Как выжить зашуганным родителям. Часть 2
Детско-родительские отношения
Поговорим теперь о родителях. Предлагаю на время сделать их фигуры главными и ключевыми, прежде всего для них же самих. Остальное - будет второстепенным.
Предположу, что вы уже сделали все возможное и невозможное для благообразности ребенка (психолог, коррекция, выстраивание отношений по принятию и по Гиппенрейтер, шантаж, подкуп и таблицы с расписанием и баллами). Процесс происходит в виде танца: шаг вперед и три в сторону, но вы не сдаетесь, вы на передовой, всегда в напряжении и в ожидании. Что вы чувствуете? Остановитесь на минуту, что с вами происходит среди этой толчеи и разбазаривания боеприпасов? Это страх, злость, усталость, а может надежда, питаемая любовью и верой в ребенка? Как вы себя чувствуете? Испытываете ли радость от родительства или оно омрачается разочарованием? У каждого своя история, победы и негодования. Ясно одно, вам необходимо вспомнить, что самым главным человеком в вашей жизни являетесь именно вы. И только вы определяете, как будете реагировать на трудности, как их преодолевать и в чем успокоение. Все это принадлежит только вам, здесь нет законов, каждому помогает свой рецепт. Описано их много, ниже приведу некоторые из них, которые появились благодаря трудностям и открытиям, которые преодолевали такие же родители.
1. Найти точку опоры. Буквально. Найти ту ценность в своей жизни, событие, значимую фигуру, состояние, которые бы позволили в трудный, очень трудный момент переключить внимание, настроить сознание на видение этой ситуации со стороны. Возможно это книга, фильм или разговор с человеком, которые бы позволили вам в тот момент, когда вы разобраны на части, перевести дух, расслабить мышцу нервного и душевного состояния. Чашка кофе в тишине (даже в туалете), проговаривание всего, что накопилось (без цензуры) над раковиной с включенной водой, прогулка с собакой - что угодно, что поможет посмотреть на эту ситуацию, как на частичку вашей жизни. Ведь в масштабе жизни- это действительно мелочь, о который вы скорее всего и не вспомните, но сейчас она так раздута, ей необходимо вернуть истинный размер. А сделать это можно в спокойном состоянии. Так что же помогает привести себя в чувство вам?
2. Овладеть в вопросе взаимоотношений с ребенком навыкам трансценденции (выйти за пределы этой ситуации). Представьте через много лет последние дни своей жизни. О чем вы думаете, что вспоминаете, о чем радуетесь? Что является главным в вашей жизни, в чем успех и неудачи? Есть ли место среди этих переживаний тем, которыми занят сейчас так активно ваш мозг и сердце? Множество проблем, ссор, непониманий с ребенком пройдет, останется в вашем с ним прошлом. Ни его, ни ваша жизнь не будет подчинена этим воспоминаниям, если сохранятся отношения. Простые и человеческие. Посмотрите на все это с позиции вашего рода. Он наделил вас силой, знаниями того, как помочь повзрослеть еще одному его участнику. И если вы будете помнить о том, что именно отношения (не школа, успеваемость и бардак в комнате) помогут вам дальше, то он не сможет увильнуть от вшитых в него родовых задач и исполнит свое предназначение в независимости от вашего мнения. Родители - только часть сюжета, они могут многое привнести в жизнь ребенка, но целиком и полностью она принадлежит только ему.
3. Увидеть, что ребенок - только часть жизни, а не вся она. Об этом желательно помнить всегда. Жизнь взрослого человека, и даже родителя, состоит из массы дел, дорог и собственных задач. Все они реализуются при вложении внимания, любви и труда. Ребенок - это один из выборов, задач. Важный, глобальный, но один из. Не с него началась ваша жизнь, он пришел в дополнение, в ответ на вашу возможность позаботиться о нем. Когда-то эта забота занимает больше, когда-то меньше места в сердце, переживаниях. Но должно оставаться место и для другого важного и значимого в жизни человека. Для того, что помогает развиваться, дружить, любить и просто замечать эту жизнь. Если родитель посвящает все свое пространство ребенку, то загоняет себя в ловушку разочарования от безответности этого состояния с его стороны. Потому, что ребенок будет занимать свое пространство тем, что важно и необходимо для него. И с каждым годом для родителя там будет оставаться все меньше места.
Автор: Елена Нагельман,