Родители

Чисто имхо-с позиции человека, который много лет в психотерапии-пртблема не в родителях, а в том, что Вас цепляет их непринятие и Вы начинаете оправдываться. Это отсутствие полной сепарации.

"Мама и папа, я так решила. Мне жаль, что Вы не понимаете. Я не хочу вываливать на Вас грязное бельё, но для меня это окончательное решение. Обсуждать его я не буду" И на каждое их причитание выдавать ровное "это моё решение, мне так лучше" И не пускаться в дискуссии. Разговаривать со стеной крайне неинтересно. Вы просто не выдерживаете натиск.

И да, я бы раз и навсегда белье-то вывернула. Не для них, они не факт, что поймут. А для себя

Очень грустно, когда родители не поддерживают. Но это частая история и увы, чаще всего они это делают из своих же травм, шаблонов и проекций.

А как же родителям не причитать, если они не знают вашего грязного белья, ну посудите? И свекрови «гадине» откройте глаза. Не поймет - ее проблемы. Просто поговорите с родителями по душам. Вот как тут нам объясните. Ну не сволочи же они у вас. К чему гордыня? Нерентабельное у вас поведение

Вспомнилась история моей коллеги из маленького городка. Ее отец пил страшно, мать бил, за детьми с топором гонялся. В итоге мать после многих лет долготерпения все же ушла от него. Ее родители не поняли, тоже причитали "ну как ты без мужика, ох несчастная разведенка". Мама прям плакала. А самое смешное, что не понял сам муж. От него жена ушла, а он каждый день заявлялся к ней и требовал накормить его, кричал, что он пуп вселенной и все должны ему в ножки кланяться. В итоге тёща и кланялась, все надеялась, что дочка вернётся к мужу. Кормила это чучело пьяное и слезы лила.

Так этот ... до самой своей смерти и не понял, что с ним жена развелась. Ибо не может быть такого. Умер от пьянки.

Это я к тому пишу, что в маленьких городах и деревнях мужики действительно пупы земли. Даже сейчас. А уж раньше, для наших мам -тем более. У них мышление другое.

Странные, конечно, у вас родители. Как-то принято всё-таки в человеческом обществе в конфликтах поддерживать своих, а не становиться на сторону противника. Но и вы тоже странная. Если уж у вас такое недопонимание с родителями, что вы месяцами не звоните друг другу, то к чему это псевдоблагородство: "не хочу вытаскивать грязное белье перед родителями". Расскажите им как всё было. А молчать с достоинством - это хорошо и правильно, когда это в конечном итоге всем на пользу. А когда от этого только конфликты, то это не благородство, а тараканы в голове .

Они же Вас и в детстве не понимали? Когда наказывали - игнорили? Как бы то ни было, это Ваши мама и папа, мне кажется, что все дети стремятся хоть когда-нибудь и хоть как-нибудь общаться со своими родителями, поэтому общаться и класть трубку, если достают причитаниями - самое лучшее, что Вы можете сделать.

Я бы порекомендовала Вам нестандартно с ними пообщаться, как они привыкли и любят: делайте из ваших фото с детьми открытки и отправляйте родителям с описанием на задней части: описывайте, что у Вас всё хорошо, как вы отдыхали, где были, что видели. Отправляйте почтой, заказным письмом. Ностальгия - великая штука. Вы столько счастья им подарите! 1) они привыкнут, что на фото Вас не 4, а 3 и, думаю, общение со свекровью сократят; 2) настойчиво ВЫ относитесь к ним так, как хотите, чтобы они относились к Вам. Всё переменится. А когда Вы почувствуете, что тон разговора меняется(точно почувствуете) - включайте на открытки Вашего молодого человека. Примут как родного)

Удачи Вам в общении с родными и счастья в семье!

Скажите, что у вас теперь новый муж, получше старого.

А просто пропускать мимо ушей нельзя? Родители часто говорят своеобразные вещи. Мне проще смолчать и дать им высказаться вволю. Совсем не общаться как-то жестоко.

лично я считаю что вы не правы в том не трясете грязным бельем. Не трясти нужно тогда когда ты живешь. а когда расходишься вполне можно и вымести сор из избы.

Ведь со стороны что получается: у вас в одном месте зачесалось и вы решили разводиться, а муж то хороший. Нашла себе еще лучше? Ну вот легкого поведения девочка ради штанов семью развалила. Вот так это все видится со стороны.

