Семейные проблемы

Какая вы простая. Удобно "быть матерью" и "знать, что лучше". Почему-то все эти годы ему было лучше с бабой и дедой, а теперь не подвинулись бы они, реальная мать пришла? Не стыдно вам? Если кто-то и знает вашего сына и что для него лучше, так это те, кто с ним рядом был все эти годы и заботился о нем. Он по-вашему не привязался к ним совсем? Если он их любит, какое право вы имеете отнимать их у него? А если не любит и чем-то не доволен, то хоть покажите, что такое благодарность, и позвольте общаться, слушайте советы без гонора. Все-таки человеческая наглость и неблагодарность безгранична. Надеюсь, вы тролль.

Знаете, глазами ребёнка и родителей это выглядит так:"Пришла какая то ...с горы и права качает. А прав, кроме формальных,у нее НЕТ. " Родители вырастили Вашего ребёнка , он связан С НИМИ,а не с Вами. Вы сами этого захотели... Поэтому, если ребёнка любите и хотите хороших отношений- прекращайте качать права. Подстраивайтесь. И "показывать жизнь" ребёнку,которого мама и папа бросили в двухлетнем возрасте,не надо,он и так этой жизни насмотрелся по самое не балуй

Автор, очень сочувствую. У меня тоже сын с проблемами и эгоист. И я растила его одна, родители помогали. С 12-ти как раз наступает самый сложный возраст. Ребенку нужны стабильность и четкие рамки, а мальчику (особенно!) разумная строгость. Ничего посоветовать не могу, сама не справилась, хотя старалась изо всех сил.

Ваши родители реально знают вашего ребенка лучше чем вы. Если у ребенка проблемы психологические, то резко выдирать его из привычной среды и школы и ждать восторга от сына и ваших родителей как-то странно. ДА и что значит "подготовить к реальной жизни"? Лишить ребенка любящей и принимающей среды, создать стрессовую ситуацию, сменить школу, место жительства, резко поменять концепцию воспитания? Где тут интересы ребенка я не поняла. Вы реально после такого ждете, что ребенок вдруг начнет видеть в вас авторитет и доверять и следовать вашим указаниям? Хотите заслужить авторитет - придется действовать только с помощью ваших родителей, сейчас только они могут помочь наладить отношения с вашим сыном.

Офигеть. "Получилось так" . Вы в тюрьме сидели 10 лет? Иначе я не понимаю какой должна быть уважительная причина так надолго оставить ребёнка. Бабушка и дедушка ему самые близкие люди, они его родители, и он для них как сын. Непонятно как они его вообще Вам отдали. Конечно он не будет Вас слушать, Вы ему никто по сути

Я понииаю родителей. Так долго ребенка раститл, а потом вы кто такие. А забрали зачем? Вы уверены, что это правильное решение? Ваш сын вообще этого хочет?

Поздно. Поздно вы вспомнили и о сыне, и о воспитании. Была у ребенка своя размеренная жизнь, а тут нарисовалась мамаша и давай шашкой в белом пальто махать. Никаких действий в интересах сына я не не увидела.

То есть самый сложный период младенчества, бессонные годы, ранних кризисов и становления личности, начальная школа, детские болезни, зубы и прочее ваши родители справлялись с ВАШИМ ребёнком без ваших представлений о воспитании, а теперь вы вдруг решили, что вам лучше знать, как растить сына? Не поздновато права качать? Вы же не на вахте работали все эти 10 лет, чтобы жить отдельно!!Извините, конечно, но теперь это уже больше их ребёнок, чем ваш. И, как минимум, да, вы должны прислушиваться к их советам, потому что по факту вы вообще понятия не имеете, как растить и воспитывать детей в реальной жизни. А если отбросить всю эту лирику, то да, вам нужно срочно обращаться к семейному психологу, искать психолога для вашего ребёнка и налаживать отношения со своими родителями. Благодарить их каждый день за то, что они для вас с ребёнком сделали, и пытаться искать подход ко всем, а уж никак не качать права и учить всех жить. Терпения и вам с ними, и им с вами, понимания и благодарности!

