Родители
После развода с мужем не общалась с родителями долгое время. Первая попытка моего общения была о том что "мам, пап, привет, развожусь, съехала". Вместо слов поддержки я услышала, что "да, ты с ума сошла, чего тебе ещё не хватает, зажралась ты там в своей Москве, приезжай к нам в провинцию посмотри с какими упырями живут...." Конструктива не вышло. И у меня не было долгого желания общаться. Вторая наша попытка спустя полгода также не увенчались успехом. И тут др папы, меня позвали в гости, я поехала, и опять тоже самое.. Нет желания общаться на эту тему вообще, я каждый раз её закрываю. Но бывшая свекровь (вот гадина! пока не развелись была прекрасным человеком) любит позвонить родителям и попричитать как ей тяжело смотреть что семья сына развалилась и что жена мужа оказалось не семейной и меркантильной женщиной, не захотела идти на уступки, а сын то её золото таких днём с огнём не сыщешь. Я не могу и не хочу вытаскивать грязное белье перед родителями : то что он выгонял меня беременную и в декрете , то что не спал ночами и мне мешал спать, мог разбудить в 2 часа ночи чтобы выяснить отношения, его свинство в быту : неумение пользоваться не то что бытовой техникой, но ершиком и много всего другого. Я говорила родителям что сейчас я абсолютно счастлива, есть мужчина который подстраиваться под наш режим: он не тусит ночью перед компом и холодильником, а ложится спать, а с утра помогает мне собираться на работу и отводить детей в сад. Я стала спокойна: нет необходимости принимать антидепрессанты, ходить к психологу, к неврологу, ушла проблема с срк, мигрени, дерматит. Я стала свежее выглядеть. Мы ездим в отпуск туда куда я хочу (правда по РФ, потому что нотариальное согласие бм на детей я так и не выбила) и отдыхаем как я хочу. И, родители каждый раз причитают. Мне не хочется уже с ними общаться, я понимаю что они пожилые люди и вообще из другой эпохи, плюс жизнь в провинции наложила отпечаток где разведеннная женщина с детьми =неудачница. Есть какие-то способы не поднимать эту тему, кроме как не общаться? Хамить и грубить не хочу, я так жила с бм постоянно, теперь хочу жить в гармонии с собой.
Родители живут за 2 т км, за год общались раз 5 по телефону, каждый раз я вешаю трубку. ( один раз всего я с детьми ездила туда
Лучший ответ
Анна
Мама мальчика (21 год)
Самара
Такое ощущение, что вы с родителями отдалились гораздо раньше, чем случился ваш развод. Разве до развода вы постоянно были на связи, ощущали их любовь и привязанность? Непохоже. Вы не любите родителей, не испытываете к ним ничего, они к вам тоже. Общению с вами они предпочитают общение с вашей бывшей свекровью. Грустно, но так бывает. Смысла налаживать общение, учитывая звонки несколько раз в год я лично не вижу.
У меня очень близкие отношения с родителями, возраст у них 70+. Папа последние 9 лет очень нервный после инсульта, всё, что не по его, выводит из себя. Я научилась с этим справляться: перевожу разговор на другое прямым текстом - папа, давай сменим тему пока не разругались - как твой кот? А ты смотрел такой-то сериал? Как твоя новая техника музыкальная? И т.п. НО! Я очень хорошо знаю папины увлечения, чем он живёт, что его радует и т.п. Мы с ним близки. Я заинтересована в его душевном покое, благополучии и здоровье. А вы и ваши родители - нет. Вы пострадали душевно в браке и залечиваете свои раны, вам не до родителей. А душевное близкое общение это дорога навстречу друг другу, заинтересованность с обоих сторон.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Анна, вот подумала над Вашими словами и поняла что, я для родителей всегда была кубком которым можно похвастаться перед знакомыми, друзьями и родственниками. А как развелась, перестала им быть - они во мне разочаровались. И что я чувствую, думаю им все равно. Зато с моим младшим братом носятся как курица с яйцом, то из универа отчислили, бегали договаривались, потом женился - надо помочь на работу устроится, то внук заболел, надо помочь с ребёнком посидеть, то машина у него сломалась - надо починить, то кредитов набрал - надо помочь погасить. Я в этом отношении была идеальным ребёнком : выросла, поступила на бюджет, уехала и на самообеспечении
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (21 год)
Самара
Ульяна, тогда тем более зачем сейчас страдать по тому, чего давно нет? Родители нашли отдушину в сыне, он близко, вы в своей семье, вы далеко. Никто из вас потребности друг в друге не испытывает, вот и все. У вас сейчас все хорошо? Радуйтесь тому, что есть.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Анна, я привыкла, что мы ездили туда на январские и на майские всей семьёй. А теперь получается, что меня там не ждут - как то знаете ли, тяжело это осознать)
П. С упаси бог от такой отдушины
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (21 год)
Самара
Ульяна, ну может быть пройдет больше времени и вы будете ездить в гости всей семьёй также. Это от вас тоже зависит. ОтпУстите прошлое, вам будет легче, родители увидят вашего нового избранника, что вы счастливы с ним - может что-то изменится в отношениях..
0
11.02.2022
Ответить
Мама шестерых (от 3 года до 24 года)
Москва
Ульяна, у меня аналогично, я старшая из троих, но у меня больше всего детей, так моя семья- предмет обсуждения с каждым встречным поперечным, то как мы на море слетали, то как дети триместр закончили, то куда старшая дочь поступила, младшие сестра и брат тоже благополучны, но вот неинтересно живут))) А мне пофиг, пусть хвастаются, я то просто делюсь повседневной, не вижу ничего особенного, но живём за 1500 км от родного городка своей только семьей.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Елена, когда столько детей, это правда гордость за семью. Это огромный труд!