А знали бы правду, то уже бы вряд ли так на вас давили и осуждали

Зачем вы бережете б/м? Скажите родителям правду, бил, пил, курил, расстались. Вполне возможно, что этой информации будет достаточно, чтобы больше не идеализировать бывшего зятя. А вообще по тексту показалось что вы очень чувствительная, ваши родители одуванчики, а вы нежная орхидея. Одуваны что-нибудь ляпнут, а вы страдаете от их нечуткости. По сути вы ваших седых одуванчиков не переделаете, они резкие, прямолинейные, бестактные, не чуткие. С вашей стороны задача выработать внутри себя тщетность к тому, что когда-нибудь мама/папа станут чуткими и теплыми, перестать этого ждать. Далее дистанция и разговоры только о птичках и огороде, никакой личной информации таким людям сообщать нельзя, потому что она может быть использована против вас. И даже не со зла ваши седые одуванчики вас будут кусать, а просто по привычке, они всю жизнь так всем людям в лицо говорили и не видят в этом большой беды. Печально конечно, что вы не имеете теплую маму, душевного папу, всем этого хочется, ноне всем везет. Вот вам просто не повезло. Я уверена что вы приятная молодая леди, и ваш мужчина полюбил вас именно за то, какая вы есть. Мама с папой к сожалению не смогли, или смогли полюбить, но то, как они свою любовь транслируют, больше мучает вас , чем согревает. От своего мужчины черпайте энергию и поддержку, а к папе с мамой отнеситесь с снисхождением, будьте вежливы, помогайте им по мере сил, если это требуется, и придерживайтесь принципа - Улыбаемся и машем.

Я думаю стоит раз по пунктам объяснить причины, почему вам " От охеренно золотого мужа" убежать захотелось и сказать раз и навсегда, что либо вы это принимаете, либо будем общаться с такой же частотой. Родители да, важны, но вы сама мама, ваше эмоциональное состояние отражается на вашей семье, поэтому себя тоже уважайте, а свекрови яб тоже позвонила и сказала пару ласковых, всё равно вы херовая, так что ж скромничать то, раз ей неймётся.

Ну если для ваших родителей мнение обществе важнее, чем вы, причем настолько, что они готовы вообще с вами не общаться, то, боюсь, ничего вы не сделаете.

Да, часто у того поколения другие взгляды. Но все равно обычно родители побуянят и смирятся, успокоятся. А если им всё никак не успокоится, и даже тот факт, что вы прекратили общение все равно ни к чему не привел, то ничего не сделать.

Могу привести пример тети. Ее дочь развелась с "положительным" мужем (квартира, машина, престижная работа). Ну вот не любила его, душа не лежала. Ее мать устроила скандал, типа, вышла замуж,живи, ах позорище и и д. Потом дочь стала жить с любимым человеком, забеременела, родила ребенка. Но любимый ни кола, ни двора, алиментов куча. Мама ее не в восторге, нового "зятя"(они не расписаны) не любит, но смирилась. В итоге они живут все вместе в квартире тети, тетя и за внучкой присматривает (тоже не в восторге, но дочь очень равно вышла на работу, месяцев в 6). В общем, да, не нравится, да, она не в восторге, но если это твой любимый ребенок, то побушуешь и смиришься.

Читаю комментарии, и приятно, что вас поддерживают в части развода. Но по-прежнему удивляет, почему вы должны объяснять родителям, из-за чего вы развелись и почему с этим мужчиной вам лучше.

Это ваше решение, этого вполне достаточно. Да, старшим поколениям сложнее это принять, но в своем окружении я знаю многих, кто способен. И с ними проще общаться по разным моментам, делиться новыми современными идеями.

Я к тому, что ваше нежелание рассказывать неприятные подробности (а это очень неприятно, одно дело на форуме написать, другое вживую изложить) нормально. Ваши родители, возможно, поняли бы вас лучше, расскажи вы им. А может и нет. Могут и обесценить, если так высоко ценят факт брака. В общем, вы не должны. Поздравляете и помогаете - прекрасно и достаточно. Вас нужно поддержать, а не гонять эту токсичность по кругу.

Чтобы родители поняли им надо рассказать правду, но вы этого не хотите. Так чего жаловаться то🤷🏻‍♀️

между вами слишком большое расстояние, чтобы что-то там налаживать и тем более выяснять отношения. На доброй ноте позвонили, поинтересовались как дела, здоровье и распрощались до следующего звонка хотя бы 1 раз в месяц.

