Вопрос про ребенка

Я 6 лет упиралась. И ни в какую не хотела иметь детей. Доходило до развода. Что я не хочу детей. Муж смирился. Больше тему не поднимал. Мне стукнуло 25. Я посмотрела по сторонам. Все рожать пошли по 2 кругу а то и третьему!!!! Тут я призадумалась.....не старовата ли я уже? Забеременила лишь потому что П-О-Р-А.... и больше причин не было. Беременная ходила без жуткого интузиазма. Что ниче се я стану мамоц...ваууу...такого не было. Было лишь одно. Быстрей родить и не сдохнуть ахаха т.к. беременность была трудной. Родила... долго приходила в себя в эмоциональном плане. Смотрю на ребенка....мой ребенок...а где материнский инстинкт??? Вобщем жуткая любовь. Проснулась наверное к 6 месяцем ребенка. Когда моя голова наконец то догнала что я МАМА. До этого вообще чувство было что принесли поняньчится..вот сижу и няньчусь.... очень трудно свыкалась с мыслью что я мама....как свыклась... то всее ЛЮБЛЮ НЕ МОГУ. МОЕ ВСЕ ❤

Это продолжение моего рода.

Захотелось реализовать себя как мать. Можно сказать, на уровне инстинктов.

Вообще, всегда мечтала о ребеночке. Почему? Ну, вот в голове у меня представление, что дети - это счастье. И это действительно так. Надо родить, чтобы понять)))Хотя я и до родов это понимала.

Вообще, глуповатый вопрос. Это не объяснить словами. Но могу сказать так - рожали мы не для того, чтобы кто-то за нами сопли в старости подтирал, как делают некоторые. Захотелось кому-то еще дарить любовь свою, но чтобы это был кровный человечек))

Фразу про "наступило огромное количество бытовых трудностей, проблем со здоровьем и психологических проблем" поясните :)

Это у нее наступило? Или у всех должно было наступить по ее мнению?)))

Все, от чего вы получаете в этой жизни удовольствие и удовлетворение, все это диктуют два основных инстинкта:

- интстинкт самосохранения и

- инстинкт продолжения рода

Сейчас вы чешете брюшко инстинкта самосохранения и кусочка инстинкта продолжения рода в виде секса.

Вам кажется, что разнообразие вариантов получать удовольствия в указанных рамках бесконечно.

Это тупо не так.

Надоедает ВСЕ.

Пока в новинку и диковинку - интересно.

Потом - обыденность и повседневность и чувство неустроенности и чувство, что вас где-то обманули.

Продолжение рода это ооооочень весомая часть нового в вашей жизни. И без детей вы пройдете мимо этого. В 21 веке человек не создал вообще ничего искусственного, что могло бы по сложности сравниться с выращенным и воспитанным новым человеком, хотя последнее обыденно и кажется даже не важным.

И вот вам задачка для подумать.

Представьте всерьез, что вам лет 70-75. Здоровье говно, друзья-подруги уходят, новые не появляются, все что вы хотели попробовать и увидеть в жизни вы попробовали и увидели, работы нет, на прежней вас уже забыли, мужики уже не интересуют как вид, впрочем как и вы их. Воспоминания просто не вызывают почти никаких чувств в силу дряхлости организма и его болячек. Болячки кажутся важнее.

Представив эту ситуацию, мысленно оглянитесь назад и задайте себе вопрос: ради чего я прожила жизнь? И покажите на это пальцем.

Ваш ответ это ответ на вопрос о смысле жизни.

Как говорили древние греки - ни один ветер не будет попутным для корабля, который не знает в какой порт плыть.

Так и вы сейчас плывете по жизни как этот корабль. А время вашей жизни утекает у вас меж пальчиков.

И да. Впереди вас ждет большой сюрприз. Желание иметь детей у бездетных женщин обычно просыпается и становится нестерпимымым в 27, 30 лет.

В 33 нереализованность в ребенке спокойно может привести к тому, что у женщины едет крыша. Когда почти незаметно, а когда весьма значительно.

Вот честно - низачем. Просто я понимала, что, если не будет детей - не будет смысла. Не то, чтобы я сильно хотела на тот момент или дикая любовь к детям была у меня. Но я знала свои цели, и я вообще очень семейноориентированный человек, поэтому появились детки.