Офигеть, дорогая редакция. А до 12 лет почему вы ничего не делали "в интересах сына"? В ножки родителям поклониться надо. У меня слов нет. Нарисовалась маман спустя 100 лет и теперь слова ей не скажи. Вы ничего про ребёнка не знаете, вы не знаете как ему лучше. Вы не участвовали в его воспитании. А теперь хотите вдруг лишить людей, которые о нем заботились все этовремя, права голоса.

Как звучит пост: устроила ребёнка в приёмную семью, потом спустя 12 лет вспомнила о нем, и кааааак начала воспитывать! Притом и ребёнка, и приёмную семью. Наверное, расстрою... Костяк личности закладывается воспитанием до 6-7 лет. Все остальное - лишь развёртка того, что Вы там понавоспитывали, во времени. Почти 13 человеку. Ему можно быть другом. Или не быть другом. Его видение мира может сильно отличаться от того, как видите его мир Вы. И ребёнок Вам ничего не должен. Бабушка и дедушка - по сути, его родители. Именно их ролевую модель поведения он отложил в голове, их взгляды и их ценности. Сейчас Вашему сыну приходится жить с практически чужой для него тёткой, которая ещё и заставляет всех плясать под свою дудку.

Жизненные ситуации бывают разные, вы не виноваты в том, что вам пришлось работать и обеспечивать полностью себя и ребёнка в одиночку. Вы поступили так, как было возможно на тот момент. Попробуй пойти на сеанс к специалисту вместе. Далее уже аргументировать и ссылаться на него в будущем при принятии решения. Тогда, возможно, вам будут доверять ваши родители.

Маман явилась, когда ее уже не ждали и пытается воспитывать дитя 🤦 Алле! Какой авторитет? Авторитет и воспитание до пяти лет, потом все - взрослый человек. К какой жизни готовить? Он уже в ней. У него не было детства, равно как и мамы с папой (не стоит считать себя выше мужа, вы тоже болт положили на дитя), он уже давно подготовился ко взрослой жизни. Пытаясь сейчас взяться за сына, вы только больше оттолкнет его от себя! Да, он считает бабушку мамой и да она ему роднее, потому что она была рядом, когда нужна ему была вы. Сейчас он взрослый, оставьте парня в покое

Класс! сбагрила родителям своего ребёнка. 10 лет люди его воспитывали каждый день, делили с ним радости и горе. И тут опа, маман нарисовалась и обесценила весь их труд и заботу. Знает она ,как воспитывать! А 10 лет где была? Вам не делать ,как они хотят надо, а как ребёнку лучше. А ещё сесть и книги по воспитанию и общению почитать. Научиться спасибо говорить. Вы не умеете. Вот этим:" попрекают" -все сказано. Ни слова благодарности. Не можете сами, идите к психологам.жизнь парню вы уже изрядно испортили, пора о нем думать. Почему? Потому что мама вы, хоть и биологическая

За 12 лет своей жизни мальчик 2 раза потерял семью. Не многовато? И в обеих потерях виноваты Вы

Верните ребенка в семью, тут как мать вы уже всё давно запороли.

Здравствуйте, автор! Если есть финансовая возможность - лучше всего обратиться к психологу, в том числе и семейному. А так работать над сепарацией от родителей в полной мере. Во-первых, поблагодарить их и с уважением отнестись к тому, что они так долго воспитывали вашего сына Во-вторых, оставить чувство вины перед ними и перед ребёнком (вы справлялись так, как могли на тот момент времени). Потому что именно через чувства вины и стыда за прошлое легче манипулировать настоящим, что и происходит, похоже, на данный момент. В-третьих, выстроить чёткие границы и иерархию: они - дедушка и бабушка для вашего сына, вы - мать, и вам принимать решение. Тем более, как вы верно заметили, если у ребёнка есть какие-либо нарушения в ментальной сфере, то более структурированное воспитание для него полезно Сил вам справиться!