Я вас понимаю в желании не вытаскивать грязь. Не обязательно всем знать, что что вами плохо обращались, это понижает самооценку и говорит, что "с вами так можно". Я бы тоже молчала, это абсолютно нормально и естественно. О таких вещах можно рассказывать очень родным.

В целом, вижу, что родители с вами себя ведут, как с посторонним человеком. Связаны вы с ними родством, но не душами. Видимо из-за большого расстояния, вы отдалились друг от друга. Обычно родные люди в любом случае за тебя, даже если это противоречит их принципам, т.к. желание помочь выше собственного эгоизма.

Я бы в данной ситуации изменила бы отношение к родителям. В такой ситуации это были бы люди которых я уважаю и ценю. Они имеют право на свои ценности, а я на свои, и все живут как считаю нужным. И не воспринимала бы эти попытки научить жизни и рассказать как надо.

Свекровь отдельный фрукт) очень мерзкое поведение.

Получается, что в глазах родителей вы поменяли мужа на любовника, так? То есть взяли детей и ушли от хорошего мужа к другому просто так. Как-то со стороны не очень. Почему бы не рассказать родителям правду и попросить закрыть эту тему раз и на всегда?

Нас приучили молчать чтобы родителей лишний раз не расстраивать. Что вы имеете с того, чтобы "не трясти грязным бельём", прикрываете бывшего, делаете его в глазах других хорошим, подумайте об этом. Вам нужно спокойным голосом рассказать несколько эпизодов, не сразу, а как бы между делом упоминать, адекватные родители встанут на сторону дочери, если выяснится неадекватность - то дальше уже со спокойным сердцем принять этот факт, и снизить общение до комфортного минимума.

И да, если нет запрета на вывоз детей, то согласие от второго супруга для выезда за границу сейчас не нужно.

А я бы не молчала. И родителям и свекрови все бы высказала и рассказала, а потом со свекровью прекратила бы обшение, а с родителями только по датам важным.

Здравствуйте. Дааа , вечная проблема Родители и дети. Я тоже уже давно не живу с родителями, точнее с мамой, папа (царство ему не бесное) супер человек был , его политика отличалась от маминой и политика правильная:" Ты выросла. Твоя жизнь - твои правила." А вот мама, даже дистанционно кушает мозг маленькой ложкой и пытается заразить своим негативом. Много раз договаривались. Но не помогло. Я сделала тактику - тайм аута (временами не общаюсь), другого выхода не нашла. На мне итак нагрузка огромная, она вместо помощи только причитает или нагружает своими проблемами из серии:" Подряд детей плохо рожать, ты много старшему позволяешь, он разбалован, средний сильно круглый (хотя он вполне нормальный малыш, всего на кг больше нормы, но он и выше), младший у тебя вечно плачет, как не позвонишь, ты вообще разбираешься, что с ним , возьми детей и едь мне за продуктами через всю Москву и тд.) ну и всё в таком духе. Видимо старение сказывается, сто раз говорила ей, чтобы маразм не прогрессировал мозг надо тренировать. Ведь есть люди в здравом уме и в 80 лет, а потому что не отстают от жизни и поддерживают себя в хорошем настроении, алгоритм простой. Но нет, мы лучше превратимся в бабушек на лавочках с семечками , которые обсуждают всех только в негативном ключе. Но у меня со временем выработался антидот и я поняла, что очень много людей сталкиваются с проблемой родителей. Ну и последнее скажу, меня восхищают такие люди , как вы , правильно , что не боитесь менять свою жизнь, и детям нужна здоровая мама)))), если муж не шел на компромиссы, его право, и у вас есть право жить счастливой. Так что счастья и здоровья вашей семье))). Ну а с родителями - терпения крепкого).

Вы не требуете от родителей чего-то сверхестественного: всего лишь уважать Ваши границы и Ваш выбор. Если каждое общение с ними ведёт к ссоре и стрессу - Вы же не мазозистка.

Если Ваши знакомые начинают Вас напрягать, унижать, обижать - скорее всего, Вы перестанете с ними общаться. Почему родственникам мы даём индульгенцию на недостойное поведение?

Можно озвучить родителям свою позицию (что Вы ждёте от них нормального человеческого общения и поддержки, а не вот это вот все), и если они её не примут - со спокойной душой и чистой совестью жить дальше.

Была в такой же ситуации. Только меня правда мама поддержала, папа читал нотации, что коль вышла замуж то должна была до конца, независимо что там между вами происходило (о прекрасном моем бывшем и что он творил знали) жить с ним. А если он такой плохой, то нечего было идти замуж...