0
12.02.2022
Ответить
Мама шестерых (от 3 года до 24 года)
Москва
Ульяна, тут ситуация схожа с вашей, я с детства не особо любимый ребёнок, старшая, с меня всегда спроса больше было, чем с остальных, очень тяжело впоследствии психологически отделялась от родителей, ближе наверное к 30 осознание пришло и научилась своё мнение не про себя проговаривать, а вслух произносить, тк воспитана так, что к старшим почет и уважение. Я сейчас спокойно общаюсь с родителями, меня не задевает их мнение, не совпадающее с моим, раньше переживала. Но мама любит у меня обёртку внешнюю, ей всегда надо на людях выглядеть идеально и чтоб дети это тоже поддерживали.
0
12.02.2022
Ответить
Москва
Елена, вот это желание блеснуть перед чужими наверное, родом из провинции. Потому что в больших городах всем друг на друга все равно, соседи в лицо друг друга не знают, родные живя в Москве встречаются раз год, а там всё на виду, все рядом вот и стараются друг перед другом
0
13.02.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Берлин
Ульяна, может, они подсознательно чувствуют, если они признают, что вы правы, уйдя от такого мужа, им придется признать, что их сыночек не так уж хорош и его жене, возможно, стоит поступить так же, как вам.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Frau Ka, не думаю что мой брат так уж плох. Он не особо зарабатывает, но он добрый, спокойный, вообще не агрессивный, любит детей, готовит и убирается дома, без вредных привычек. Вполне с ним комфортно его жене, я думаю, она не работает, по дому не особо заморачивается, готовит тоже не особо - мой брат готовит. Так что ни нашли друг друга)))
Я говорила, что мам, вот у вас с папой дома так хорошо и тепло, у моего брата с женой также, я тоже так хочу жить. Вот для этого мы и развелись с бм.
0
12.02.2022
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Чисто имхо-с позиции человека, который много лет в психотерапии-пртблема не в родителях, а в том, что Вас цепляет их непринятие и Вы начинаете оправдываться. Это отсутствие полной сепарации.
"Мама и папа, я так решила. Мне жаль, что Вы не понимаете. Я не хочу вываливать на Вас грязное бельё, но для меня это окончательное решение. Обсуждать его я не буду" И на каждое их причитание выдавать ровное "это моё решение, мне так лучше" И не пускаться в дискуссии. Разговаривать со стеной крайне неинтересно. Вы просто не выдерживаете натиск.
И да, я бы раз и навсегда белье-то вывернула. Не для них, они не факт, что поймут. А для себя
Очень грустно, когда родители не поддерживают. Но это частая история и увы, чаще всего они это делают из своих же травм, шаблонов и проекций.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
валерия, вот мне проще не общаться с ними вообще. Я не хочу все вываливать, я опять об это говно измажусь. А я не хочу, оно в прошлом. Умерло, вместе с браком
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Ульяна, а как "не вываливать" Связано с "не общаться"? Не хотите-не вываливайте. Просто это реально... Детская позиция избегания, а не взрослая, отстаивания границ. Если Вам проще-это тоже решение. Я 9 лет не общалась с мамой (папа умер давно), я понимала, что это не выход, была в терапии, но при этом это было осознанное решение, тк на тот момент у меня просто не было моральных сил и ресурсов выдерживать её сопротивление и мои границы, не принимая всё это так же, как вы. Со временем они нашлись, я повзрослела. И сейчас у нас норм общение. Изменилась ли мама? Нет, нисколько. Она как и раньше довольно токсична, просто мной это воспринимается иначе, меня не цепляют её выпады от слова "совсем", отношусь как к радио))))
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Ульяна, разница в том, что родители- таки не вещь)
Хотя суть даже не в этом. А в осознанной способности и признании возможности чужого инакомыслия и способности его выдерживать Вами, не важно, о родителях речь или не о них.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
валерия, кстати, вот читаю на форуме про выдерживание инакомыслия. Но ведь иногда суть не в том, что человек не выдерживает другого мнения, а в том, что это другое мнение подаётся в оскорбляющей форме. Ну, условно, не "зачем робот-пылесос покупать, это неудобно, да и вообще, у вас квартира маленькая, проще руками помыть", а "ох и лентяйку я вырастила, ишь, ты, белоручка, тряпку ей в руки не взять. Чо, денег много, что робот-пылесос покупаешь? Лучше бы мне таблеток купила". Во втором случае, по мне, так это уже не просто инакомыслие, и слушать такое как радио довольно сложно.
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Olla, да, конечно
Но это уже про границы. И да "я не буду разговаривать в таком тоне, меня это обижает. Поговорим в другой раз, когда это будет возможно без оскорблений" И положить трубку тоже имеет место быть по отношению к родителям
0
11.02.2022
Ответить
Москва
валерия, детей терпеть я могу, родителей нет, они не в деменции, просто в маразм такое ощущение
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Ульяна, а я к счастью давно переросла уровень "терпеть". И не терплю никого-ни детей, ни родителей, ни друзей, ни начальников) тк между " Терпеть" И "выдерживать" В контексте "не раздражаться" Пропасть. Искренне Вам желаю того же)
0
11.02.2022
Ответить
Москва
валерия, смысл мне тут слова синонимы говорить. Если мне ребёнок скажет что лучше бы ты жила с папой, ты не умеешь строить отношения и быть мудрой, я пошлю его жить к папе. Но дети то видели наши отношения, так что даже они понимают что это не мамино плохое настроение, а взвешанное решение. Я не собираюсь это выслушивать от родителей и пропускать мимо ушей - это их проблемы что они не могут что-то там принять
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Ульяна, чет Вас как-то не в ту степь понеслл... Причём тут вообще дети) пост вроде о родителях, нет?
