Прошу выслушать, посоветовать и не сильно кидать тапками. Я не знаю что виновато в том что сейчас происходит, но я хочу просто сказать, а точнее прокричать все свои страхи и пролитые слезы. У меня первый долгожданный ребенок. Дочка. Я честно добивалась ее появления на свет, я спорила с врачами когда мне говорили не выношу, я ревела ночами, а утром вставала и каждый день просила свою малышку выжить и прожить ещё один день. Она родилась и все было отлично. К году скопилась усталость, плохой сон дочери, отсутсвие поддержки мужа, но я не сдалась сон наладила, начала высыпаться сама и дочка. И вот вроде жизнь прекрасна, есть конфликты, но мы их решали. Даже от груди получилось отучить вполне спокойно и осознано. И вот за мамой бегает маленький хвостик. Да иногда начинаю мечтать о том что бы 5 минут отдохнуть и попить спокойно чай, но нет не дают- "маме не надо чаю, мама хочет быть со своей дочкой". И это переживаем, дышим, успокаиваемся и едем за любимой дочкой. А потом всё налетело разом... Я даже не поняла как все рухнуло. Готовимся к операции в Москве, бегаем по больницам. Я переживаю, а тут ещё этот короновирус объявился. Буквально за день до отлета узнаю что беременна. Я в шоке, лететь нельзя, страшно, но всё уже оговоренно, операцию ждали больше пол года, да и надо моей дочке. Я решаюсь, операция, адаптация в больнице. Вот первая настоящая истерика дочери, её вечное "моя мама", "не дам маму". Как будто чувствует, что появится малыш, даже раньше чем мы ей сказали. А потом обратная дорога, 2 недели самоизоляции дома. Без прогулок, практически вдвоем. Мой таксикоз, постояная усталость, угроза беременности и рекомендательный постельный режим генеколога. И вот вроде все отсидели 14 дней и можно пойти погулять, но теперь самоизоляция всего города... Да ещё и у дочки побочки после операции. Небольшие, но знатно потрепавшие нервы. И принято решение ехать в деревню к бабушке, на свежий воздух. И вот тут и настаёт все.... Я ни чего не понимаю. Честно. Как все произошло. Дочь просто перестала реагировать на мои просьбы, делает вид что меня не слышит. А на мои просьбы услышать меня говорит "нет". Когда пробуешь ее предостеречь или что то запретить, мы устраиваем рев (правда без слез, но весьма громко). Отношения накаливаются, я начинаю чуствовать себя пилораммой, которая всем не довольна, всё время ругается и кричит. Ещё и бабушка рядом, что ты ругаешься, что ты ей не даешь, давай предложим замену или ну дай ей кусочек, ведь чуть чуть можно. И вот дошло до того что моя дочь не хочет укладываться спать, как раньше. Ритуал перед сном полетел к чертям. Бабушка тут как тут. Чего она ревёт, её надо укачивать на руках. Ссоры с бабой, и ребёнок который теперь хочет что бы её усыпляла бабушка, что бы её качали на ручках. Ребенок который не понимает нет. И вроде всё читаешь, как быть, что делать, но ни чего у меня не получается.
Вот говорят установите контакт глаз и объясните почему нельзя. почему нельзя бить маму или бабу ботинком, что это совсем не смешно. Но ни как, как будто к пустому месту...
Объясняешь раз, второй, третий, что брать в рот с земли вот эту вещь нельзя, просьба оставить кота в покое, пока он не слелал тебе больно. Но всё как об стену упираешься.
Я не хочу ругать ребёнка, я не хочу орать. Я честно прошу услышать и не ругаться с мамой. Но у меня ни чего не получаеться 😭 😭 😭. Нервы к чертям.
И вроде думаю надо в город, надо чуть отдохнуть от бабушки, избавится от этого "конфликта" воспитания. У меня очень хорошая мама, она сделала для меня все, но она просто иногда не слышит меня или если считает что я не права, делает все по своему. Это так меня раздражает, особенно когда это касается моей дочери. Но я ведь вижу, что дочке лучше в деревне, у нее буквально за 8 дней зажил шрам лучше, чем за 3 недели после операции взаперти. Она с животными, она смеётся. Ей лучше здесь, а я так устала, у меня совсем опустились руки. Такое ощущение, что я что то теряю в отношении с ней. Я хочу что бы моя дочка мне доверяла, что бы делилась со мной всем. Но я чуствую что то идёт не так, как будто песок сквозь пальцы уходит её любовь ко мне. Ухх всё написала. Все свои страхи. Нет не все. как я справлюсь с двумя малышами, если не могу справится с одной малышкой? Какая я после этого мать?
