привет всем дорогие хочушки!!! давно я не писала сюда, всё надеялась верила и ждала что следующий мой пост будет только с счастливыми новостями.....но почти год после лапары, полтора года после гистеры пол года после траволечения и ПЯТЬ лет безрезультатного планирования... слёзы истерики разочарования всё это было и есть в моей жизни...знаете муж уже думает что ему стоит оставить меня считает что всё из за него...я докатилась до того что он думает что кроме ребёнка мне никто не нужен и от этого противно за саму себя. со стороны я наверное сумасшедшая близкие говорят что я зациклена а я просто тихо плачу у него на плече или у мамы на груди... были такие случаи....я объяснила ему что ребёночек мне нужен только от него я хочу чтобы появился на свет плод нашей с ним любви я хочу чтобы доченька или сыночек был похож на него я сказала ему что лучше в мире папы нам и не найти!!! без него мне никто и ничего не нужно от жизни... может поймёт а может и останется при своём мнении.... но я чувствую что мы уже далеки от тех чувств которые когда то нас охватили...он мне кажется с ужасом ждёт моих месячных...я его начинаю раздражать...но в последнее время когда они приходят мне становится таак пофиг на всё, я ненавижу эти дни перед М!!!! это вечное "а может пришло время" ой тут кольнуло там потянуло и я уже 10 минут как беременна))))) ну в смысле задержка 10 минут))) да это ж чёкнуться можно....а когда они приходят- такое спокойствие что аж самой от него страшно... вобщем незнаю что делать то ли в центр планирования идти пытаться ИИ или что посерьёзней, либо к психологу обратиться мне что бы порылся в моей голове либо просто ждать...на что у меня уже нет сил.........подружки у которых детишки мне говорят да света ты молодая ты зациклена и однажды я их спросила: а представь если бы сейчас у тебя забрать с рук малыша это счастье и сказать что подожди...может он у тебя ещё будет а может...жди!!! в ответ тишина и больше этой темы мы с ними не касаемся... может это не справедливо но у меня и так в семье кавардак ещё и все вокруг от меня в противовес своей поддержке задалбливают вопросами: "ну что получилось?" извените девочки за нытьё но кому как не вам понять меня...

О блаженная мати Матроно, душею на небеси пред Престолом Божиим предстоящи, телом же на земли почивающи, и данною ти свыше благодатию различныя чудеса источающи. Призри ныне милостивным твоим оком на ны, грешныя, в скорбех, болезнех и греховных искушениих дни своя иждивающия, утеши ны, отчаянныя, исцели недуги наши лютыя, от Бога нам по грехом нашим попущаемыя, избави нас от многих бед и обстояний, умоли Господа нашего Иисуса Христа простити нам вся наша согрешения, беззакония и грехопадения, имиже мы от юности нашея даже до настоящаго дне и часа согрешихом, да твоими молитвами получивше благодать и велию милость, прославим в Троице Единаго Бога, Отца, и Сына, и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

невольно смотрю на значок планирования и просто катятся слёзы...одолевает неприятная дрожь...и страх!!! и сколько же ещё может приплюсовываться этот "стаж"...месяц? два? три?..год? а может намного больше? а может и не будет в моей жизни месяцев счастливого ожидания и продолжения моей жизни...нашей жизни... неужели я не смогу поцеловать, прижать к груди и пощекотать любимые пяточки? вдохнуть с наслождением запах любимых волосиков?...все эти вопросы с каждым днём просто душат меня и мне трудно дышать в этом мире, где никто не может помочь мне, я уже не верю врачам которым и дело то собственно нет до меня, не верю друзьям и близким которые твердят что видимо ещё не время... я каждый день мысленно прошу прощения у своего ребёночка что я не сохранила его попыток появится на свет (было 2 выкидыша в 2007 и 08 г.) и каждый раз прошу у Бога прощения и помощи!!! и тут же задаю вопрос почему это всё со мной?... как я уже писала у меня в январе была гистероскопия и в июне лапара, на гистеру отправляли с полипом, а на лапару с непроходимой трубой... в итоге я начала сейчас ходить на фолликулометрию и врач меня просто сбила с ног!!! в заключении после гистеры у меня оказывается и полипа то не было!!! и эндометрит который мне поставили она сказала только на одном маленьком участке видит, а так там очень много говорит места для прикрепления эмбриончика, а посмотрев протокол лапары так вообще рассмеялась, говорит какой это они у тебя в итоге поликистоз нашли если месячные по часам никогда в жизни задержек не было ни болей ни выделений, и биопсия была взята просто с яичника и была хорошой, я так думаю раз трубы в итоге оказались проходимые надо же было какой то вердикт вынести(((....и это мне говорят после того что мне пришлось перенести, сколько морально я пережила, физически все эти процедуры не просто перенести, и после всего этого я узнаю что мне и не надо было ничего делать, мне не нужны были эти операции!!!.... она говорит мне: "смешно тут вообще у тебя всё, хотела бы я задать вопрос врачам откуда они это всё взяли?"и после этого я расплакалась у неё и спрашиваю: "и куда мне теперь со всем этим смешным то?"...и всё!!! теперь незнаю что мне делать дальше, плюнуть на всё и не ходить больше по больницам, а если идти дальше то где врача толкового найти, или мужа глубже обследовать или просто ждать.... я знаю что нельзя сдаваться и муж мне постоянно это твердит...но в душе уже всё растоптано и не верится в хорошее...подруга лучшая звонит каждый день и рассказывает как у ней лялечка шевелится, как пузик каждый день растёт, насколько см она в штаны не залазит, а я радуюсь за неё правда, но в душе просто слёзы, холодные такие...и наверное борются зависть и радость...но сделать с собой ничего не могу...я знаю что нельзя так...я не устраиваю мужу истерик а просто тихо плачу стоя на болконе и смотрю на небо куда невольно задаю все эти вопросы, а он просто обнимает и молчит....простите девочки за мокроту, но некому это высказать просто потому что в моём окружении никому это не надо да и неинтересно(((