0
11.02.2022
Ответить
Москва
валерия, я к тому что терпеть причитания и нотации в свой адрес как мне жить и что делать не буду ни от детей, ни от родителей
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
А как же родителям не причитать, если они не знают вашего грязного белья, ну посудите? И свекрови «гадине» откройте глаза. Не поймет - ее проблемы. Просто поговорите с родителями по душам. Вот как тут нам объясните. Ну не сволочи же они у вас. К чему гордыня? Нерентабельное у вас поведение
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Галина23, свекровь в курсе. Я ей говорила, да и она знает своего сына, он ведь и ейй грубит и хамит и дурой называл не раз, при мне. С родителями вполне рентабельное: наследства там с гулькин нос, ради чего мне перед ними рапинаться, не хотят меня принять такой какая я есть - что ж теперь.
0
11.02.2022
Ответить
Королев
Ульяна, т.е. если бы было наследство - вы бы и относились к ним по-другому?
0
11.02.2022
Ответить
Москва
еЛЕНА, это важно? Я вроде написала, черным по белому что пытаюсь общаться с родителями, но они не в адеквате. Мужа я долго терпела, именно чтобы спокойно развестись, когда квартира в ипотеке это гораздо сложнее - понятие рентабельность здесь применимо.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Ульяна, ааа, ну все с вами ясно! Так вот ты какое протребл….о! Нечасто такое вот так сразу в открытую доводилось слышать. Тогда к чему стенательный пост? Ну и продолжайте срать на родителей. И не забудьте наследство скопить))
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Галина23, где я сру на родителей? Я общаюсь с ними, спрашиваю о здоровье, рассказываю про детей, а когда они начинают свою песню про развод я кладу трубку. Это срать называется? 🤔
0
11.02.2022
Ответить
Мама четырех (от 6 лет до 22 года)
Саранск
Галина23, а как же женская короночка "должен сам догадаться"?
0
11.02.2022
Ответить
Москва
nilhe, к чему эта язвительность? У вас проблемы в личной жизни и Вы пришли тут поумничать. Так я Вам отвечу : я родителям объяснила причины коротко : скандалы, ругань, а свекровь сама в курсе какой её сын, он и её выгонял из дома и матом на неё орал
0
11.02.2022
Ответить
Мама четырех (от 6 лет до 22 года)
Саранск
Ульяна, это у вас проблемы и по вашим ответам видно как вас триггерит. Границы вы не умеете устанавливать, умели бы развелись намного раньше, с БМ не можете договориться о разрешении на посещение ребенком заграницы( по секрету скажу, такие вещи легко решаются через суд, опека и прокуратура встают на сторону ребенка, а вы продолжаете с ним играть трагические роли), родители какашки и прогибаться под них не из-за чего.
Если хотите жить спокойнее ищите психолога с которым сможете работать и лечите свою внутренюю девочку. Обнимите ее, заклейте ей коленки пластырем, расчешите растреранные косички и вперед в светлое будущее. А то невротический дерматит, покажется цветочками с таким содержимым головы.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
nilhe, я тут уже написала, что развелась как только погасили ипотеку. Я год готовилась к развод, тщательно продумывала шаги, искала адвоката, а мужу улыбалась и думала про себя "хоть бы сдох, имущество бы делить не пришлось" . Как мне было развестись раньше? Как только появилось, где жить и на что послала мужа к черту. Хорошо быть гордой, когда есть поддержка, а у меня её не было.
0
11.02.2022
Ответить
Мама четырех (от 6 лет до 22 года)
Саранск
Ульяна, не буду дискутировать с вами на эту тему. Не надо оправдываться. Вы поступали так, как могли в тот момент. Я высказалась как я увидела вашу проблему, а что этим делать думайте сами.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
nilhe, я обращалась к психологу после развода, кроме того что не общаться с теми, с кем мне неприятно общаться и тогда все будет хорошо - я ничего из этих бесед не вынесла
0
11.02.2022
Ответить
Мама четырех (от 6 лет до 22 года)
Саранск
Ульяна, с каким запросом пришли, с тем и ушли. Работа с психологом, это в первую очередь ВАША РАБОТА со своим внутренним сознанием и подсознанием. А не посплетничать, получить какие-то советы и оценки от психолога. Для этого есть вот такие форумы и подружки. Если психолог дает оценки или хуже того советует как надо поступать бегите от такого.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
nilhe, он не советовал, я к этому пришла - не хочу слушать негатив, ни от кого
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Вспомнилась история моей коллеги из маленького городка. Ее отец пил страшно, мать бил, за детьми с топором гонялся. В итоге мать после многих лет долготерпения все же ушла от него. Ее родители не поняли, тоже причитали "ну как ты без мужика, ох несчастная разведенка". Мама прям плакала. А самое смешное, что не понял сам муж. От него жена ушла, а он каждый день заявлялся к ней и требовал накормить его, кричал, что он пуп вселенной и все должны ему в ножки кланяться. В итоге тёща и кланялась, все надеялась, что дочка вернётся к мужу. Кормила это чучело пьяное и слезы лила.
Так этот ... до самой своей смерти и не понял, что с ним жена развелась. Ибо не может быть такого. Умер от пьянки.
Это я к тому пишу, что в маленьких городах и деревнях мужики действительно пупы земли. Даже сейчас. А уж раньше, для наших мам -тем более. У них мышление другое.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Ульяна, о да. Я бы сильно не рассчитывала, что родители поймут. Вы им скажете:" он меня выгонял". А они:" ну погорячился, не выгнал же в итоге". Скажете:" спать не давал". Ответят:" потом выспишься, надо уметь договариваться" и т.д.
Т.е. любая ваша проблема для них будет преувеличивать, т.к. дадада у них там в провинции с топором за жёнами бегают, лупят так, что почки в смятку, а вы не можете потерпеть обычного ....ка ради семьи.
