Родители
Психология семейных отношенийПосле развода с мужем не общалась с родителями долгое время. Первая попытка моего общения была о том что "мам, пап, привет, развожусь, съехала". Вместо слов поддержки я услышала, что "да, ты с ума сошла, чего тебе ещё не хватает, зажралась ты там в своей Москве, приезжай к нам в провинцию посмотри с какими упырями живут...." Конструктива не вышло. И у меня не было долгого желания общаться. Вторая наша попытка спустя полгода также не увенчались успехом. И тут др папы, меня позвали в гости, я поехала, и опять тоже самое.. Нет желания общаться на эту тему вообще, я каждый раз её закрываю. Но бывшая свекровь (вот гадина! пока не развелись была прекрасным человеком) любит позвонить родителям и попричитать как ей тяжело смотреть что семья сына развалилась и что жена мужа оказалось не семейной и меркантильной женщиной, не захотела идти на уступки, а сын то её золото таких днём с огнём не сыщешь. Я не могу и не хочу вытаскивать грязное белье перед родителями : то что он выгонял меня беременную и в декрете , то что не спал ночами и мне мешал спать, мог разбудить в 2 часа ночи чтобы выяснить отношения, его свинство в быту : неумение пользоваться не то что бытовой техникой, но ершиком и много всего другого. Я говорила родителям что сейчас я абсолютно счастлива, есть мужчина который подстраиваться под наш режим: он не тусит ночью перед компом и холодильником, а ложится спать, а с утра помогает мне собираться на работу и отводить детей в сад. Я стала спокойна: нет необходимости принимать антидепрессанты, ходить к психологу, к неврологу, ушла проблема с срк, мигрени, дерматит. Я стала свежее выглядеть. Мы ездим в отпуск туда куда я хочу (правда по РФ, потому что нотариальное согласие бм на детей я так и не выбила) и отдыхаем как я хочу. И, родители каждый раз причитают. Мне не хочется уже с ними общаться, я понимаю что они пожилые люди и вообще из другой эпохи, плюс жизнь в провинции наложила отпечаток где разведеннная женщина с детьми =неудачница. Есть какие-то способы не поднимать эту тему, кроме как не общаться? Хамить и грубить не хочу, я так жила с бм постоянно, теперь хочу жить в гармонии с собой.
Родители живут за 2 т км, за год общались раз 5 по телефону, каждый раз я вешаю трубку. ( один раз всего я с детьми ездила туда
Лучший ответ
Анна
Такое ощущение, что вы с родителями отдалились гораздо раньше, чем случился ваш развод. Разве до развода вы постоянно были на связи, ощущали их любовь и привязанность? Непохоже. Вы не любите родителей, не испытываете к ним ничего, они к вам тоже. Общению с вами они предпочитают общение с вашей бывшей свекровью. Грустно, но так бывает. Смысла налаживать общение, учитывая звонки несколько раз в год я лично не вижу.
У меня очень близкие отношения с родителями, возраст у них 70+. Папа последние 9 лет очень нервный после инсульта, всё, что не по его, выводит из себя. Я научилась с этим справляться: перевожу разговор на другое прямым текстом - папа, давай сменим тему пока не разругались - как твой кот? А ты смотрел такой-то сериал? Как твоя новая техника музыкальная? И т.п. НО! Я очень хорошо знаю папины увлечения, чем он живёт, что его радует и т.п. Мы с ним близки. Я заинтересована в его душевном покое, благополучии и здоровье. А вы и ваши родители - нет. Вы пострадали душевно в браке и залечиваете свои раны, вам не до родителей. А душевное близкое общение это дорога навстречу друг другу, заинтересованность с обоих сторон.
11.02.2022
Ответить
Ульяна
Анна, вот подумала над Вашими словами и поняла что, я для родителей всегда была кубком которым можно похвастаться перед знакомыми, друзьями и родственниками. А как развелась, перестала им быть - они во мне разочаровались. И что я чувствую, думаю им все равно. Зато с моим младшим братом носятся как курица с яйцом, то из универа отчислили, бегали договаривались, потом женился - надо помочь на работу устроится, то внук заболел, надо помочь с ребёнком посидеть, то машина у него сломалась - надо починить, то кредитов набрал - надо помочь погасить. Я в этом отношении была идеальным ребёнком : выросла, поступила на бюджет, уехала и на самообеспечении
11.02.2022
Ответить
Анна
Ульяна, тогда тем более зачем сейчас страдать по тому, чего давно нет? Родители нашли отдушину в сыне, он близко, вы в своей семье, вы далеко. Никто из вас потребности друг в друге не испытывает, вот и все. У вас сейчас все хорошо? Радуйтесь тому, что есть.
