Знаете ли вы, что в психологии выделяется 7-10 базовых эмоций человека и только две из них приемлемые для всех? Это радость и интерес. Оставшиеся - страх, гнев, вина, отвращение, презрение (в некоторых интерпретациях сюда включается и зависть) - транслировать не принято и тому есть причины. В идеальной ситуации (тот самый конь в вакууме) предполагается, что у взрослого человека вместе с мозгом и телом вызрели механизмы распознавания, обработки и вывода продуктов распада, которые образовались при контакте эмоций с нежной психикой и опытом. Это, как правило, недостижимый идеал, да и ладно - взрослый, на то и взрослый, что сам решает, сам и отвечает. А вот как это происходит у детей?
У них проявление и обработка эмоций происходит соответственно их развитию, т.е завтра лучше, чем вчера. Памятуя о том, что редкий взрослый в состоянии с этим букетом обращаться так, чтобы не ранить себя или окружающих, от детей ждать подобного искусства - бесперспективно и чревато постоянными конфликтами.
Как это выглядит. Ребенок наделен тем же эмоциональным аппаратом, только сырым, чистым, без помех, как говорится (это оттачивает опыт). Если взрослый управляет эмоциями в круговороте «событие - рождение эмоции - обнаружение - обработка в приемлемую форму - трансляция во внешний мир или присвоение - обратная связь (внешняя или внутренняя)», то у ребенка звено обработки, в зависимости от возраста, или в зачаточном состоянии или недоразвито. Здесь прямая взаимосвязь с развитием высших мозговых структур, которые по разным оценкам созревают к 20, а то и 25 годам. Это не значит, что в 14 подросток не отдает себе отчета о своих эмоциональных проявлениях. Отдает, но несколько позже того, как отреагировал и показал всему миру себя. Вот этот тонкий, филигранный механизм приема и передачи своих эмоций находится все время в развитии, на следующей возрастной ступени будет обновленная версия, но, все-таки, еще недозрелая.
Что это значит для родителей? Во-первых, ребенок не в состоянии делать как взрослый, в не зависимости от того, сколько раз вы ему это повторили - ему еще пока нечем это делать. Если есть возможность это учитывать, то реакция будет менее болезненной для всех. Это и хорошая и одновременно не очень новость, потому что ребенок стремиться делать как вы (даже если об этом ничего не подозреваете ни вы сами, ни подражатель). А это значит, что как сами родители обходятся с гневом, страхом или проявлениями любви, туда и он. Для того, чтобы незрелый вызрел, а ребенок повзрослел не только по данным в паспорте, но и эмоционально, ему нужна соответствующая среда. Что это значит для родителей? Ребенку необходима не только/столько своя комната, сколько безопасное пространство для проявления ВСЕХ своих эмоций. Ему с ними в одиночку трудно, хотя о чем это я, мы же вросли и ничего, людьми стали. Безопасное - это значит не с разрушительными и карательными последствиями, а с взрослой переработкой этих эмоций и возвратом уже в перевариваемом для ребенка виде. Т.е. и проигнорировать нельзя, нужен фидбэк для развития, но и отвергнуть, обесценить или обругать - не лучшая помощь. Часто взрослые с удовольствием поощряют положительные проявления и чувства своего ребенка, а при возникновении других поступает горячее предложении от родителя перестать немедленно это чувствовать, показывать, ну или хотя бы, справиться с этим самостоятельно. Вот только как, кто этому ребенка обучил?
Страх и раздражение, которые накатывают на родителя, когда его ребенок показывает, кричит свою злость, нелюбовь или просто претензию, это, как правило, страх из своего собственного опыта и к данной ситуации он не относится. Когда сам не можешь, не умеешь, запретил себе все это проявлять, то и нет никакой возможности позволить это другому, стать для него тем самым контейнером.
Находясь в родительской семье до своего взросления и возможности выпасть из гнезда, ребенок решает СВОИ задачи, связанные с развитием. Задачи родителя, связанные с его опытом, возможностями, умениями и ожиданиями желательно решать ему самому, без привлечения к этому занятию своих любимых, невзрослых детей.
Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/pravo-na-zlost/