Они так и будут охать. Потому что видят другую жизнь.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
мария, да именно. Я знаю что это бесполезно. Для них если муж хорошо зарабатывает - это аргумент, чтобы простить ему любое скотство
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Ульяна, ну а что вы хотите если люди живут так всю жизнь и видят не сытую Москву, где люди разводятся когда их " чувства обесценивают", а видят алкашей, которые мутузят друг друга и терпят что угодно, если мужик хоть что-то зарабатывает.
В их понимании да, вы зажрались.
Ну успокоятся они, привыкнут когда с новым мужчиной подольше повстречаеиесь.
Там же наверно и соседи и родственники поливают масло в огонь:" вот дура от зажиточного москвича ушла". В новый ваш мужчина ещё никому неизвестен.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
мария, да он такой же москвич как и я, родом из Рязанской области)
Я вообще не понимаю почему меня нужно воспринимать через мужчину рядом. Сегодня один, завтра другой, разве это важно? Важно моё конкретное состояние, что бы мне было хорошо. Разве не счастье ребёнка важно родителям?
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Ульяна, я ваших родителей не знаю. Как они мыслят вам видней.
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
мария, не знаю читали вы недавно пост про то что муж только 50% от зп жене отдал и сказал что остальное себе ибо не обязан кормить и содержать .
И вот был там комментарий типа еще и возмущаешься, есть мужья которые ни копейки жене не дают, а жены живут, не уходят.
И здесь подобное))
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Владимир
мария, о да, у меня пример перед глазами, подруга свекрови, живёт под Муромом, у неё дом, хозяйство небольшое, огород и Ваня, который не просыхает, не помогает, но выгнать жалко.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Валентина, ой, таких примеров пол деревни (я на лето в Новгородскую отдыхать уезжаю). У меня там подружки детства, я таких историй порассказать могу-волосы зашевелятся.
Одной дуре сожитель почки отбил. В прямом смысле, она инвалид. Бросил её, она ещё с каким-то упырем жила. А потом снова к этому .... вернулась и мне хвастается:" любимый мне обещал телефон подарить". Но правда бил её не только сожитель, но и вся его родня и братец сводный. Поэтому чей удар был решающим-не понятно. Но она не унывает, ребенка хочет (не важно от кого).
Вот что она подумает, если я начну на мужа жаловаться:" он меня не понимааает, он не ухаживает за мной, между нами пропасть, мы отдалилииись "? Она на меня посмотрит как на зажравшуюся стерву, у которой все есть, почки целы, а она ещё на мужа жалуется. Да такому мужику ноги мыть и воду пить. Там за ним очередь выстроилась бы.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Странные, конечно, у вас родители. Как-то принято всё-таки в человеческом обществе в конфликтах поддерживать своих, а не становиться на сторону противника. Но и вы тоже странная. Если уж у вас такое недопонимание с родителями, что вы месяцами не звоните друг другу, то к чему это псевдоблагородство: "не хочу вытаскивать грязное белье перед родителями". Расскажите им как всё было. А молчать с достоинством - это хорошо и правильно, когда это в конечном итоге всем на пользу. А когда от этого только конфликты, то это не благородство, а тараканы в голове .
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Facepalm, я не хочу ругаться. Я столько лет жила в ругани и оскорблениях, что даже голос стараюсь сейчас не повышать. Поэтому я не звоню первая, мама тоже гордая - первой не звонит 😊
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Ульяна, почему вы считаете что она гордая, а ей не плевать на вас? Вы из гордости не позвоните своему ребенку, не поддержите?
0
11.02.2022
Ответить
Москва
cezarinia, конечно поддержу. Мне честно говоря после развода свекровь даже симпатизирует как мать, она за своего сына горой, а мои меня игнорят
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Ульяна, вот и подумайте как же надо ненавидеть своего ребенка, чтоб так с ним общаться.
0
11.02.2022
Ответить
Мама четырех (от 6 лет до 22 года)
Саранск
Ульяна, а что мешает спокойным голосом рассказать печальную историю? Вы вообще способны коммуницировать с людьми или все должны догадываться? Не удивлюсь если и бывший муж просто не оказался телепатом и знать не знал о ваших претензиях...
0
11.02.2022
Ответить
Москва
nilhe, муж знал о моих претензиях - ему было все равно на них . И родители знают о причинах развода, но для них это не повод, не бьёт и зарабатывает, значит надо терпеть! 🤦
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Ульяна, а я разве советовала вам ругаться? Почему нельзя спокойно рассказать, как вел себя ваш бывший муж?
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Facepalm, я спокойно сказала что были скандалы, что он агрессивный и не сдержанный. Для них это не повод для развода.
0
11.02.2022
Ответить
Мама четырех (от 2 года до 20 лет)
Донецк
Они же Вас и в детстве не понимали? Когда наказывали - игнорили? Как бы то ни было, это Ваши мама и папа, мне кажется, что все дети стремятся хоть когда-нибудь и хоть как-нибудь общаться со своими родителями, поэтому общаться и класть трубку, если достают причитаниями - самое лучшее, что Вы можете сделать.
Я бы порекомендовала Вам нестандартно с ними пообщаться, как они привыкли и любят: делайте из ваших фото с детьми открытки и отправляйте родителям с описанием на задней части: описывайте, что у Вас всё хорошо, как вы отдыхали, где были, что видели. Отправляйте почтой, заказным письмом. Ностальгия - великая штука. Вы столько счастья им подарите! 1) они привыкнут, что на фото Вас не 4, а 3 и, думаю, общение со свекровью сократят; 2) настойчиво ВЫ относитесь к ним так, как хотите, чтобы они относились к Вам. Всё переменится. А когда Вы почувствуете, что тон разговора меняется(точно почувствуете) - включайте на открытки Вашего молодого человека. Примут как родного)
Удачи Вам в общении с родными и счастья в семье!