11.02.2022
Ответить
Ульяна
Анна, я привыкла, что мы ездили туда на январские и на майские всей семьёй. А теперь получается, что меня там не ждут - как то знаете ли, тяжело это осознать)
П. С упаси бог от такой отдушины
11.02.2022
Ответить
Анна
Ульяна, ну может быть пройдет больше времени и вы будете ездить в гости всей семьёй также. Это от вас тоже зависит. ОтпУстите прошлое, вам будет легче, родители увидят вашего нового избранника, что вы счастливы с ним - может что-то изменится в отношениях..
11.02.2022
Ответить
Елена
Ульяна, у меня аналогично, я старшая из троих, но у меня больше всего детей, так моя семья- предмет обсуждения с каждым встречным поперечным, то как мы на море слетали, то как дети триместр закончили, то куда старшая дочь поступила, младшие сестра и брат тоже благополучны, но вот неинтересно живут))) А мне пофиг, пусть хвастаются, я то просто делюсь повседневной, не вижу ничего особенного, но живём за 1500 км от родного городка своей только семьей.
11.02.2022
Ответить
Ульяна
Елена, когда столько детей, это правда гордость за семью. Это огромный труд!
12.02.2022
Ответить
Елена
Ульяна, тут ситуация схожа с вашей, я с детства не особо любимый ребёнок, старшая, с меня всегда спроса больше было, чем с остальных, очень тяжело впоследствии психологически отделялась от родителей, ближе наверное к 30 осознание пришло и научилась своё мнение не про себя проговаривать, а вслух произносить, тк воспитана так, что к старшим почет и уважение. Я сейчас спокойно общаюсь с родителями, меня не задевает их мнение, не совпадающее с моим, раньше переживала. Но мама любит у меня обёртку внешнюю, ей всегда надо на людях выглядеть идеально и чтоб дети это тоже поддерживали.
12.02.2022
Ответить
Ульяна
Елена, вот это желание блеснуть перед чужими наверное, родом из провинции. Потому что в больших городах всем друг на друга все равно, соседи в лицо друг друга не знают, родные живя в Москве встречаются раз год, а там всё на виду, все рядом вот и стараются друг перед другом
13.02.2022
Ответить
Frau Ka
Ульяна, может, они подсознательно чувствуют, если они признают, что вы правы, уйдя от такого мужа, им придется признать, что их сыночек не так уж хорош и его жене, возможно, стоит поступить так же, как вам.
11.02.2022
Ответить
Ульяна
Frau Ka, не думаю что мой брат так уж плох. Он не особо зарабатывает, но он добрый, спокойный, вообще не агрессивный, любит детей, готовит и убирается дома, без вредных привычек. Вполне с ним комфортно его жене, я думаю, она не работает, по дому не особо заморачивается, готовит тоже не особо - мой брат готовит. Так что ни нашли друг друга)))
Я говорила, что мам, вот у вас с папой дома так хорошо и тепло, у моего брата с женой также, я тоже так хочу жить. Вот для этого мы и развелись с бм.
12.02.2022
Ответить
Елена
Я думаю стоит раз по пунктам объяснить причины, почему вам " От охеренно золотого мужа" убежать захотелось и сказать раз и навсегда, что либо вы это принимаете, либо будем общаться с такой же частотой. Родители да, важны, но вы сама мама, ваше эмоциональное состояние отражается на вашей семье, поэтому себя тоже уважайте, а свекрови яб тоже позвонила и сказала пару ласковых, всё равно вы херовая, так что ж скромничать то, раз ей неймётся.
11.02.2022
Ответить
ЯнеСлишкомЛюблю
между вами слишком большое расстояние, чтобы что-то там налаживать и тем более выяснять отношения. На доброй ноте позвонили, поинтересовались как дела, здоровье и распрощались до следующего звонка хотя бы 1 раз в месяц.
11.02.2022
Ответить
Jler
Чисто имхо-с позиции человека, который много лет в психотерапии-пртблема не в родителях, а в том, что Вас цепляет их непринятие и Вы начинаете оправдываться. Это отсутствие полной сепарации.
"Мама и папа, я так решила. Мне жаль, что Вы не понимаете. Я не хочу вываливать на Вас грязное бельё, но для меня это окончательное решение. Обсуждать его я не буду" И на каждое их причитание выдавать ровное "это моё решение, мне так лучше" И не пускаться в дискуссии. Разговаривать со стеной крайне неинтересно. Вы просто не выдерживаете натиск.
И да, я бы раз и навсегда белье-то вывернула. Не для них, они не факт, что поймут. А для себя
Очень грустно, когда родители не поддерживают. Но это частая история и увы, чаще всего они это делают из своих же травм, шаблонов и проекций.
