То, что долгое время сидело внутри

Я чувствую себя плохой. Плохой и лишней. Как вечная причина скандалов между родителями. Как ребенок, чьи достижения посредственны, а успехи - унылы. Я чувствую себя мишенью для тыканья пальцами, типа, гляньте-ка, на кого тут можно вылить чашечку горячей ругани. Я всегда терпела, я же заслужила. Я плохая.

Я всегда самоотверженно принимала всю вину на себя и так свыклась с тяжестью на сердце, что меня можно было переименовать в Смирение.

Я будто бы застряла в том дне, когда ждешь, что он перезвонит после грубого "я занят", а он все не звонит и не звонит.

В том дне, когда героически кривишь лицо, чтобы не обрыдаться, и даже больно, а все равно не выдерживаешь и где-нибудь в самом оживленном месте срываешься и взахлеб.

Я застряла в том дне, когда "во всем виновата твоя дочь", брошенное маме, срикошетило в меня. А потом контрольный в голову, что никогда у меня ничего не получится, что мечты мои дурны, как и я сама, что стыд я, а не гордость.

Вера в себя? Я вас умоляю, что это? Это то щемящее чувство в груди, когда тебе отвесили подзатыльник вместо похвалы? Или та гребаная жалость к себе, когда тебе некого просить о помощи, когда все заняты делами поважнее, чем твои тупые жалобы? Или когда точно поняла, что спустя четверть века любви не видела нормальной?

Вот я ныла и терпела, скулила и зализывала в уголке раны, а потом стала злой. Если уж и быть плохой, так от души, со свистом и криками, чтобы враз все, колонной по три, ушли к черту. Чтоб все пожалели, но не меня уже, а что задели...