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Катюнечка Солнышко, меня не наказывали. Мной гордились. Делать открытки это очень мило, но нет ни желания, ни времени, я работаю по 12 часов и тратить время на такую ерунду не готова
0
12.02.2022
Ответить
Мама четырех (от 2 года до 20 лет)
Донецк
Ульяна, это всего лишь предложение. К сожалению, не всё родители готовы принимать своих детей такими, какие они есть. Уверена, что у вас всё наладится, время всё сглаживает.
0
12.02.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Скажите, что у вас теперь новый муж, получше старого.
А просто пропускать мимо ушей нельзя? Родители часто говорят своеобразные вещи. Мне проще смолчать и дать им высказаться вволю. Совсем не общаться как-то жестоко.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Митэй, я столько от мужа натерпелась что теперь ничего больше терпеть не хочу. Высказываться вволю позволяю детям, а тут взрослые люди пусть оставят свое мнение при себе, иначе это неуважение
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Ульяна, наказывать родителей за то, что вы натерпелись от мужа нелогично и несправедливо. Да и они не просто взрослые люди, они пожилые люди и ваши родные. У вас, как бы пафосно это ни звучало, долг перед ними. Они вас терпели мелкую, вы их терпите стареющими -- как-то так в жизни все устроено, разве нет?
Уважение, неуважение -- это молодые поколения мыслят такими категориями. У ваших родителях другое мировоззрение, другие ценности. Имхо, надо быть снисходительнее. А какая альтернатива? Вычеркнуть родителей из жизни, потому что они неудобные? Ну как бы вы их и терпите не каждый день, а пару раз в году в лучшем случае.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Katerinka, по-человечески вести себя с теми, кто тебя вырастил. Не вычеркивать из жизни только потому, что говорят неудобные вещи. Созваниваться время от времени, интересуясь их здоровьем и рассказывая о своем. Материально помочь, если голодают, на лекарства не хватает. Мне продолжать?
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (5 лет)
Анталия
Митэй, нет не стоит. Как то пару месяцев назад мой подобный комментарий о том что мы должны помогать родителям по мере возможности, принимать наших стариков такими какие есть-заминусили хуже некуда, меня закидали тапками и вообще я их рожать меня не просила, а одинока мама (у автора того поста) пускай сама находит себе занятия а не лезет к дочке. Примерно в таком ключе. Хоть я и написала вам тут "должны помогать", я не воспринимаю это как долг за то что меня родили и воспитали. Тут как раз я согласна, родив ребёнка родители обязаны это делать. Я воспринимаю это как благодарность за то что они мне дали.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Katerinka, думаю, понятие долг как раз и существует для тех случаев, когда человек должен быть благодарным, хотя благодарности не чувствует.
Все зависит от подачи. Хотя сейчас и в самом деле самая расхожая истина про то, что никто никому ничего не должен. Я ее не разделяю, потому что сужу по себе. Эгоисту очень опасно исповедовать такие истины -- можно превратиться в равнодушного монстра. Ты не чувствуешь благодарности, потребности любить и заботиться, ни во что по сути не вовлечен. Но умом-то понимаешь, что так нельзя, мотивируешь себя такими понятиями как долг. Я равнодушный пофигист, но я должен заботиться о родителях, детях, супруге и так далее.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Митэй, если обратятся за помощью помогу, а выслушивать причитания - не хочу
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
лично я считаю что вы не правы в том не трясете грязным бельем. Не трясти нужно тогда когда ты живешь. а когда расходишься вполне можно и вымести сор из избы.
Ведь со стороны что получается: у вас в одном месте зачесалось и вы решили разводиться, а муж то хороший. Нашла себе еще лучше? Ну вот легкого поведения девочка ради штанов семью развалила. Вот так это все видится со стороны.
А знали бы правду, то уже бы вряд ли так на вас давили и осуждали
0
11.02.2022
Ответить
Москва
анНЕТ, я говорила её что скандалы, оскорбления, но это не повод для развода у них
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Ульяна, как я понимаю что есть и более весомые причины, о которых родители не знают.
Мама с папой живут в скандалах и оскорблениях? Тогда естествеено они вас не поймут и не поддержат "они же так живут и ничо"
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Зачем вы бережете б/м? Скажите родителям правду, бил, пил, курил, расстались. Вполне возможно, что этой информации будет достаточно, чтобы больше не идеализировать бывшего зятя. А вообще по тексту показалось что вы очень чувствительная, ваши родители одуванчики, а вы нежная орхидея. Одуваны что-нибудь ляпнут, а вы страдаете от их нечуткости. По сути вы ваших седых одуванчиков не переделаете, они резкие, прямолинейные, бестактные, не чуткие. С вашей стороны задача выработать внутри себя тщетность к тому, что когда-нибудь мама/папа станут чуткими и теплыми, перестать этого ждать. Далее дистанция и разговоры только о птичках и огороде, никакой личной информации таким людям сообщать нельзя, потому что она может быть использована против вас. И даже не со зла ваши седые одуванчики вас будут кусать, а просто по привычке, они всю жизнь так всем людям в лицо говорили и не видят в этом большой беды. Печально конечно, что вы не имеете теплую маму, душевного папу, всем этого хочется, ноне всем везет. Вот вам просто не повезло. Я уверена что вы приятная молодая леди, и ваш мужчина полюбил вас именно за то, какая вы есть. Мама с папой к сожалению не смогли, или смогли полюбить, но то, как они свою любовь транслируют, больше мучает вас , чем согревает. От своего мужчины черпайте энергию и поддержку, а к папе с мамой отнеситесь с снисхождением, будьте вежливы, помогайте им по мере сил, если это требуется, и придерживайтесь принципа - Улыбаемся и машем.