11.02.2022
Ответить
Ульяна
валерия, вот мне проще не общаться с ними вообще. Я не хочу все вываливать, я опять об это говно измажусь. А я не хочу, оно в прошлом. Умерло, вместе с браком
11.02.2022
Ответить
Jler
Ульяна, а как "не вываливать" Связано с "не общаться"? Не хотите-не вываливайте. Просто это реально... Детская позиция избегания, а не взрослая, отстаивания границ. Если Вам проще-это тоже решение. Я 9 лет не общалась с мамой (папа умер давно), я понимала, что это не выход, была в терапии, но при этом это было осознанное решение, тк на тот момент у меня просто не было моральных сил и ресурсов выдерживать её сопротивление и мои границы, не принимая всё это так же, как вы. Со временем они нашлись, я повзрослела. И сейчас у нас норм общение. Изменилась ли мама? Нет, нисколько. Она как и раньше довольно токсична, просто мной это воспринимается иначе, меня не цепляют её выпады от слова "совсем", отношусь как к радио))))
11.02.2022
Ответить
Jler
Ульяна, разница в том, что родители- таки не вещь)
Хотя суть даже не в этом. А в осознанной способности и признании возможности чужого инакомыслия и способности его выдерживать Вами, не важно, о родителях речь или не о них.
11.02.2022
Ответить
Olla
валерия, кстати, вот читаю на форуме про выдерживание инакомыслия. Но ведь иногда суть не в том, что человек не выдерживает другого мнения, а в том, что это другое мнение подаётся в оскорбляющей форме. Ну, условно, не "зачем робот-пылесос покупать, это неудобно, да и вообще, у вас квартира маленькая, проще руками помыть", а "ох и лентяйку я вырастила, ишь, ты, белоручка, тряпку ей в руки не взять. Чо, денег много, что робот-пылесос покупаешь? Лучше бы мне таблеток купила". Во втором случае, по мне, так это уже не просто инакомыслие, и слушать такое как радио довольно сложно.
11.02.2022
Ответить
Jler
Olla, да, конечно
Но это уже про границы. И да "я не буду разговаривать в таком тоне, меня это обижает. Поговорим в другой раз, когда это будет возможно без оскорблений" И положить трубку тоже имеет место быть по отношению к родителям
11.02.2022
Ответить
Ульяна
валерия, детей терпеть я могу, родителей нет, они не в деменции, просто в маразм такое ощущение
11.02.2022
Ответить
Jler
Ульяна, а я к счастью давно переросла уровень "терпеть". И не терплю никого-ни детей, ни родителей, ни друзей, ни начальников) тк между " Терпеть" И "выдерживать" В контексте "не раздражаться" Пропасть. Искренне Вам желаю того же)
11.02.2022
Ответить
Ульяна
валерия, смысл мне тут слова синонимы говорить. Если мне ребёнок скажет что лучше бы ты жила с папой, ты не умеешь строить отношения и быть мудрой, я пошлю его жить к папе. Но дети то видели наши отношения, так что даже они понимают что это не мамино плохое настроение, а взвешанное решение. Я не собираюсь это выслушивать от родителей и пропускать мимо ушей - это их проблемы что они не могут что-то там принять
11.02.2022
Ответить
Nymph
Чтобы родители поняли им надо рассказать правду, но вы этого не хотите. Так чего жаловаться то🤷🏻♀️
11.02.2022
Ответить
Ульяна
Nymph, я уже написала ниже несколько раз в комментариях, что в кратце описала ситуацию: скандалы, агрессия, оскорбления. Но для них это не повод для развода
11.02.2022
Ответить
Катюнечка Солнышко
Они же Вас и в детстве не понимали? Когда наказывали - игнорили? Как бы то ни было, это Ваши мама и папа, мне кажется, что все дети стремятся хоть когда-нибудь и хоть как-нибудь общаться со своими родителями, поэтому общаться и класть трубку, если достают причитаниями - самое лучшее, что Вы можете сделать.
Я бы порекомендовала Вам нестандартно с ними пообщаться, как они привыкли и любят: делайте из ваших фото с детьми открытки и отправляйте родителям с описанием на задней части: описывайте, что у Вас всё хорошо, как вы отдыхали, где были, что видели. Отправляйте почтой, заказным письмом. Ностальгия - великая штука. Вы столько счастья им подарите! 1) они привыкнут, что на фото Вас не 4, а 3 и, думаю, общение со свекровью сократят; 2) настойчиво ВЫ относитесь к ним так, как хотите, чтобы они относились к Вам. Всё переменится. А когда Вы почувствуете, что тон разговора меняется(точно почувствуете) - включайте на открытки Вашего молодого человека. Примут как родного)
Удачи Вам в общении с родными и счастья в семье!