Ни о чем не жалею, хотя трудно, но это мелочи. Про радости материнства - вам это ни о чем не скажет, когда опыта материнства, как такового нет.

Просто однажды начинаешь думать, а зачем все это? Для кого я работаю, для кого ремонт делаю, для кого сижу до ночи на работе этой, впахиваюсь, коплю на море? Когда ответ "для себя" перестает удовлетворять, появляются мысли о детях.

Нам же всем смысл нужен, это же извечная проблема, поиск смысла в жизни. Так вот, когда ребеночек рождается, и ты понимаешь, что он полностью от тебя зависит, вопросов о важности ТВОЕЙ жизни уже не возникает. Ты становишься необходим для кого то, жизненно необходим. Как то так. Это если без лирики.

в 18 лет решила, что дети к 30 лет, не раньше. не любила их.

встретила того самого и была не против

в 20 лет ставят бесплодие, врач так и сказала, сама никогда не забеременеешь. на тот момент не предохранялись и не планировали 2 года и 4 месяца. поплакала и отложила лет до 30 до эко.

и забеременела благополучно в этом же цикле. во время беременности не думала ни о чем жила своей жизнью. осознала себя мамой когда взяла сына на руки и он так на меня посмотрел и я растаяла. это как продолжение меня, моя кровь, радость.

очень была рада сыну, обожаю его.

я стала мамой, потому что всегда хотела семью. с детским смехом, семейными традициями, взаимовыручкой и поддержкой. потому, что мне нравится заботиться и направлять. потому что дети-это нескончаемый источник счастья, даже когда они капризничают, болеют, или плохо себя ведут. и это абсолютно не абстрактное понятие)

еще потому, что мне нравится учить ребенка новому, нравится показывать ему этот огромный мир. я всегда знала, что буду от этого в восторге, и не ошиблась)

огромного количества бытовых, психологических трудностей и проблем со здоровьем- не вижу) все зависит от человека, и от его отношения к ситуации. многие мои подруги, имея идеальных мужей-помощников, кучу нянь-бабушек-тетушек на подмоге и т.п.- ноют, как же они устают. я воспитываю сына одна, и честно говоря, не понимаю о чем они)))

с появлением ребенка жизнь становится полнее и ярче.

По моему бредовый вопрос "Зачем?". На него нет какого-то определенного ответа. Дети - это трудности, проблемы и ответственность на долгие годы. Никакого профита они не принесут, это не новая машина. Но в тоже время дети - это любовь и счастье. Только вот рожать надо тогда, когда женщина это сама осознает и захочет ребенка, иначе он так и будет бесполезной обузой. Рожают, потому что хотят, потому что муж попросил, потому что бабушки затюкали просьбами о внуках, потому что "уже пора", многие по залету рожают, что уж скрывать. У всех свои причины. Но если ребенка не хочется, то рожать не стоит. Банальный пример с домашним животным. Как ответить на вопрос "Зачем вы собаку/кошку завели? Какой от нее толк?" Да никакого) Просто захотелось) Но для людей, которые животных не любят, это будет одна большая проблема, отравляющая жизнь.

И первый и второй ребенок у меня получились хоть и в браке, хоть и от любимого мужчины, но случайно))) сейчас я понимаю, что к первому в 23 я была не готова. Сейчас в 26 - вполне справляюсь жаже с 2мя детьми. Ко мне осознанние материнства и радость от него пришло не с рождением ребенка - а с возрастом. Для чего я рожала?(и буду рожать еще) 1. Что бы не быть одной. Безумно боюсь одиночества! Мой кошмар-одинокая старость. Поэтому - чем больше детей, тем больше шансов помереть окруженной кучкой внуков-правнуков))) 2. Потому что все рожают… ага, у меня сработало стадное чувство - в обществе "принято" иметь детей, вот и я родила))) 3. А теперь пошла абстракция - лишь родив, вложив охеренное колличество сил, потратив хуеву тучу нервов и проведя миллионы часов с ребенок, я поняла - что только так можно жить полной жизнью. Вот ПОЛНОСТЬЮ, без остатка, дышать полной грудью, впитывать в себя весь мир можно только через ребенка. Потому что мне действительно не хватало ребенка для полноты жизни. Я не знаю как там у мужчин, но у женщин выражение "ребенок-продолжение меня", это не абстракция - это вполне себе факт, физическое состояние. 4. Моей дочери только 3 - но уже сейчас у меня есть полноценный собеседник и личность. Это как мама, только еще ближе. Родственная душа. )))

