки. Ожидание давалось тяжко. Вокруг все беременели, мне было и радостно и грустно, и очень-очень больно.
Но долго страдать не пришлось. Менее, чем через полтора месяца мама умерла у меня на руках. К тому моменту, когда я смогла приехать, она уже несколько суток была без сознания. Но услышала мой голос, с трудом открыла глаза, посмотрела на меня, а из одного глаза вылились две слезинки. Родные говорили, что такого раньше не было. Значит - узнала, поняла, что я рядом. В тот же вечер её не стало. Но в последние минуты я ей пообещала, что всё у меня будет хорошо, что я буду держаться молодцом в любых обстоятельствах. Мне кажется, что моя ЗБ была последней каплей, после этого горя маме не хотелось жить, не было сил, ведь и кроме того в её жизни в последнее время было много несчастья…
Вернулась в Киев опустошённая. Нужно было что-то решать, идти куда-то, вперёд, назад? Не знаю. Была полная апатия. Не хотелось ничего. Через силу начала крио-протокол. Постоянно утешала себя, что в любом случае не буду опускать рук, буду идти дальше и бороться!
Опять запланировала увеличивать поддержку, как и в прошлый раз. Очень уж меня впечатлила удача! Я смогла забеременеть, значит, смогу ещё раз! Перенос мне должна была делать Бараненко, т.к. Веселовский уезжал на конференцию. В день разморозки эмбрионов я была сама не своя. Сколько их разморозится? Узнала - не утешительно, только 5!!! Сколько из них хороших? Сколько доживёт до пятого дня??? Перенос был на 13 часов. С утра сама не своя. Уколола 5000 Хорагона, хоть бы не зря…Приехала в клинику. В операционной уже понимала - что-то будет. При переносе ассистировала беременная медсестра, последний день перед декретом. Я ещё подумала - на удачу! Вошла доктор, сказала, что переносить будут один эмбрион, но, по её словам «шикарный». Как я узнала, из 5 продиагностированных двое были хорошими - мальчик и девочка. Но к пятым суткам девочка не стала бластоцистой, отстала в развитии. Я была и счастлива, что перенос состоялся, но и напугана, т.к. всего лишь один!!! Прошло всё быстро, только в палате я вспомнила, что доктор не показала мне на мониторе моего малыша… Однако, верила я очень-очень сильно в то, что в этот раз всё будет хорошо. Поэтому неделя после переноса прошла спокойно, я ходила на работу, пыталась думать о чём-то отвлечённом, ждала, когда можно будет делать тест. На 8 ДПП встала ни свет, ни заря, замочила. Увидела такой призрак призрака второй полоски, что даже мужу не рискнула показать, потому что он мне запретил вообще надеяться на что-либо до УЗИ. В тот же день началось кровотечение… Я плакала, не могла поверить, что срыв. Вспомнила про имплантационное кровотечение - может, оно? Ведь в прошлый раз тоже было. На 9 ДПП полоска потемнела, уже ясно было, что не Хорагоновая. Показала мужу. На 11 ДПП сдала ХГЧ - 181. Мой малыш остался со мной!
Что было потом? Переживания перед УЗИ. Шла одна, муж отказался. Мужчины, они, оказывается, слабее нас. Боялся, что в случае чего я буду себя «неадекватно вести», хотя я уже доказала, что могу держаться, хотя бы на людях. Что же, пришла, сидела возле кабинета, трусилась от страха, думала «А что если…» Но всё был нормально, разве что КТР был маловат для срока. Дома начинаю думать, что делать. Как всегда изучаю Интернет, решаю уколоть ещё 5000 Хорагона, который применяется на ранних сроках для предотвращения выкидыша. Следующее УЗИ назначено на 8 недель. Но я не могу ждать - схожу с ума, иду в другую клинику в 7 недель. Всё отлично! КТР соответствует сроку!
В 9 недель решаю встать на учёт в Надии. Но за день до постановки узнаю, что умер мой отец… Перед этим мы не разговаривали больше 2х месяцев. Почему так? Очень долго и горько рассказывать, да и не об этом тут. К слову, до конца просить его я смогла уже буквально перед рождением сына. Но в тот момент для меня это был шок. Так больно терять родителей! Мне всего лишь 28 лет, и я осталась круглой сиротой… Разумом осознаю, что рано или поздно все теряют родителей, но как рано это случилось со мной! Больше никто не назовёт меня дочкой, никто так не будет любить - бескорыстно, безвозмездно и всепрощающе, как родители. Поехать на похороны я не смогла, не пустили врачи - была угроза. Прокапали магнезию и биовен.
