...речь пойдет о гв, о психологических проблемах по этому поводу, да и вообще о моих личных тараканах...

Очень сильно прошу всех девочек-фанатичек гв, или просто злые и неуравновешенные дамы, которым не куда слить свою злость - ПРОХОДИТЕ МИМО! Пост пишу для себя что бы выговорится, и для тех девочек которые меня немного знают и смогут дельным словом подсказать, помочь да и просто поддержать. Но на всякий случай- да! я недомать, нет материнского инстинкта, зачем тогда рожала и бла бла бла....

остальное под кат...

То что не быть мне коровой я знала еще задолго до беременности. Что я вкладываю в слово корова? Корова - кормилица. Словом корова я никого не оскорбляю и не обижаю, я очень хорошо отношусь к коровам как к животным, и к женщинам которые кормят, это просто такое мое личное сравнение....Не быть мне коровой психологически и морально....

Раньше, всегда когда обсуждался вопрос будующего материнства с подругами я всегда твердила что не буду и не хочу кормить грудью. Почему? Да потому что не нравится этот процесс мне не эстетически ни физиологически ни психологически .Не эстетика этого процесса меня убивала еще тогда...а сейчас и подавно( Ходишь с этими обвисшими сиськами, то одна торчит из под футболки то вторая, то заливаешь все молоком при кормлении, то просыпаешься в мокром молочном бассейне, то пошел приход и с груди потекло, а прокладка где то затерялась в лифчике и пора идти в ванну переодеваться, о боже эти лифчики для кормления!!!!как же надоели эти лифчики для кормления....Секс только в этом гребаном антисекасном лифчике, муж сам боится дотрагиваться до груди, да и не выйдет, иначе получит струей в глаз....а грудь мою он обожал любил и боготворил ранее, прямо с ума сходил по ней. Эх.....

Да и вообще, сам процесс, садишься в какой то не самой красивой своей одежде, так как она сука должна быть удобная для кормления, в раскаряку, волосы в попыхах собираешь в дулю, на голове куча петухов, да и вообще ты уже забыла когда голову мыла в последнее время, а зачем?все равно волосы в дуле в основном....вываливаешь грудь, в моем случае именно вываливаешь так как это 5-6 размер, как же я скучаю за своим 3 размером, и упругой подтянутой груди....(((Ну вот хоть убейте меня, не торчу я от этого процесса...как бывает представлю себя со стороны то становится тошно...как смотришь на ужасно не красивую картину. Эффект умиления когда малая сосет у меня есть, мне смешно наблюдать как она как маленький волчонок нападает на грудь. Но этого не хватает что бы полюбить этот процесс, и принять его....Я по жизни перфекционист и эстет, причем полный, все должно быть красиво и с иголки....Вот реально смотрю на себя с этой сиськой и впадаю в печаль и депрессию....

Самое ужасное это то, что у меня такое чувство что я не имею никакого права сказать что это мне не нравится, что это не мое, что я не хочу этого делать, это - это кормление грудью! Вот вы много знаете женщин, девушек которые в открытую так говорят? Я знаю пока только одну (Дашка привет) Если так скажешь то все- ты недомать, зачем рожала, нужно терпеть, ты должна, нужно собой жертвовать, это иммунитет и т. д. и т.п. А если я не хочу собой жертвовать? Если мне не нравится роль жертвы? Я безумно люблю свою малышку, но знаете, себя я люблю тоже. Скажете что это чистой воды эгоизм? ДА! так и есть....

БУдучи беременной я читала, смотрела и изучала очень глубоко процесс гв, я читала все что с ним связано, и у меня даже получилось на время беременности вбить себе в голову что я буду кормить ГРУДЬЮ. Я даже, не буде скрывать, осуждала своих знакомых девочек и родственников которые не кормили и в 2 месяца перешли на смесь. Вот так сильно я была уверенна в том что я буду кормить.

ГВ не заладилось еще с роддома, кто меня читает знает, что в роддоме 3 суток без сна, нет молозива, ребенок истошно орет от голода, и ты плачешь вместе с ним от безпомощности, жалости и страха....ломаешь себя на корню когда даешь смесь и стараешься, очень стараешься не стать моральным уродом и не сойти с ума от этих всех переживаний и гормонов. Потом вроде бы все пришло в норму,молоко приходило, пару раз каменела грудь, были комки, но малышка все старательно рассасывала. Первые 3 недели Вета кушала 5 минут и отрубалась, все попытки тормошения или засовывания сиськи когда она спит заканчивались полным фиаско, она продолжала крепко спать. Потом с 3 недель все пошло не очень хорошо...Каждое кормление у нас с выплевыванием сиськи, берет-начинает плакать, изворачивается-бросает-потом опять набрасывается как с голодного края....и так покругу, и я в слезах, и уставшая морально от этого сильно, и удовольствие от этого процесса как вы сами понимаете тупо "0". Приливов в груди я не чувствовала с недели второй, вроде бы надавишь на грудь от туда струя, но сколько там его?может просто чуть чуть осталось в канале и все..Продолжая это нервное кормление, без танцев ни одно не проходило, мы набрали за месяц 1000кг.....на что я с усталостью обрадовалась, так как морально все это выдержать было очень сложно...Было пару раз когда муж просто забирал ее от груди моей, потому что я рыдала, рыдала от того что не знала от чего так сильно кричит мой ребенок и почему она не ест....Вот сейчас нам 2 месяца, набрали мы 500-600гр....и набрали большую часть этой массы в последнюю неделю. И мы так же продолжаем истошно плакать у груди, ест - плачет, забираешь ее от груди думаешь что из за отрыжки начинает еще больше плакать, возвращаешь к груди - набрасывается и опять начинает плакать....ох((((Не плачет у груди она только ночью когда сонная и утренние 2 кормления. После 15.00 мы практически не спим, бросаемся на грудь каждые 2 часа, бывает и каждый час...перерыв между кормлениями у меня бывает всего 1 час, и все заново по кругу...Ну и кто от такого кормления кайфует?Есть такие больные?Я например совсем не кайфую....я схожу сцепив зубы с ума...да,да....с ума!