)))))) самое интересное, что словами не объяснить. Хоть и банально, но понять реально какое это счастье и любовь можно только родив, иначе на мой взгляд никак. У меня дикого желания не было, но понимала, что пора. Желание появилось в процессе беременности и уже родив. Люблю так как никогда и никого. Несмотря на проблемы о ребёнке никогда не жалею, наоборот, жалею, что раньше себе её не родила. Этого не понять, пока не родишь.

Лет до 33-34 мне детей не хотелось (за исключением короткого периода в 23 года), я работала, развлекалась, танцевала, путешествовала, тусила и мне было хорошо. А потом вдруг захотелось. Появилось ощущение, что, не родив, я пройду мимо огромного куска жизни. Это как никогда не попробовать жить с любимым мужчиной - обидно было бы никогда этого не испытать. Родила в 36 и счастлива. Ребёнок - это такой офигительный живой поток безусловной любви, причём двусторонний. Никогда в жизни я не ощущала столько нежности. Ну вот когда смотришь в первый раз на спящего любимого мужчину и тебя разрывает от эмоций - вот это ощущение умножить на 10 и чувствовать это каждый день по многу раз. Офигительно же. :) Наверное самые сильные в моей жизни эмоции я испытала, когда мой муж взял на руки новорожденного сына и ему улыбнулся. А "огромное количество трудностей и проблем" меня как-то не накрыло. Ностальгирую иногда по прежему образу жизни, но без фанатизма. В общем, я не готова утверждать, что жизнь без детей бессмысленна - но было бы крайне жаль всего этого не почувствовать и не узнать..

Я всегда мечтала о дочке, очень хотела ребеночка. Когда была беременна - цвела от счастья скорого материнства. Только мои хотелки и мечталки разбились о суровую реальность. Из-за давления, которое никакими известными медицине препаратами не возможно было сбить сделали КС, не успев очухаться и подняться выдали ребенка и определили в палату совместного пребывания. Я в роддоме за 7 дней похудела на 16 кг (без паники! нажрала я их со скоростью света))), потому, что забыла, что мне надо есть, помнила лишь о том, что надо есть ребенку. День на третий ползала по стеночке вечерком и рыдала, проходящей мимо медсестре сказала, что шов болит, а на самом деле болела моя незрелость моральная, да и физическая к материнству. Мне то виделась розовая дымка и в ней улыбающиеся мы и ребенок, который кушает и спит, а потом просыпается и нам всем улыбается... Сейчас спустя пять лет, я очень счастлива, что у меня есть дочка, я задыхаюсь от восторга и от любви к ней - это самое чистое, сильное чувство когда либо мною испытанное.

Муж хотел детей .

Может вы или подруга уже читали этот пост. Который уже давно по всей сети разошёлся. Лучше и не напишешь....

Здесь
я когда до последних строк дохожу-все время плачу. Быть мамой.... Можно много написать и только раз почувствовать. Это действительно- космос какой-то.

При этом сразу скажу-не ко всем и не сразу, увы, это чувство приходит. Первую дочь я родила в 20ть- ничего толком не понимая. Любила. Но по другому чем младшего сына спустя 20 лет. Если представить стакан наполненный материнской любовью, то в случае с дочерью- он был наполнен, как положено, по " рубчик". В случае с сыном- через край.

Если бы не дети... Наверное нашла бы чем заняться, но остался бы вкус к жизни неизменным- вряд ли... Надоедает все. Дети- стимулируют нас меняться, двигаться вперёд. Инстинкты- вещь серьезная, против них не попрешь. И так здорово открывать уже знакомый мир заново вместе с детьми!

