- У одной женщины ребенок ничего не ел. Вообще. Кроме блинчиков с черной смородиной, перекрученной с сахаром, вермишели без ничего и супа с фрикаделькамЕ. Продукты, указанные в списке, данный ребенок вообще-то тоже не ел, но соглашался засунуть в рот и сидеть так, пока несчастная мать, стоя на табуретке, в семнадцатый раз читала наизусть "Волшебника Изумрудного Города". 
При смене табуреток засунутое в рот немедленно выплевывалось. Однажды женщина решила вообще не кормить ребенка, в надежде больше не лазить на табуретку (ну, хоть денёк...). Вечером ребенок подошел к родительнице и деловито сказал:"Спасибо, мамочка! Давай, завтра тоже устроим выходной от еды!!" Она так сразу с табуретки-то и упала.
- У еще одной женщины ребенок любил очень капустный салат. Столовский. Так любил, что регулярно и сильно опаздывал из школы, объедаясь им в школе до седьмого урока. Прослезившаяся мать долго и упорно готовила это блюдо и дома, заодно трубя всем друзьям и родственникам о пищевом пристрастии ребенка. Ознакомленные ржали и предрекали ребенку большие и красивые сиськи, извините. Легенда о капустном салате жила до тех пор, пока взбешенный ребенок, на тот момент уже замужний, не послал всех на хуторскую ловлю бабочек, ибо в той столовой поджидал предмет своей любви - статного старшеклассника, а капуста служила прикрытием. Прогноз нащОт сисек, кстати, сбылся.
- Другая женщина родила себе ребенка и принесла его домой. А там свекровь-педиатр. Сидит. И вот она его два месяца кормила-кормила. Строго по науке и свекрови. Очень красивыми сиськамЕ. А он все орал и орал, этот ребенок. Однажды, пока свекровь не видела. эта женщина бросила ребенка. Ненадолго, по-пластунски до магазина и обратно. Ребенок не заметил, оравши. Свекровь тоже сморило в этот момент. Поэтому женщина достала из-под полы схваченную в магазине пачку детской смеси (первую и единственную. что там была. "Малыш", вроде) и всунула отпрыску. Ребенок замолчал, сожрал и впервые за два месяца заснул на девять часов. Беспробудно. А вы бы не орали, если бы два месяца, не жравши, просидели? Свекровь перед женщиной даже извинилась в те приснопамятные дни.
- Еще одна женщина была очень не педагог. Поэтому сказала своему ребенку, с которым вместе пересекала опасное железнодорожное пространство, что под ногамЕ у них не камни. А соль. Они с ребенком проживали тогда в экзотическом месте, недалеко от которого добывалась эта самая наркотическая и доступная человеческая приправа, И там как раз грузился состав. Не педагог эта женщина была потому что ейный ребенок очень любил все соленое, а не сладкое. Поэтому ребенок немедленно нагнулся. поднял с насыпи два соляных оковалка, засунул в карман и сказал: "Придем домой, помоем и съедим!!" Отбирали долго, хитростями и подкупом. Обошлось дорого.
- А вот еще один ребенок любил очень мороженое за 10 копеек - эскимо молочное. Мать его, женщина, тоже была не очень-то с головой, поэтому посадила ребенка на скамейке, вручила вожделенное и ушла покупать билеты в кино. Когда она вернулась, на скамейке сидело чудище не то, чтобы обло, стозевно и лаяй, но озорно точно. И свинско грязно. Включая трусы и сандалии. Она его мыла всего, этого ребенка - в автомате с газированной водой.
- А один ребенок, тоже ненормальный, он любил очень, когда пахнет резиной. И вот его привезли в один маленький городок, да и завели в обувной магазин типа Сельпо. Год на дворе стоял какой-то даже не восьмидесятый, и по этому поводу в Сельпо была долгая и всеобъемлющая распродажа галош. Черных таких, добротных, резиновых. Просто Эльдорадо галош. Так этот ребенок там даже на пол лёг, так ему хотелось немедленно стать Тотошей и Кокошей. В прошлой жизни был ребенок, видимо, Чуковским Крокодилом Ивановичем. В школе, кстати, резинки жрал втихаря. И не слиплось. Всю жизнь переживает. что не удалось спереть тогда в кармане хоть полгалошинки, чтобы дома помыть и съесть.
- Другой ребенок тоже претендовал на гордое звание главного доходяги. Однажды его дедушка делал картофельное пюре. Старым дедовским способом - толкушкой. Деревянной. И вот то, что на нее налипло, вдруг при ребенке смачно облизал, еще раз извините. Ребенок навострил оба уха, и с тех пор так и ел. Картофельное пюре, налепленное на толкушку. Всей семьей лепили. Года полтора мучились.
- А еще один...Он молоко кипяченое не переносил, но пил - в школе, на большой перемене. Его тут же рвало ̶и̶ ̶м̶е̶т̶а̶л̶о̶ от пенок. Перепуганная женщина, которая учитель, отпускала домой. Прокатывало очень долго.
- Еще один подлющий ребенок пришел к подруге, а та сидит, суп истязает.
- "Выкинь!" - посоветовал ребенок.
- "Не могу, он в форточку не пролезает!!! Котлеты хорошо летят. а суп - не очень..."
- "Балда! В унитаз зато пролетает!"
- "̶С̶е̶м̶е̶н̶ ̶С̶е̶м̶е̶н̶ы̶ч̶ Какая же ты умная!!!" - сказала подруга, и они поскакали гулять. Не жравши.