Ну так и воспитывали бы его с самого начала так, как считаете нужным. До 12 лет его семья были бабушка с дедушкой, а тут маманя нарисовалась - ты жил неправильно, щас научу.

Скажите своим родителям - спасибо. Плохо ли - хорошо ли, но они 12 лет заботились о ВАШЕМ сыне. Ребенка они знают лучше Вас и не мешало бы к их мнению относиться, как минимум, с уважением. А ломать мальчика в 12 лет (по сути уже переходный возраст) - можно и дров наломать. Набирайтесь мудрости, терпения и не забывайте каждый день благодарить маму-папу за их 12-летний труд

А как можно потерять то, чего никогда не имел??? Вы никогда не были авторитетом... Как вы модете это вдруг начать терять??? Единственный вариант действий, который действительно в интересах ребенка, это засунуть собственные амбиции поглубже в **** и ориентироваться во всем на мнение бабушки и дедушки, советоваться с ними в вопросах воспитания, ни в коем случае не ограничивать их общение... В идеале - научиться радоваться, что у сына есть близкие люди, пусть даже это и не вы...

Ваш сын до 12 лет прожил с бабушкой и дедушкой, настоящие родители этого ребенка это ваши родители, а не вы. Не знаю что вы хотите от почти сформировавшегося человека, вы все пропустили, а теперь пришли на готовое поучать. Сомневаюсь что с такой политикой вам что-то хорошее светит, отношения будут очень напряженными и негативными. По хорошему верните ребенка на место, пусть его довоспитывают бабушка и дедушка, а сами займитесь своей личной жизнью. Если вам доведется родить еще одного ребенка, его и воспитывайте с пеленок и никому не отдавайте, тогда вы будете реальной мамой, а не мамой по документам и на словах. Сына подростка узнавайте и поддерживайте, проводите с ним общее время, находите общие интересы. Вам нужно с этим человеком познакомиться, вы его толком и не знаете.

Тут со своими то детьми, с которым 24/7 все года - в таком возрасте ломаешь голову порой какие подходы искать. А у вас очень сложная ситуация, мама - вы формально у ребенка. Надо много сил приложить, что бы стать авторитетом. (не факт что получится, возможно принять это)

12 лет вашего ребенка воспитывали ваши родители. Это тяжело для вас, я понимаю, но для него они - близкие люди. Вы ему родственница, которая вдруг решила, что теперь она будет воспитывать и знает, как лучше. Да еще и общение с бабушкой-дедушкой ограничивает (с какого перепугу, интересно). В вашй ситуации нужно ооооочень аккуратно и бережно выстраивать отношения с подростком. Опираясь на бабушку и дедушку. Опираясь, а не конкурируя и не оттирая их в сторону. К какой реальной жизни вы его можете подготовить, если с рельной жизнью как раз справлялись ваши родители, воспитывая вашего ребенка?

Поверьте, отсутствие мамы и папы в первые 12 лет жизни ребёнка - это самая строгая школа жизни. Так к какой реальности вы его собрались готовить, когда он уже хлебнул этого д-ма по полной?) На соседних горшках выросли две мои подружки сестры, мать вечно была где-то, пропадала и возвращалась, растил отец. Они самые закалённые из всех нас. В порядке ли их психика и внутреннее состояние? Нет, и возможно никогда уже не будет.