На беременности настоял муж, я бы может ещё попортила бы как бабочка в свои 26, но мужу уже было под сорок и он боялся, что не успеет вырастить ребёнка. Без нормального мужа рожать бы не стала никогда. Детей люблю, на второго согласилась осознанно, вперёд паровоза бежала, чтобы забеременеть. Тут у меня идея была отстреляться быстренько. А теперь смотрю на подруг с тремя детьми и завидки берут-хочу третьего. Но, думаю что остановлюсь на двух запланированных, только если случайно заБ.

То есть детей я хотела не как детей, а как средство угодить мужу, но всю ответственность осознавалась и понимала.

Затем что дети это интересно. Это круто, это весело, это радостно. Это куча дополнительных положительных эмоций. Это непредсказуемая смесь из 2х людей, которая так же непредсказуемо развивается и трансформируется. Наблюдать все это - счастье. Быть к этому причастной.

"Огромное количество бытовых трудностей" - я только могу догадываться о чем тут речь. Дополнительные действия в быту? Так у меня нет цели в жизни чтобы никогда не было трудно и чтобы совершать как можно меньше телодвижений.

"Проблемы со здоровьем"? - нету таких.

"Психологических проблем"? - тоже не совсем понимаю что именно имеется в виду.

В моем материнстве нет таких потерь, которые нужно компенсировать. Я просто живу.

В 28лет торкнуло/резануло-хочу,хочу детеныша..Пришла к теперешнему своему мужу ,с вопросом/пожеланием/просьбой-сделать мне,по хотению ребенка(мы в тот период просто спали вместе 7лет-свободные отношения)...На нет и суда нет!

Я таки родила мальчика(от достойной/женатой/породистой наследственности)-КАК ХОТЕЛА!...и мой мен/любовник/для развлеч.-Сам!пришел и забрал меня с мальчиком из род.дома....мелкого сразу усыновил ..я не веря ему,мозг ела еще 7лет,..Уломал!(если бы не возраст 37-х.е)...родила двух мальцов...только патом я стала ЖАНОЙ(первый раз в жизни)..Как оя бабушка сказала:-Захомутал девку:)))

Верите,мой из многодеток,только сейчас успокоился ,дочку просил:-Если даже будут предлагать мил.$-Я ,больше не нагой!..Для меня и 3-и много,но это судьба!

Не хотела особо детей, хватило младших брата и сестры. Чужих детей не люблю нянчить, могу полюбоваться издали поулыбаться поиграть, но именно заботиться - только своих с радостью. Но всегда знала что у меня будут дети, просто ждала когда придёт моё время. В 25 поняла что готова, к семье и детям. В 26 вышла замуж, через год родила. Да, с удовольствием отложила бы это дело ещё на 5 лет..., но))) 1. Знала точно что любая женщина после определённого возраста будет чувствовать себя обделённой и нериалищованной, каких бы высот она не достигла в др сферах, если у неё нет детей. И боялась оттягивать планировпние, вдруг потом бы не получилось, молодость то проходит. Потом кусала бы сама себе локти. 2. Период младенчества очень трудный но его никак не пропустить( разве только усыновить) и если выбирать пережить его сейчас до 30 или потом после 30, я выбрала сейчас. 3. Я не хотела что бы мы долго жили с мужем "для себя" без детей. Это очень расслабляет, двум взрослым работающим людям очень хорошо и комфортно жить вместе, легко и безоблачно. Хороший сон, хороший секс, досуг какой пожелаешь, времени свободного валом)))) к хорошему привыкаешь быстро. И потом прощаться с этим не хочеться, и менять чтото в жизни. А маме то менять по любому придётся. Нет уж, подумала я, не дам расслабить булки сразу. Пусть сначала будет тяжело, молодые здоровые справимся. Не в 20 лет женились. Погулять отдохнуть успели. Расслабимся уже потом и вдвоём когда дети подрастут. Не хотела в общем мужа баловать и приучать к лёгкой жизни. Муж детей хотел ещё и до свадьбы. По моим ощущениям поступили мы верно, родителями стали вовремя. Если бы раньше - не принисло бы столько радости, так как я ещё не хотела и готова не была. А так мы как раз созрели к этому. Если бы позже, возможно в материальном плане было бы немного проще, но в эмоциональном я б уже успела превратиться в хочушку и ребёнок стал бы навязчивой идеей. Как то так)

