настроение саможалетельно - плакательное.
ненавижу больницы во всех их проявлениях. вчера все таки съездила в роддом, т.к. сильно пугали боли внизу живота справа. думала пусть хоть врач посмотрит. итог: матка вообще еще не готова, а болят скорее всего связки, на которые скорее всего киндер головой улегся. зареклась: в следующий раз поеду только когда воды отойдут. не желаю даже на 15 минут оставаться одна в этих стенах! а мужа пустят наверх только если точно рожать начну. вот я и начну дома! ненавижу все это! до сих пор трясет! какая там тоска, безысходность и унизительная система!
а связки болят зверски! теперь не только между ног, но и под животом! каждый переворот лежа - как пытка, каждое движение - подвиг. хуже чем за все предыдущее время! сижу как вещь, стараясь лишний раз не двигаться. еще и сопли не проходят. жалко себя до слез! вот когда мышцу потянешь или там ногу вывихнешь - знаешь что потерпишь боль какое-то время, потом все заживет/успокоится и все. а тут!: даже если завтра уже так болеть не будет и получится поспать - это все равно только этап, дальше хуже - все равно придется ехать в этот мерзкий роддом. рожать.
пусть думают что хотят, но меня часто посещала мысль: зачем? ну зачем я все это затеяла?!!! я ведь даже матерью себя до сих пор не вижу, не чувствую! и больше всего хочу сейчас к мужу "на ручки". но из-за пуза, связок я даже прижаться к нему нормально не могу! я хочу чтобы со мной нянчились, а сама я нянчиться еще не готова ((((( и вообще у меня ощущение такое, будто во мне достаточно взрослый и самостоятельный человек с непростым характером сидит, которому давно пора существовать автономно от меня! нет ощущения что это беспомощный младенец/ребенок/сын.
и как же меня достали сюжеты про беременных!!!! чувство такое что на телевидении это настолько модно, что даже в фильмах катастрофах беременные встречаются!!!!
я устала.