В смысле к реальной жизни подготовить? Вы уже подготовили к самой "реальной", когда исчезли личную жизнь строить) Я тоже до почти 13 лет с мамой не жила, так получилось и блаблабла. Худшее, что я могу вспомнить в своей жизни, это мое детство, но у меня бабка хуже любого детдома была. А по теме - все было, как у вас, когда я переехала к матери: угрозы, скандалы, шантаж и скандалы-скандалы-скандалы (между ними всеми). Вы далеко друг от друга живете? Часто видитесь? Выстраивать отношения с подростком то еще развлечение, особенно росшим без матери, и если эта мать вы (я сейчас без сарказма, просто факт). Ну и если вас попрекали мол сына забери (или как там), то ему могли много негатива в уши лить о вас (мне, например, лили). Это все сложно, конечно, проще, по-моему, растить ребенка сразу) А родители его растили. И если у вас хорошие родители, и они действительно заботились о внуке эти 12 лет, их можно понять. Теперь только договариваться.

Интересно,что мешало после работы забирать ребенка домой?

Ваших родителей можно понять. Они растили вашего ребёнка 10 лет. Да, может баловали его, но вы ведь все это видели 10 лет и все это вас устраивало. А теперь посмотрите на ситуацию глазами сына - он привык жить с бабушкой и дедушкой, привык к их порядкам, к их воспитанию. Тут приезжает женщина (мама для него только слово, не хочу обидеть вас, просто факт ) и забирает его от родных людей и теперь он должен поступать так, как считаете нужным вы. И ребёнок то уже не маленький, привыкнуть ему будет нелегко. Вам сейчас нужно думать о ребенке, где-то поступиться своими принципами, чтобы он принял вас. Мне кажется, наоборот, вам первое время надо прислушиваться к мнению ваших родителей, они лучше знают ребёнка. И конечно же нельзя ограничивать общение ребёнка с бабушкой и дедушкой. Я просто вижу подобную ситуацию у своей сестры. Бабушка с дедушкой растили внука с года, пока сестра работала и пыталась устроиться, чтобы забрать сына. Забрала, когда ребёнку было 9 лет. Все это очень тяжело происходило и для бабушки, и для мамы, а особенно для ребёнка. Даже сейчас, когда мальчику уже 17 лет, он до сих пор упрекает мать в том, что она забрала его от бабушки. И дети, которые оторваны от родителей в детстве, очень отличаются от детей, живущих в родительской семье. Поэтому вам сейчас необходимо прежде всего устанавливать контакт с ребёнком, а потом уже все остальное

10 лет он там жил, и не просто с вами и с вашими родителями ,а именно с вашими родителями те они для него семья больше чем вы и он для них как родной сын. А сейчас в вас проснулся материнский инстинкт и вы решили что настал момент заняться воспитанием😂я не знаю я бы на месте ваших родителей вообше судилась бы о лишении вас родительских прав

Вы сами подорвали свой авторитет и доверие, сплавив ребёнка родителям. Сейчас поздно махать шашкой, воспитывать надо было, пока поперёк кровати помещался.

Конечно, они его контролируют, они его воспитали... И логично предположить, что если до 12 лет они жил с ними они лучше знают и ребенка и его особенности.. А как именно вы ого готовите к реальной жизни в 12 лет?

Маша, в тех ответах, что Вы здесь получили чаще всего звучит оценка Вас как нерадивой матери. И такая оценка, к сожалению, не помогает решить вопрос о том, что же делать дальше. В одном из ответов я увидела рекомендацию обратиться к специалисту, к психологу. Я психолог. И знаю какие задачи приходится решать людям в таких случаях. Вам действительно нужно обратиться к специалисту с тем, чтобы он помог Вам выстроить правильные отношения с Вашими родителями, не разрушить семью мальчика, определить Вашу роль в его воспитании и в его жизни, тем более, что ребенок находится на пороге переходного возраста и имеет задержку в психическом развитии. В конце концов, нужно актуализировать те ресурсы, которые помогут каждому из вас испытывать радость жизни.

Ну нормально так. 10 лет воспитанием и жизнью ребёнка занимались бабушка и дедушка, а тут нарисовалась мамаша и как давай воспитывать....ну известно же что бабушка с дедушкой всякой хренью 10 лет занимались, то-ли дело МАТЬ которая все знает про реальную жизнь и что нужно ребёнку которого она и знать не знает.