0
11.02.2022
Ответить
Мама шестерых (от 3 года до 24 года)
Москва
Я думаю стоит раз по пунктам объяснить причины, почему вам " От охеренно золотого мужа" убежать захотелось и сказать раз и навсегда, что либо вы это принимаете, либо будем общаться с такой же частотой. Родители да, важны, но вы сама мама, ваше эмоциональное состояние отражается на вашей семье, поэтому себя тоже уважайте, а свекрови яб тоже позвонила и сказала пару ласковых, всё равно вы херовая, так что ж скромничать то, раз ей неймётся.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну если для ваших родителей мнение обществе важнее, чем вы, причем настолько, что они готовы вообще с вами не общаться, то, боюсь, ничего вы не сделаете.
Да, часто у того поколения другие взгляды. Но все равно обычно родители побуянят и смирятся, успокоятся. А если им всё никак не успокоится, и даже тот факт, что вы прекратили общение все равно ни к чему не привел, то ничего не сделать.
Могу привести пример тети. Ее дочь развелась с "положительным" мужем (квартира, машина, престижная работа). Ну вот не любила его, душа не лежала. Ее мать устроила скандал, типа, вышла замуж,живи, ах позорище и и д. Потом дочь стала жить с любимым человеком, забеременела, родила ребенка. Но любимый ни кола, ни двора, алиментов куча. Мама ее не в восторге, нового "зятя"(они не расписаны) не любит, но смирилась. В итоге они живут все вместе в квартире тети, тетя и за внучкой присматривает (тоже не в восторге, но дочь очень равно вышла на работу, месяцев в 6). В общем, да, не нравится, да, она не в восторге, но если это твой любимый ребенок, то побушуешь и смиришься.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Olla, если бы в моём случае речь шла о нищеброде и помощи родителей я бы поняла их возмущение : сами нарожали - сами воспитывайте и обеспечивайте. Но у меня другая ситуация, своя квартира, хорошая работа и родители мне ничем не помогают
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ульяна, н вам выше написали, да, статус, менталитет другой. Особенно в провинции. Вышла замуж - это на всю жизнь. Не пьет, не бьёт, уже молодец, что ещё надо. Сестра двоюродная, когда развелась, тоже от родителей не зависела: снимала жилье и работала, детей не было в браке у них. Но после рождения (от нового мужчины) ребенка да, переехали к родителям, вышла рано на работу, чтобы на свое жилье накопить побыстрее.
Другую родственницу родители вообще проституткой назвали и чуть из дома не выгнали за то, что она девственности в 19 лет лишилась с мужчиной с которым встречалась уже 2 года. Рука/лицо. Видимо, она должна была до свадьбы невинной ходить.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Москва
Читаю комментарии, и приятно, что вас поддерживают в части развода. Но по-прежнему удивляет, почему вы должны объяснять родителям, из-за чего вы развелись и почему с этим мужчиной вам лучше.
Это ваше решение, этого вполне достаточно. Да, старшим поколениям сложнее это принять, но в своем окружении я знаю многих, кто способен. И с ними проще общаться по разным моментам, делиться новыми современными идеями.
Я к тому, что ваше нежелание рассказывать неприятные подробности (а это очень неприятно, одно дело на форуме написать, другое вживую изложить) нормально. Ваши родители, возможно, поняли бы вас лучше, расскажи вы им. А может и нет. Могут и обесценить, если так высоко ценят факт брака. В общем, вы не должны. Поздравляете и помогаете - прекрасно и достаточно. Вас нужно поддержать, а не гонять эту токсичность по кругу.
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (27 лет, 17 лет, 16 лет)
Яя
Чтобы родители поняли им надо рассказать правду, но вы этого не хотите. Так чего жаловаться то🤷🏻♀️
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Nymph, я уже написала ниже несколько раз в комментариях, что в кратце описала ситуацию: скандалы, агрессия, оскорбления. Но для них это не повод для развода
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Новосибирск
между вами слишком большое расстояние, чтобы что-то там налаживать и тем более выяснять отношения. На доброй ноте позвонили, поинтересовались как дела, здоровье и распрощались до следующего звонка хотя бы 1 раз в месяц.
0
11.02.2022
Ответить
Набережные Челны
Я вас понимаю в желании не вытаскивать грязь. Не обязательно всем знать, что что вами плохо обращались, это понижает самооценку и говорит, что "с вами так можно". Я бы тоже молчала, это абсолютно нормально и естественно. О таких вещах можно рассказывать очень родным.
В целом, вижу, что родители с вами себя ведут, как с посторонним человеком. Связаны вы с ними родством, но не душами. Видимо из-за большого расстояния, вы отдалились друг от друга. Обычно родные люди в любом случае за тебя, даже если это противоречит их принципам, т.к. желание помочь выше собственного эгоизма.
Я бы в данной ситуации изменила бы отношение к родителям. В такой ситуации это были бы люди которых я уважаю и ценю. Они имеют право на свои ценности, а я на свои, и все живут как считаю нужным. И не воспринимала бы эти попытки научить жизни и рассказать как надо.
Свекровь отдельный фрукт) очень мерзкое поведение.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Лия, в свекрови я вообще разочаровалась. Двуличность зашкаливает. С родителями только по праздникам общаюсь
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (14 лет, 10 лет, 1 год)
Брянск
Получается, что в глазах родителей вы поменяли мужа на любовника, так? То есть взяли детей и ушли от хорошего мужа к другому просто так. Как-то со стороны не очень. Почему бы не рассказать родителям правду и попросить закрыть эту тему раз и на всегда?
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Джиглипуп, мужчина появился позже, они знают об этом. Мы живём с ним недавно вместе, знакомы чуть больше года.
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (14 лет, 10 лет, 1 год)
Брянск
Ульяна, все равно, вот так запросто взять и вычеркнуть родителей из жизни... Жизнь долгая, мало ли что может произойти.