Как говорит одна моя знакомая, тоже женщина: "У всех дети. А у меня какие-то аспиды..."
В роли детей и их женщин выступал автор и прочие родственники.
Все на данный момент очень упитанные.
При смене табуреток засунутое в рот немедленно выплевывалось. Однажды женщина решила вообще не кормить ребенка, в надежде больше не лазить на табуретку (ну, хоть денёк...). Вечером ребенок подошел к родительнице и деловито сказал:"Спасибо, мамочка! Давай, завтра тоже устроим выходной от еды!!" Она так сразу с табуретки-то и упала.- У еще одной женщины ребенок любил очень капустный салат. Столовский. Так любил, что регулярно и сильно опаздывал из школы, объедаясь им в школе до седьмого урока. Прослезившаяся мать долго и упорно готовила это блюдо и дома, заодно трубя всем друзьям и родственникам о пищевом пристрастии ребенка. Ознакомленные ржали и предрекали ребенку большие и красивые сиськи, извините. Легенда о капустном салате жила до тех пор, пока взбешенный ребенок, на тот момент уже замужний, не послал всех на хуторскую ловлю бабочек, ибо в той столовой поджидал предмет своей любви - статного старшеклассника, а капуста служила прикрытием. Прогноз нащОт сисек, кстати, сбылся.
- Другая женщина родила себе ребенка и принесла его домой. А там свекровь-педиатр. Сидит. И вот она его два месяца кормила-кормила. Строго по науке и свекрови. Очень красивыми сиськамЕ. А он все орал и орал, этот ребенок. Однажды, пока свекровь не видела. эта женщина бросила ребенка. Ненадолго, по-пластунски до магазина и обратно. Ребенок не заметил, оравши. Свекровь тоже сморило в этот момент. Поэтому женщина достала из-под полы схваченную в магазине пачку детской смеси (первую и единственную. что там была. "Малыш", вроде) и всунула отпрыску. Ребенок замолчал, сожрал и впервые за два месяца заснул на девять часов. Беспробудно. А вы бы не орали, если бы два месяца, не жравши, просидели? Свекровь перед женщиной даже извинилась в те приснопамятные дни.
- Еще одна женщина была очень не педагог. Поэтому сказала своему ребенку, с которым вместе пересекала опасное железнодорожное пространство, что под ногамЕ у них не камни. А соль. Они с ребенком проживали тогда в экзотическом месте, недалеко от которого добывалась эта самая наркотическая и доступная человеческая приправа, И там как раз грузился состав. Не педагог эта женщина была потому что ейный ребенок очень любил все соленое, а не сладкое. Поэтому ребенок немедленно нагнулся. поднял с насыпи два соляных оковалка, засунул в карман и сказал: "Придем домой, помоем и съедим!!" Отбирали долго, хитростями и подкупом. Обошлось дорого.
- А вот еще один ребенок любил очень мороженое за 10 копеек - эскимо молочное. Мать его, женщина, тоже была не очень-то с головой, поэтому посадила ребенка на скамейке, вручила вожделенное и ушла покупать билеты в кино. Когда она вернулась, на скамейке сидело чудище не то, чтобы обло, стозевно и лаяй, но озорно точно. И свинско грязно. Включая трусы и сандалии. Она его мыла всего, этого ребенка - в автомате с газированной водой.
- А один ребенок, тоже ненормальный, он любил очень, когда пахнет резиной. И вот его привезли в один маленький городок, да и завели в обувной магазин типа Сельпо. Год на дворе стоял какой-то даже не восьмидесятый, и по этому поводу в Сельпо была долгая и всеобъемлющая распродажа галош. Черных таких, добротных, резиновых. Просто Эльдорадо галош. Так этот ребенок там даже на пол лёг, так ему хотелось немедленно стать Тотошей и Кокошей. В прошлой жизни был ребенок, видимо, Чуковским Крокодилом Ивановичем. В школе, кстати, резинки жрал втихаря. И не слиплось. Всю жизнь переживает. что не удалось спереть тогда в кармане хоть полгалошинки, чтобы дома помыть и съесть.
- Другой ребенок тоже претендовал на гордое звание главного доходяги. Однажды его дедушка делал картофельное пюре. Старым дедовским способом - толкушкой. Деревянной. И вот то, что на нее налипло, вдруг при ребенке смачно облизал, еще раз извините. Ребенок навострил оба уха, и с тех пор так и ел. Картофельное пюре, налепленное на толкушку. Всей семьей лепили. Года полтора мучились.
- А еще один...Он молоко кипяченое не переносил, но пил - в школе, на большой перемене. Его тут же рвало ̶и̶ ̶м̶е̶т̶а̶л̶о̶ от пенок. Перепуганная женщина, которая учитель, отпускала домой. Прокатывало очень долго.
- Еще один подлющий ребенок пришел к подруге, а та сидит, суп истязает.
- "Выкинь!" - посоветовал ребенок.
- "Не могу, он в форточку не пролезает!!! Котлеты хорошо летят. а суп - не очень..."
- "Балда! В унитаз зато пролетает!"
- "̶С̶е̶м̶е̶н̶ ̶С̶е̶м̶е̶н̶ы̶ч̶ Какая же ты умная!!!" - сказала подруга, и они поскакали гулять. Не жравши.
Как говорит одна моя знакомая, тоже женщина: "У всех дети. А у меня какие-то аспиды..."
В роли детей и их женщин выступал автор и прочие родственники.
Все на данный момент очень упитанные.