Когда мне было 20-22 я на полном серьезе говорила что очень не уверена в том, что у меня будут дети. Я правда не понимала во имя чего я добровольно на это пойду. Зачем мне все эти проблемы и где место в семье с ребёнком для моей свободы. Общение с подругами и родственниками, которые как раз начали обзаводится детками только укрепляло меня в мысли, что это не моё. Многие знакомые девушки ещё до рождения своих детей умилялись чужим, любили играть с ними... У меня чужие дети не вызывали никаких эмоций, ни положительных ни отрицательных. Добавлю что с мужем мы вместе с тех пор как мне было 19, то есть от кого рожать было и вопросы от окружающих были без конца, но я не понимала зачем мне это... Где-то к 24 годам что-то изменилось и постепенно стало приходить понимание, что жизнь для себя и без детей это только наполовину жизнь и мы стали планировать беременность. Хотя думали больше о том какие трудности нам предстоят и больше чем об 1 ребёнке речь вообще не шла. Но потом оказалось, что проблемы не там откуда мы их ждали, а именно забеременеть не так и просто. И нам пришлось пройти не мало испытаний в течение почти семи лет прежде чем увидеть на тесте долгожданные две полоски. Вот за эти семь лет и я и мой муж успели как следует дорасти до осознания того, для чего нам дети. И что без них моя жизнь пройдёт впустую и никакая карьера и материальные блага и призрачная свобода не принесут мне той радости, которую приносят дети. Никогда до их рождения я не испытывала тех эмоций, которые доступны мне сейчас. Имей я возможность вернуться назад, я никогда не променяла бы свою нынешнюю жизнь со всеми её сложностями (а у меня двойня и третий малыш на два года младше и никаких помощников) на ту спокойную и "свободную" жизнь, что была до них! Но до этого нужно было дорасти.

Мне муж сказал после свадьбы "надо подумать о детях". Я всегда о детях абстрактно так думала,что они у меня будут когда-нибудь, но я к этому готова никогда не была. Но вот после этой фразы я решила "пора так пора". Я,конечно,сейчас очень рада, что у меня есть дочь,но вот сказать что я прям полюбила дико детей и захотела их охапку этого нет. Сейчас мой ночной кошмар вторая беременность и дети погодки;)

Первого восприняла как данность, "так получилось". Аборт даже не обсуждался. Знала, что буду воспитывать одна. Любовь пришла постепенно. Вторую очень хотела и долго мечтала и планировала. Была на седьмом небе от счастья когда получилось. Так как личная жизнь не складывалась, было куча не растраченной любви, и нужно было куда то ее девать. Сынок тоже давно хотел братика или сестричку. Это ощущения няшности присутствует с двух полосок до сегодняшнего дня.Я безумная мамашка, и безумно люблю свою малышку, очень боялась ее потерять все 9 месяцев, хотя все было хорошо. Кроме денежного вопроса, проблем никаких нет. Но годик можно потерпеть, а там на работу выйду и будет все отлично. Легкая беременность, быстрые роды, беспроблемный ребенок.Никаких послеродовых депрессий тоже не было. И я наконец то перестала хотеть замуж. До этого комплексовала, хотелось семьи. Сейчас мне пофиг. У меня своя маленькая семья.Нам очень комфортно. А что будет, то будет.

Я хотела иметь детей, боялась, что не смогу. Почему? Не знаю, просто хотела. Странно, ведь детей я не любила, их крики меня раздражали, их сюсюканье, нытье. Пока не родила я старалась с детьми не контактировать, только если им лет по 7-10, с малышами не знала, что делать. Но при всем при этом я хотела родить и подарить любовь. У меня не было любви от мамы, она вырастила меня и брата, но мы не знаем что такое материнская любовь. До сих пор я боюсь что мои дети будут несчастными, что я не смогу дать им счастье, свою любовь и заботу, или этого будет мало, не так, как они мечтали. Я немного несчастный человек, мне грустно вспоминать детство где не было маминых поцелуев, объятий, поддержки, а были побои и унижения. Я хотела детей, чтобы дать им то ощущение счастья, которое не смогла испытать сама.