Мне кажется, они должны знать, из-за чего вы развелись. А если и после этого будет давление на вас, тогда да, проще перестать общаться, либо всякий раз класть трубку, как они начнут об этом заговаривать.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Джиглипуп, я описывала коротко ситуацию что скандалы, оскорбления, надоело так жить. Но для них он же зарабатывает хорошо и он ж отец - перечеркивает его недостатки
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (14 лет, 10 лет, 1 год)
Брянск
Ульяна, тогда просто предупредить, что на эту тему разговаривать не будете, класть трубку, как только начинают заговаривать. Постепенно успокоятся
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Москва
Нас приучили молчать чтобы родителей лишний раз не расстраивать. Что вы имеете с того, чтобы "не трясти грязным бельём", прикрываете бывшего, делаете его в глазах других хорошим, подумайте об этом. Вам нужно спокойным голосом рассказать несколько эпизодов, не сразу, а как бы между делом упоминать, адекватные родители встанут на сторону дочери, если выяснится неадекватность - то дальше уже со спокойным сердцем принять этот факт, и снизить общение до комфортного минимума.
И да, если нет запрета на вывоз детей, то согласие от второго супруга для выезда за границу сейчас не нужно.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 5 лет)
Липецк
А я бы не молчала. И родителям и свекрови все бы высказала и рассказала, а потом со свекровью прекратила бы обшение, а с родителями только по датам важным.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Екатерина, они в курсе, я вкратце сказала причины. Просто не хотят это принимать, мол не бьёт и зарабатывает, значит надо жить вместе. А свекровь она знает какой её сын и знает наши скандалы, он и её и обзывал и выгонял, просто выгораживает сыночку. Вот с родителями так и общаюсь : новый год, др, 8 марта
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (15 лет, 5 лет)
Липецк
Ульяна, тогда не трепите себе нервы, сведите общение к минимуму.
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (7 лет, 5 лет, 4 года)
Москва
Здравствуйте. Дааа , вечная проблема Родители и дети. Я тоже уже давно не живу с родителями, точнее с мамой, папа (царство ему не бесное) супер человек был , его политика отличалась от маминой и политика правильная:" Ты выросла. Твоя жизнь - твои правила." А вот мама, даже дистанционно кушает мозг маленькой ложкой и пытается заразить своим негативом. Много раз договаривались. Но не помогло. Я сделала тактику - тайм аута (временами не общаюсь), другого выхода не нашла. На мне итак нагрузка огромная, она вместо помощи только причитает или нагружает своими проблемами из серии:" Подряд детей плохо рожать, ты много старшему позволяешь, он разбалован, средний сильно круглый (хотя он вполне нормальный малыш, всего на кг больше нормы, но он и выше), младший у тебя вечно плачет, как не позвонишь, ты вообще разбираешься, что с ним , возьми детей и едь мне за продуктами через всю Москву и тд.) ну и всё в таком духе. Видимо старение сказывается, сто раз говорила ей, чтобы маразм не прогрессировал мозг надо тренировать. Ведь есть люди в здравом уме и в 80 лет, а потому что не отстают от жизни и поддерживают себя в хорошем настроении, алгоритм простой. Но нет, мы лучше превратимся в бабушек на лавочках с семечками , которые обсуждают всех только в негативном ключе. Но у меня со временем выработался антидот и я поняла, что очень много людей сталкиваются с проблемой родителей. Ну и последнее скажу, меня восхищают такие люди , как вы , правильно , что не боитесь менять свою жизнь, и детям нужна здоровая мама)))), если муж не шел на компромиссы, его право, и у вас есть право жить счастливой. Так что счастья и здоровья вашей семье))). Ну а с родителями - терпения крепкого).
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Мари Кристенсен, спасибо. Мне правда очень хорошо сейчас. Я чувствовала себя больным человеком и старухой: спина, голова, нервы.. Оказывается, лекарство одно - развод!
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Москва
Вы не требуете от родителей чего-то сверхестественного: всего лишь уважать Ваши границы и Ваш выбор. Если каждое общение с ними ведёт к ссоре и стрессу - Вы же не мазозистка.
Если Ваши знакомые начинают Вас напрягать, унижать, обижать - скорее всего, Вы перестанете с ними общаться. Почему родственникам мы даём индульгенцию на недостойное поведение?
Можно озвучить родителям свою позицию (что Вы ждёте от них нормального человеческого общения и поддержки, а не вот это вот все), и если они её не примут - со спокойной душой и чистой совестью жить дальше.
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (12 лет, 19 лет, 3 года)
Минск
Была в такой же ситуации. Только меня правда мама поддержала, папа читал нотации, что коль вышла замуж то должна была до конца, независимо что там между вами происходило (о прекрасном моем бывшем и что он творил знали) жить с ним. А если он такой плохой, то нечего было идти замуж...
Мы и ругались часто. Я говорила, что мне обидно, что мой папа не стал на мою защиту от такого тирана, а упрекает что ушла от него...
Моего второго мужа папа так и не принял, общались, но так, от необходимости.
Это их взгляд на жизнь. Я перестала объяснять и доказывать. Живу в свое удовольствие.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Натали, вот и я прихожу к этому. Ездить к ним больше не хочу, раз в полгода пообщаемся и ладно.
0
11.02.2022
Ответить
Варшава
я бы рассказала про чудо-зятька который выгонял беременной. И что вы не на помойке себя нашли и имеете полное право жить с тем, кто вас уважает. И то, что родителям пора определиться, на чьей они стороне и что для них важно - счастье дочери или красивая картинка для соседей.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 4 года)
Москва
Конечно они вас не понимают. Он для них такой замечательный, а вы его бросили, семью разрушили. Расскажите как было на самом деле.
0
11.02.2022
Ответить
Старый Оскол
Видимо, такое часто встречается. У меня очень хорошие родители и отношения с ними теплые, но когда разводилась было так же - и кому ты нужна будешь с двумя детьми, и столько лет прожили, и какой-никакой, но родной отец, и, вообще, перед людьми стыдно). Самый главный аргумент был, что он тебя не бьет, в этом его главный плюс).