11.02.2022
Ответить
Ульяна
Катюнечка Солнышко, меня не наказывали. Мной гордились. Делать открытки это очень мило, но нет ни желания, ни времени, я работаю по 12 часов и тратить время на такую ерунду не готова
12.02.2022
Ответить
Катюнечка Солнышко
Ульяна, это всего лишь предложение. К сожалению, не всё родители готовы принимать своих детей такими, какие они есть. Уверена, что у вас всё наладится, время всё сглаживает.
12.02.2022
Ответить
анНЕТ
лично я считаю что вы не правы в том не трясете грязным бельем. Не трясти нужно тогда когда ты живешь. а когда расходишься вполне можно и вымести сор из избы.
Ведь со стороны что получается: у вас в одном месте зачесалось и вы решили разводиться, а муж то хороший. Нашла себе еще лучше? Ну вот легкого поведения девочка ради штанов семью развалила. Вот так это все видится со стороны.
А знали бы правду, то уже бы вряд ли так на вас давили и осуждали
11.02.2022
Ответить
Ульяна
анНЕТ, я говорила её что скандалы, оскорбления, но это не повод для развода у них
11.02.2022
Ответить
анНЕТ
Ульяна, как я понимаю что есть и более весомые причины, о которых родители не знают.
Мама с папой живут в скандалах и оскорблениях? Тогда естествеено они вас не поймут и не поддержат "они же так живут и ничо"
11.02.2022
Ответить
Facepalm
Странные, конечно, у вас родители. Как-то принято всё-таки в человеческом обществе в конфликтах поддерживать своих, а не становиться на сторону противника. Но и вы тоже странная. Если уж у вас такое недопонимание с родителями, что вы месяцами не звоните друг другу, то к чему это псевдоблагородство: "не хочу вытаскивать грязное белье перед родителями". Расскажите им как всё было. А молчать с достоинством - это хорошо и правильно, когда это в конечном итоге всем на пользу. А когда от этого только конфликты, то это не благородство, а тараканы в голове .
11.02.2022
Ответить
Ульяна
Facepalm, я не хочу ругаться. Я столько лет жила в ругани и оскорблениях, что даже голос стараюсь сейчас не повышать. Поэтому я не звоню первая, мама тоже гордая - первой не звонит 😊
11.02.2022
Ответить
cezarinia
Ульяна, почему вы считаете что она гордая, а ей не плевать на вас? Вы из гордости не позвоните своему ребенку, не поддержите?
11.02.2022
Ответить
nilhe
Ульяна, а что мешает спокойным голосом рассказать печальную историю? Вы вообще способны коммуницировать с людьми или все должны догадываться? Не удивлюсь если и бывший муж просто не оказался телепатом и знать не знал о ваших претензиях...
11.02.2022
Ответить
Ульяна
nilhe, муж знал о моих претензиях - ему было все равно на них . И родители знают о причинах развода, но для них это не повод, не бьёт и зарабатывает, значит надо терпеть! 🤦
11.02.2022
Ответить
Рина Морина
Зачем вы бережете б/м? Скажите родителям правду, бил, пил, курил, расстались. Вполне возможно, что этой информации будет достаточно, чтобы больше не идеализировать бывшего зятя. А вообще по тексту показалось что вы очень чувствительная, ваши родители одуванчики, а вы нежная орхидея. Одуваны что-нибудь ляпнут, а вы страдаете от их нечуткости. По сути вы ваших седых одуванчиков не переделаете, они резкие, прямолинейные, бестактные, не чуткие. С вашей стороны задача выработать внутри себя тщетность к тому, что когда-нибудь мама/папа станут чуткими и теплыми, перестать этого ждать. Далее дистанция и разговоры только о птичках и огороде, никакой личной информации таким людям сообщать нельзя, потому что она может быть использована против вас. И даже не со зла ваши седые одуванчики вас будут кусать, а просто по привычке, они всю жизнь так всем людям в лицо говорили и не видят в этом большой беды. Печально конечно, что вы не имеете теплую маму, душевного папу, всем этого хочется, ноне всем везет. Вот вам просто не повезло. Я уверена что вы приятная молодая леди, и ваш мужчина полюбил вас именно за то, какая вы есть. Мама с папой к сожалению не смогли, или смогли полюбить, но то, как они свою любовь транслируют, больше мучает вас , чем согревает. От своего мужчины черпайте энергию и поддержку, а к папе с мамой отнеситесь с снисхождением, будьте вежливы, помогайте им по мере сил, если это требуется, и придерживайтесь принципа - Улыбаемся и машем.
11.02.2022
Ответить
Anastasia
Конечно они вас не понимают. Он для них такой замечательный, а вы его бросили, семью разрушили. Расскажите как было на самом деле.
11.02.2022
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.