Немного грусти и тоски....депрессую!!

В этот раз я сознательно так долго ничего не записывала...мыслей ворох в голове... на дворе лето,много радостных событий происходит...но я  депрессировала немного...никак не могу отпустить ситуацию...а причиной тому,как раз таки Эммины полгода!!

и снова голову мою посещали мысли о том,что что-то пропустила или неуспела,не успела насладится....пытаюсь вспомнить ее новорожденную...в месяц....в три....и не получается((не могу даже представить ее по размерам,перебираю вещички и глазам не верю,а ведь только полгода прошло....многое бы сейчас отдала,чтобы снова,как тогда, в день ее рождения прижать к груди!услышать первый крик и познать это невероятное счастье!!!

помню прекрасно ту зимнюю ночь...ночь ее рождения!!муж прогревает машину и складывает мои пакеты на заднее сидение...я стою,обнимаю свой животик и понимаю,что вот-вот его уже не будет,и я впервые встречусь со своим долгожданным ребенком....представляю,как он будет выглядеть,еще не знаю наверняка,что там дочь,но чувствую это всем сердцем...жаль расставаться с беременностью и этим постоянным ощущением наполненного сосуда с счастьем!!!предвкушаю новую жизнь!!)вглядываюсь в ночное небо....вроде даже были звезды!на распашку...мне не холодно....я жадно глотаю морозный воздух!уже очень сложно продышаться на схватке,но мне так хорошо и спокойно!я не могу насладится этими завершающими мгновениями...бабочки в животе,,как и всю беременность...боль усиливается,а мне не хочется никуда ехать,хочется стоять на морозе и наслаждаться свежестью зимы и ночью,этими фонарями,снежинками,которые я пытаюсь поймать губами.....я немного волнуюсь.....но я понимаю,что это последние завершающие мгновения перед чем-то новым....я мысленно разговариваю со своим малышом,я счастлива!!!я жду чудо!!!!!!!через несколько часов она родится...и никогда,как и в первый раз,я не забуду это ощущение безграничного счастья и легкости,это скользкое тельце своего ребенка!!это чудо-чудо!!и я так рада,что уже второй раз испытываю это!!!я так хотела бы все пройти заново!!!никогда,вот точно никогда,я не забуду первую нашу встречу и эти глазки!!мне захотелось прижать ее так сильно,сколько есть силы, окутать ее нежностью и заботой и никогда и никому не отдавать!да,я мама и это самое прекрасное,что я когда-либо чувствовала и испытывала!!!

как я завидую новоиспеченным мамочкам,прям на самом деле,прям с непередаваемой завистью смотрю на новорожденных малышей!в последнее время несколько знакомых встречала,несколькие делились этим на страничках в ВК.....прям тоскую...даже депрессую именно по этому времени!!

конечно ,в каждом возрасте есть свои плюсы...и радоваться нужно любому возрасту своего ребенка....но только мне почему-то, это так тяжело дается....не могу никак понять,как они так растут...каждый день,неделю,месяц...хочу жить именно в этом моменте хотя бы..Эмме полгода,Евоньке 2,9,мне так нравится это время,готова жить в нем вечно!!!)сейчас я по-настоящему так счастлива,как никогда!!и дорожу этим и наверное боюсь когда-нибудь очнуться,когда мои дети совсем станут взрослыми....сейчас они только мои,они нуждаются во мне каждую минуту и от этого я кайфую,они такие мои,такие крохи....на моих руках и коленях!!)и мне больше ничего не нужно!!

многое переваривала в этом месяце,пересматривала фото и видео,старалась быть именно с двумя дочками,чтобы все вместе были,прочувствовать их......в этом возрасте и попытаться запомнить...ну никак не могу выйти из этого состояния!даже записывать не хотела,и снова настрочила....захотелось все это куда-то выплеснуть!вроде и делаю все,как задумывала....наряжаю,любуюсь,смеюсь,болтаю,провожу столько времени сколько могу....ведь их двое!делаю те вещи,которые не могла и не знала со старшей,столько планов вынашивала вместе с беременностью!и конечно не все удалось воплотить в реальность,может и в этом причина моих переживаний и терзаний,но я и представить не могла,что время понесется в разы быстрее!!!и могу сейчас сказать,что с одним ребенком конечно больше всего замечаешь и погружаешься в него полностью...с двумя сложнее.меня постоянно мучает совесть,что либо одной что-то недодаю,либо другой!хотя физически невозможно делать больше,это я тоже понимаю...иногда срываются мои прогулки...иногда некогда поиграть с Евой и меня это гложит...мне кажется ,что в приоритете сейчас Эмма и становится безумно жаль Еву...я вдруг четко осознала,что перестала интересоваться ее жизнью,просто продумывать ее день!хоть я и утром стараюсь ее намиловать-нацеловать перед садом и пообщаться,стараюсь сама забирать почаще,интересуюсь ее днем в саду,общаюсь с воспитателями о том,как она проводит там свое время...но как-то все не то что ли...она уже живет своей самостоятельной жизнью,ведь большую часть времени она в саду!и как там все на самом деле?знает только она,но не скажет!прихожу забирать и она довольная бежит ко мне,берет за руку и буквально тащит меня домой!она по-прежнему не отлипает от груди,когда мы дома и иногда капризничает и командует,но это я списываю на возраст и усталость от сада!не знаю...думаю,думаю,думаю и совсем погрязла в своих мыслях!надо как-то выбираться....ведь лето и мы много вместе гуляем и я частенько стала ее оставлять дома,без всякой причины,просто мне спокойнее,когда мы вместе,мы дома и нам так хорошо втроем,это придает мне силы!я по крайней мере вижу ее весь день и знаю что с ней и как!а вместе нам хорошо,девочки уже играют вместе,а мне так радостно на это смотреть!!)

интересно кто-нибудь еще так переживает,что малыши так быстро растут.....??)и вообще переживает так об взаимоотношениях с детками,особенно разного возраста,успеваете уделять должное внимание каждому?а то я видимо мазохистка какая-то в этом вопросе....