Мне кажется, моего нового мужа они так и не приняли. Но внешне никакого негатива не проявляют, с малышом (у нас со вторым мужем родился общий ребенок) очень помогают, любят его очень. Старшие внуки все выросли уже, они на пенсии, он прям их радость.
Для общего спокойствия мы просто закрыли эту тему. Если мама пробует ее поднимать, просто не поддерживаю разговор, при этом веду себя доброжелательно. Как с маленьким ребенком, плавно переключаю внимание.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Москва
Не по теме, если ребенок едет с одним из родителей за границу, то согласие не нужно. Другое дело, что многие страны без него не сделают Шенген. Но на границе не спрашивают, страны, где согласие для визы не требуется, для вас открыты
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Потсдам
Ульяна, есть еще Кипр, ОАЭ, Израиль без шенгена, если про ближайшие морские страны. Израиль - это и средиземное море и красное (Эйлат).
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Ксения Иванова, я была там везде. Не хочу на пляж. Хочу путешествий по Европе, пока это невозможно, езжу по РФ. Также и Мальдивы, доминикана - не хочу
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (7 лет), планирую беременность
Москва
Очень вас сочувствую. Два раза прерывала отношения и два раз родители были недовольны. Мама, в основном. Ругалась с ней тогда, до сих пор не могу забыть, как она меня «поддержала» тогда.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Katti Su, да, тоже не понимаю. Чего бы не порадоваться за ребёнка!
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
Ульяна, видите ли, родители Ваши знают своего зятя с другой стороны. И про то что он Вас выгонял (кстати за что?), они не знают.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Photinia, за ерунду всякую : ответила ему грубо, ответила хамством на хамство, оскорблением на оскорбление, голос на него повысила. Он считал что орать и гнобить всех можно только ему. Я вкратце сказала, что мы жили вечно в ругани, скандалах, надоело
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Вы взрослый человек и вправе сами решать как и с кем жить!!!! А родители обязаны принять ваш выбор. А родителям я бы правду открыла на Аленький цветочек в лице БМ
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Маруська, не хочу вспоминать это говно и размазывать его по бумаге. Сказала вкратце, но им видно нужны подробности с места событий
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Ульяна, тогда смысл темы. Либо расставить все точки над и. Либо дальше копашиться в этом каждый раз
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 6 лет)
Москва
Если дети едут заграницу с одним из родителей(мамой), нотар согласие второго родителя не нужно. Только свидетельство о рождении. Каждый год летаем с дочкой, уже пять лет в разводе с её отцом, у нас даже разные фамилии и согласие не нужно. Так что езжайте и ни в чем себе не отказывайте!!
0
12.02.2022
Ответить
Москва
manyashka91, для шенгена надо. А в Турцию, Доминикану... Не хочу
0
12.02.2022
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Есть два способа: вешать трубку или говорить:"мам, пап, ваша дочь счастлива. Я, ваша дочь, счастлива. Люблю целую". И класть трубку.
С точки зрения психологии их поведение понятно. Не берите в голову, главное - вы счастливы и вам хорошо.
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Белгород
Ну тут одно из двух - или терпеть, или вытаскивать "грязное белье" и популярно объяснять причину развода. Хотя может и это не помочь((
0
11.02.2022
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Так расскажите родителям и свекрови как все было на самом деле! Если ваши и посое этого будут на вас гнать выхода кроме как не общаться не вижу.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Панда, они в курсе, я вкратце сказала причины. Просто не хотят это принимать, мол не бьёт и зарабатывает, значит надо жить вместе. А свекровь она знает какой её сын и знает наши скандалы, он и её и обзывал и выгонял, просто выгораживает сыночку
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (20 лет, 13 лет, 11 месяцев)
Белгород
К слову , Для вывоза детей за границу нотариальное согласие бывшего мужа не нужно (кроме визовых стран), поэтому смело можно путешествовать, а родителям объясните причины развода, если не поймут и будут продолжать минимизирует общение и перестаньте что либо доказывать, это вообще решение и ваша жизнь, даже если бы он по всем параметрам идеальный был это не мешает вам разводиться
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Пишите им смски, если уж совсем не можете не общаться.
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
А что они вообще с бывшей свекровью общаются. Я бы рассказала родителям причины развода, раз уж не могут принять ваше решение без этого.
0
11.02.2022
Ответить
Москва
Еленка, потому что она такая сплетница, любит пооохать и мама любит, вот и общаются
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Распишитесь с новым мужчиной и родители вместо дочери разведенки получат замужнюю дочь. Думаю для них сейчас вы ушли от хорошего мужа ради любовника
0
11.02.2022
Ответить
Мама троих (21 год, 14 лет, 13 лет)
Костанай
А что других тем нет у ваших родителей? Зачем развод обсуждать
0
11.02.2022
Ответить
Москва
МАМА В КУБЕ, видно нет. Я пытаюсь про детей рассказать, но куда там
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Сочувствую. Жаль, когда родные люди демонстрируют полное непонимание. Это грустно.
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Москва
Я бы рассказала родителям все подробно про бывшего мужа. Не понимаю, почему вы не хотите этого делать. Они-то думают, что он белый и пушистый, вот и причитают. Пусть узнают правду. Если все равно будут на его стороне, делайте выводы
0
11.02.2022
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Понимаю, это обидно. Мои родители обычно никуда не лезли, только между собой переглянуться взглядом "ну ппц же, да?!".
0
11.02.2022
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Ничего не объяснять. "Это моя жизнь, мой выбор. Я сама решаю, что лучше для меня и моего ребёнка. Объясняться и оправдываться не должна и не буду. Не нравится - переварите эту эмоцию молча. "
0
11.02.2022
Ответить