Я не рекомендую рожать всем... Этот самый классический "родишь-поймёшь". Многие не понимают ведь. Не понимают даже многие из тех, кто думал/наделся, что поймёт. И действительно лучше не иметь детей чем быть плохой матерью. Планета итак перенаселена людьми, так что подобные женщины только на руку цивилизации. Но за себяскажу, что это лучшее что со мной случалось. Почему? Эта безусловная любовь которую ты испытываешь к ребёнку. Это очень приятное чувство, оно перекрывает все минусы и ты как наркоман готов рожать все больше и больше лишь бы ещё раз это прожить))))).

Чтобы он просто был, мой сыночек, улыбался мне,смеялся, чтоб я о нем могла заботиться. Ценность ребенка я поняла после выкидыша. Лежа в палате, после чистки, во мне была такая пустота, казалось ее не заполнить. После второй беременности и родов мне показалось, что 31 год я и не жила, что вот сейчас жизнь началась. Все трудности преодолимы и перекрываются радостью, которую несет мне ребенок, он маленеький, я его взрослый, все что есть он отдаст и я тоже. Не знаю сколько вашей подруге лет, возможно просто рано, возможно сомневается в муже

С ними никогда не бывает скучно)) они учат тебя гораздо большему, чем ты их: любви, терпению. И да , это банально, но дети- это счастье. Я когда старшего сына родила целый месяц ходила в эйфории: я поняла, что значит безусловная любовь.это такая глубина! И с ними правда весело: старший сегодня, рассекая по лужам на самокате ,рыбкой полетел в бооольшую лужу)а потом катался до дома в моей толстовке, как приведение))))это было смешно)) а про маленьких козявок, пахнущих маминым молочком ....ммм их можно съесть!) Смотришь на них и понимаешь : я счастлива. И да, это надо пережить.

Невозможно понять зачем становиться родителем, пока им не станешь. Я не утрирую, но у мня в голове встало все с головы на ноги, когда я стала мамой, вообще все по-другому. Да, свободы больше нет и хлопот бесконечная орда, но...это лучшая жизнь, чем без детей, это факт.
Я погуляла, наработалась, навеселилась и на четвертом десятке без особого фанатизма решила родить. Беременная ходила, не видела никаких прелестей, меня перекашивало от слова беременяшки и прочего. А потом мне положили на живот моего ребенка, и это было такое концентрированное счастье, не описать.

Рожали потому что НАДО))). Но потом когда уже стали родителями, пожалели что не стали ими раньше. Нас осенило что в этом и есть смысл нашей жизни. Хотя до детей, муж говорил об одном ребенке. После появления первого он захотел многодетную семью, настолько он осчастливился. Но мне здоровье не позволяет, так что и двоим рад. А я, я просто хочу к старости большую и дружную семью. Как моя мама и свекровь счастлива собирать нас всех,так и я хочу. Не хочу быть одинокой бабкой, к которой кроме соцработника никто не ходит))).

Мы долго с мужем хотели ребенка,планировали,эко проходили.Хотели потому что дети-наше продолжение.Без детей семья не полная.

С рождением ребенка наоборот,все трудности испарились,ттт.Всё стало расслабленно и позитивно.

Мы с мужем жили не тужили три года. А потом до нас как-то допёрло, что хотим видеть свое продолжение, ходить по детским площадкам, держать крохотные ладошки и отвечать на стотысячные вопросы, хотим что бы дома стало еще уютней и теплее.

я честно скажу, что никогда не задумывалась над вопросом:" зачем мне дети" до того, как родила детей. Ну как-то захотелось нам ребенка, захотелось обязательно второго и с небольшой разницей-родили. Разбираться "зачем и почему" будем по факту.

Зачем вообще родили первого ( второго то еще понятно, повторения няшности захотелось)-отчасти , потому, что " так надо", отчасти потому, что созрели для перехода на новый этап развития отношений.

Вообще, детей не рожают " зачем". Их просто рожают:) Но хлопот с ними много, да, очень много. Но это особо не омрачает жизнь

Дети - это жизнь. Они учат тебя любить и ценить родителей, когда стала мамой совсем по другому стала к ним относиться. Это черты любимого и твои собственные которые соседствуют рядом в таком похожие и одновременно непохожем на вас человеке. Сын у меня не запланированный, когда в 18 узнала что беременна, первой реакцией был шок. Главное моё счастье - я кроме как рожать выхода другого в упор не видела. А в итоге 14-й год счастлива в браке с его папой, он как показал опыт, а не только розовые очки первой любви и есть моя вторая половинка. Сейчас наконец дозрели до дочки и уже втроем ждем ее с нетерпением. И я не на секунду не пожалела о своей "загубленой" молодости. С детьми мир ярче и познавать его еще интереснее.