Знаете, эти люди растили вашего сына 10лет. Не хочу вас расстраивать, но они для него больший авторитет. И они имеют право говорить вам как его воспитывать... Вы этого ребенка просто родили...

Маша, довольно сложная у вас ситуация. Так как вашим родителям пришлось стать родителями второй раз. По сути они вместе с вами растили вашего сыночка и для него они значимые люди. Хотя мама прежде всего это вы. Тут надо сесть и хорошо подумать, как вам быть. Одно ясно. Сейчас вам понадобятся все имеющиеся у вас запасы благодарности. Потому что пока вы разбирались со своими делами, ваш ребенок был в безопасности, родители о нём заботились и взяли многое на себя. Мне кажется всё более запутано, чем вы кратко рассказали, там какая-то часть ещё как будто бы опущена. Постарайтесь получить профессиональную помощь. Всё-таки речь не о конфликте на работе, целых 3 поколения вашей семьи замешено. Это повод начать аккуратно распутывать узлы.

Ну а как вы хотели? ребенок 10 лет жил не с вами, а тут вы решили его повоспитывать, опоздали как бы. Вы свою ответственность переложили на родителей теперь плоды и получаете. Такому ребенку в первую очередь нужна была мама, ЗПР не приговор и если б ребенком заниматься лечить, водить по специалистам, заниматься коррекцией, то все можно исправить, но еще его нужно любить и не терять с ним связь, но по сути у вас ее не было по этому такая реакция со стороны ребенка, для него вы по сути чужой человек.

По факту они его родители. Думаю еще не раз к ним обратитесь

Мария, если Ваш ребёнок привык к определённому к себе отношению, то хоть какое-нибудь закручивание гаек может вызвать у него стресс. Тем более, если Ваш ребёнок особенный. Если хотите вырастить из него максимально самодостаточного человека - просто любите. Таким, как есть эгоистом, закрытым - любым. И привлекайте к своей деятельности. Но не настаивайте - привлекайте. Посоветую Вам почитать книги Шалвы Амонашвили. Ниже приведу пример того, как он мыслит в общении с детьми. Принимать родителей - это тоже особое умение. Чтобы не доставали советами, можно уехать подальше. По-другому сократить общение не получиться. И сын Ваш любит их, они его взрослые. По щелчку перестроиться у него не получится. Это так прекрасно, что Вы хотите быть его мамой в полной мере, хотите воспитывать, строить общение. Только от Вас зависит, какими будут ваши отношения. Ваш сын ребёнок, взрослый всегда должен быть сильнее - а значит никогда не обидит. Тогда и только тогда растут новые сильные взрослые. С родителями у Вас, думаю, отношения достаточно сложные, жесткачили в Вашем детстве? Сил Вам, любви и терпения!🙏

Уже время прошло воспитания,все что возможно уже заложено,мальчик уже подросток. Теперь только учится жить вместе и не сломать отношения. С родителями значит сесть вместе на семейном совете и выстроить тактику по каждому спорному вопросу, прийти к компромиссам. Ну и знаете,раз вы его столько лет не забирали,значит вас устраивало воспитание бабушки с дедушкой,что вдруг случилось? Они вас воспитали, с вами все хорошо,вы не маргинал,не зависимый человек,почему вы думаете что внука они испортят?

Как то поздновато вы вспомнили о воспитании. Боюсь, с таким подходом потерять вы рискуете не только родителей.

Весь свой сознательный возраст ребенок жил с бабушкой и дедушкой. По факту они им занимались, они его родители. А вы вероломно сейчас отнимаете, конечно они не согласны, конечно они вмешиваются. Подстраиваться и разговаривать, входить в положение должны вы, объясняйте родителям, разговаривайте, а не злитесь на них, и не шантажируйте..