Страшнеей всего это мысли в голове, в моей голове, их перенасищеность....С самого первого дня, с того недомолозива, мозги только и думают о : у меня маломолока? у меня много молока? мастит? гиперлактация? сцеживаться? не сцеживаться? малая наедается? малая голодная? ест ли она и переднее и заднее молоко? может у нас лн? может она не достает заднее?....это я перечислила вопросы...

Кроме этих вопросов в голове еще пробегают бегущей строкой такие мысли -

....... " я кормлю, кормлю, кормлю, я покормила, теперь нужно поесть что бы было молоко, что бы было молоко, теперь нужно попить что бы было молоко, что было молоко, а не мало ли я поела для того что бы было молоко? нужно наверное еще что то поесть что бы было оно-молоко, я поела, теперь я делаю молоко, я делаю молоко, ничего другого не могу делать только делаю молоко, сижу и коплю молоку, жду следующее кормление, а достаточно ли я выработала молока для этого кормления? пойду еще попью и поем, я снова кормлю, я кормлю, малая плачет, у меня маломолока, я мало выработала молока......пойду попью и поем что бы было молоко....." - все! иных мыслей нет!!!это знаете, как синдром отличницы - у меня есть задача - кормить, ни о чем другом не могу думать! а если это все еще так проблемно то ты думаешь об этом 24 часа в сутки. Ты просто напросто 24 часа в сутки находишься в состоянии коровы.....ни моральных ни физических сил ни на что другое просто нет. Тупо втычишь или в телик или в ноут бесконечно перелистывая новости в соцсетях и бб.

То что я не хочу кормить это вверх ЭГОИЗМА скажете вы...И о да, вы правы....Я сейчас себе очень не нравлюсь в зеркале, ну а как иначе если я хожу и ем для молока по 20 раз в сутки?!Я привыкла быть в форме, не без проблемных участков конечно, но все же....а сейчас это обнять и плакать....Занимаясь сексом с мужем не могу ни о чем думать как только о своем дряхлом животе и висящих боках. Короче никакого удовольствия от этого процесса я тоже не получаю.....что обидно вовсе( Ну не могу я радоваться тому что я слон, но зато я кормлю....Не-а...это не я! Знаете еще что, я хочу быть наконец-то предоставлена себе!!!!ДА! Я хочу что бы мое тело принадлежало мне! Для меня 9 мес беременности + 2 месяца кормления, это практически год, для меня это слишком......Слишком много времени ты не предоставлена сама себе...Для меня это сложно! Вот такой я человек....Я много чем жертвовала ранее, и была жертвой очень часто, практически всегда.....может из за этого сейчас я не хочу быть жертвой. Банально но правда, хочу иметь возможность уехать из дому больше чем на 1 час, и не мчаться обратно в 7 поту, потому что малая требует грудь, а позволить ей быть голодной я не могу.....

Да и знаете, лучше я сейчас сама себе во всем признаюсь, признаюсь в том что кормить это не мое, что для меня это тяжело, чем потом, сцепив зубы и надев на себя жертвоприносящую мантию, как это делают большинство женщин в нашей стране, докормлю до 1-2 лет и за это время возненавижу себя и свое тело, и на подсознании буду корить ребенка за это....Это по типу ситуации на площадке " А ты сколько кормила грудью? 2 месяца???тю.....Как так можно?Нужно не о себе думать а о ребенке! Я вот своего Димочку 2 года кормила, вот какая я мать.....Эй, Дима, а ну иди сюда ты ушлепок малолетний, я сколько раз говорила не катайся на качеле, козел недоделанный" - и когда этот ребенок подходит то получает еще по жопе пару раз и подзатыльников в догонку....За то она кормила 2 года! А ты со своими 2 месяцами и безграничной любовью к ребенку, ты-недомать! И заметьте еще такую деталь, все эти женщины, грубо говоря не очень хорошо выглядят, вот совсем не очень хорошо, у всех заметные лишние кг да и невооруженным взглядом видно что она за собой не смотрит.....Не хочу быть такой. И ни кому не советую быть такой....

Еще я очень боюсь осуждения, осуждения близких и родных, осуждения мужа, та даже своего личного осуждения...Опять же таки, синдром отличницы - была задача-ты не справилась-садись 2! Все справляются а ты нет.....Про мам и бабушек и про их клейма на меня как на недомать я вообще молчу...Там все как в совке : "Партия сказала надо кормить, значит надо кормить. Партия сказала что смесь зло, значит смесь зло".....

Очень страшно принять решение....Принять решение о переходе на ИВ, очень страшно потом не корить себя и не думать что ты сделала недостаточно, что поддалась эгоизму и выбрала себя а не ребенка...очень сложно и страшно иметь такие мысли даже сейчас(

Вот....фуххх...пишу этот пост уже неделю.неделю!!!все собирала мысли в кучу....

жду от вас....не знаю чего жду даже, поддержки, наверное да поддержки...или может кто-то из вас мне по существу даст по голове, или вправит мозги, или может кто то из вас психолог и найдет дельные слова....

вот такой вот пост, вот такие честные и откровенные мысли мои....

Диван-корова.

Похожие записи