вышла замуж, мужа люблю. возраст. я не карьеристка, погуляла, повеселились, попила-покурила. Больше это не интересно стало, мне казалось это естественным продолжением брака. К детям всегда равнодушна была, но свое -это свое))

Моей подруге 33, живет лет 10 гражданским браком. Раз в 2 года появляется любовник. Замуж не хочет, детей тоже. Ну вот не всем "дано". И может лучше так, чем родить, заведомо не желая и не любя своего ребенка, чтобы вс. жизнь на нем "отрываться".

Я детей люблю, всегда на пупсиков смотрела и думала, что у меня свой такой тоже будет и что хочу, семья для меня полноценная - когда есть дети. но вышла замуж рано, в 20, вместе с моих 18, и до 23 не смешила беременеть, чуть для себя пожили, муж и раньше хотел, но ждал когда созрею, к его 30-летию успели) муж сына хотел и я, первого сына, сорок и родился) теперь хочу дочь) всегда хотела сына и дочь

Уже многое знала и был опыт хороший, чтобы его передать. + Я обожаю детей, особенно мальчиков :)) И ВСЕГДА знала что у меня сын будет. Но долго не получалось. А сейчас ОН есть :) И это огромное счастье. Каждый день, каждую минуту. Обычно (мужчины) бояться проблем, бессонных ночей и т.п. Скажу сразу, у меня не было бессонных ночей. :) У меня совместный сон с ребёнком и грудное вскармливание. Ребёнок поэтому ночью спиит. И я сплю. Подкормлю иногда, и дальше сплю. И с ребёнком не сложно. Сложно лично для меня - быт. И то что вдвоём с мужем никуда не выйти (у нас некому посидеть). Но ребёнку сейчас 1,5 и уже попроще, уже втроём куда-то ходим. :))

Всегда хотела ребенка, сколько себя помню. Просто хотела и все. Это как спрашивать Почему ты любишь? Просто любишь и все. Это необъяснимо. Ну а если попробовать объяснить. Наверное во мне было море любви к ней еще до ее рождения. М она должна была появиться ☺ Ну и еще желание новых эмоций, ощущений. Люблю детей вообще.

Мы с мужем нагулялись и поняли что пора. Как то уныло уже все было (не в наших отношениях, а интереса к происходящему в моей жизни уже было мало - погуляла, поработала, попутешествовала, надоело уже все). Да, мне с ребенком психологически тяжело, мужу - нет, но без детей как то все становится бессмысленным...

муж хотел. сказал, что с возрастом жить вдвоем друг для друга уже понемногу теряет смысл, дети придают новый и скрепляют отношения. ну только, как-бы, проблем огромное количество не появилось, а почему обязательно должно было? и да, мы стали еще ближе, я не жалею, что согласилась. при том, что по сути своей, жизнь прожить без детей могла бы.

В детстве я всегда обращаясь к Богу говорила Господи пусть я буду бесплодна я не хочу рожать детей забери у меня эту возможность и подари тому кто этого очень ждет. Когда вышла за муж и за 10 месяуев не забеременела думала все...мир казался черно белым и кажый новый цикл бесил и раздрожал... развод и пустота нет никого рядом. Потом было много всего ...и наступил день когда я решила сделать тест а там // я оторвалась от земли и никто не знал а я уже тихонько радовалась и поняла какая же я была глупая. До сих пор помню весь день помитну.

Не хотела, не мечтала. Муж хотел. А я подумала - ну не буду же я умирать бездетной, одного то надо по любому. А мне было 25 лет. Нормальный возраст. Забеременела, родила. Такой прекрасной девочки я еще никогда не видела! Она невероятная!

В отпуск захотелось))) на год)))) а такой длинный отпуск никто не даёт)))

В процессе поняла, что ребёнок -это очень весело. Изначально детей вообще не планировала, а потом, как будто, доросла до этого, причём очень быстро, за пару месяцев.