Мы и ругались часто. Я говорила, что мне обидно, что мой папа не стал на мою защиту от такого тирана, а упрекает что ушла от него...

Моего второго мужа папа так и не принял, общались, но так, от необходимости.

Это их взгляд на жизнь. Я перестала объяснять и доказывать. Живу в свое удовольствие.

я бы рассказала про чудо-зятька который выгонял беременной. И что вы не на помойке себя нашли и имеете полное право жить с тем, кто вас уважает. И то, что родителям пора определиться, на чьей они стороне и что для них важно - счастье дочери или красивая картинка для соседей.

Конечно они вас не понимают. Он для них такой замечательный, а вы его бросили, семью разрушили. Расскажите как было на самом деле.

Видимо, такое часто встречается. У меня очень хорошие родители и отношения с ними теплые, но когда разводилась было так же - и кому ты нужна будешь с двумя детьми, и столько лет прожили, и какой-никакой, но родной отец, и, вообще, перед людьми стыдно). Самый главный аргумент был, что он тебя не бьет, в этом его главный плюс).

Мне кажется, моего нового мужа они так и не приняли. Но внешне никакого негатива не проявляют, с малышом (у нас со вторым мужем родился общий ребенок) очень помогают, любят его очень. Старшие внуки все выросли уже, они на пенсии, он прям их радость.

Для общего спокойствия мы просто закрыли эту тему. Если мама пробует ее поднимать, просто не поддерживаю разговор, при этом веду себя доброжелательно. Как с маленьким ребенком, плавно переключаю внимание.

Не по теме, если ребенок едет с одним из родителей за границу, то согласие не нужно. Другое дело, что многие страны без него не сделают Шенген. Но на границе не спрашивают, страны, где согласие для визы не требуется, для вас открыты

Очень вас сочувствую. Два раза прерывала отношения и два раз родители были недовольны. Мама, в основном. Ругалась с ней тогда, до сих пор не могу забыть, как она меня «поддержала» тогда.

Вы взрослый человек и вправе сами решать как и с кем жить!!!! А родители обязаны принять ваш выбор. А родителям я бы правду открыла на Аленький цветочек в лице БМ

Если дети едут заграницу с одним из родителей(мамой), нотар согласие второго родителя не нужно. Только свидетельство о рождении. Каждый год летаем с дочкой, уже пять лет в разводе с её отцом, у нас даже разные фамилии и согласие не нужно. Так что езжайте и ни в чем себе не отказывайте!!

Есть два способа: вешать трубку или говорить:"мам, пап, ваша дочь счастлива. Я, ваша дочь, счастлива. Люблю целую". И класть трубку.

С точки зрения психологии их поведение понятно. Не берите в голову, главное - вы счастливы и вам хорошо.

Ну тут одно из двух - или терпеть, или вытаскивать "грязное белье" и популярно объяснять причину развода. Хотя может и это не помочь((

Так расскажите родителям и свекрови как все было на самом деле! Если ваши и посое этого будут на вас гнать выхода кроме как не общаться не вижу.

К слову , Для вывоза детей за границу нотариальное согласие бывшего мужа не нужно (кроме визовых стран), поэтому смело можно путешествовать, а родителям объясните причины развода, если не поймут и будут продолжать минимизирует общение и перестаньте что либо доказывать, это вообще решение и ваша жизнь, даже если бы он по всем параметрам идеальный был это не мешает вам разводиться

Пишите им смски, если уж совсем не можете не общаться.

А что они вообще с бывшей свекровью общаются. Я бы рассказала родителям причины развода, раз уж не могут принять ваше решение без этого.

Распишитесь с новым мужчиной и родители вместо дочери разведенки получат замужнюю дочь. Думаю для них сейчас вы ушли от хорошего мужа ради любовника

А что других тем нет у ваших родителей? Зачем развод обсуждать

Сочувствую. Жаль, когда родные люди демонстрируют полное непонимание. Это грустно.

Я бы рассказала родителям все подробно про бывшего мужа. Не понимаю, почему вы не хотите этого делать. Они-то думают, что он белый и пушистый, вот и причитают. Пусть узнают правду. Если все равно будут на его стороне, делайте выводы

Понимаю, это обидно. Мои родители обычно никуда не лезли, только между собой переглянуться взглядом "ну ппц же, да?!".

Ничего не объяснять. "Это моя жизнь, мой выбор. Я сама решаю, что лучше для меня и моего ребёнка. Объясняться и оправдываться не должна и не буду. Не нравится - переварите эту эмоцию молча. "