В 10 недель сдаю кучу анализов, в т.ч. ТОРЧ-инфекции. Опять кошмар - первичное заражение токсоплазмой (иммунитета у меня не было). Меня отправляют в инфекционную больницу для дообследования. Три ночи схожу с ума, ведь эта гадость поражает плод. Неужели будет аборт? Неужели мало было мучений? Неужели потеряю такого любимого долгожданного кроху? Пересдача анализов - всё в норме. Очевидно, на фоне стресса и пониженного иммунитета был ложноположительный результат.
Очередное испытание в 11-12 недель - первый скрининг. УЗИ отличное, а вот биохимия крови… С учётом прошлой ЗБ мне выдают результат - высокий риск Синдрома Дауна! 1:281. Какой-то кошмар! В клинике убеждают сделать амниоцентез, не смотря на ПГД. Типа, может быть мозаицизм. Зачем тогда было ПГД, если оно не даёт гарантии??? Не сплю ночами, думаю. И подписываю категорический отказ от амниоцентеза. Почему? Потому, что не была уверена, что избавлюсь от ребёнка даже в самом худшем случае… Ведь это мой любимый малыш!
Муж впервые пошёл со мной на УЗИ в 16 недель, когда опасный срок миновал. К слову, второй скрининг показал низкий риск, 1:1160.
Беременность протекала легко, хотя на 6-12 неделях доставал токсикоз - тошнило, что капец. Ела лёжа, страшно боялась похудеть, ибо некуда было.
Первое шевеление - в 18 недель, прямо в мой День Рождения!!! С утра пораньше малыш отчётливо толкнул в живот. И с тех пор толкался и вертелся, как заводной.
В 26 недель меня опять пугают - маленький живот, дно матки не соответствует сроку на 3 недели! Срочное УЗИ - ребёнок соответствует 27 неделям, голова на 28 недель, воды в норме. Почему маленький живот и низко дно матки - х.з. Но нервы опять потрепали будь здоров!
В 30 недель вышла в декрет и сразу загремела на сохранение с ужасным тонусом. Живот каменел каждые 5 минут, серьёзные дозы гинипрала ситуацию особо не спасали. Я старалась лежать, от постоянных схваток была вся мокрая. В какой-то момент показалось, что подтекают воды. Однако тест на подтекание был отрицательный. Через неделю сбежала из РД, поскольку ничего там мне не делали, а на улице была весна. К тому же в 4х стенах я не набирала вес, гемоглобин упал. Зато посмотрела на РД, на условия и решила рожать у них (РД № 6).
Потом уже до конца ходила хорошо, хотя тонус сохранялся, но в меньшей степени. Потихоньку отменили гинипрал. Но ни о каких ЕР и речи быть не могло. Голова малыша была большая для меня, плюс гинипрал подавлял родовую деятельность, да и после всех моих мытарств с ЭКО консилиум просто не пустил меня в роды.
В 38нд + 2д меня положили в РД для наблюдения. Обследования показали, что малыш созрел и готов появится на свет.
В 38нд + 6д утречком сделали мне КС со спинальной анестезией. Я чувствовала, как копались в моих внутренностях, но боли не было вообще. Муж стоял за стеклянной дверью и смотрел. Минут через 5, как меня разрезали, раздался громкий "Хлюп!", а потом крик нашего малыша. Его пронесли мимо меня, такого красненького с пушистыми тёмными волосиками на голове. Он громко кричал "Ма! Ма!" Муж из-за двери мне показывал, что всё классно! Никогда не забуду его счастливое лицо - ведь больше всего наш папа боялся, что малыш не закричит, что с лёгкими будет что-то не так.
Потом сутки в реанимации. После обеда я уже смогла сесть, а вечером встала. На следующий день ходила, а часов в 16 нас со сладеньким перевели в послеродовую палату. Там-то я и оставалась ещё 4 дня, познавая прелести и трудности ухода за сыночком.