Надежда - страница 1

Стала позволять себе быть плохой мамой. Устаю к вечеру. Утром и днем играем с Сашей в "ку-ку"и догонялки, дурачимся, читаем книжки, гоняем мячик. А к вечеру я устаю и становлюсь замкнутой. Устроила себе выходной. Попросила Максима придти с работы пораньше, оставила ему Сашу и ряд ценных указаний, а сама пошла в аквацентр: бассейн, джакузи, парилки...

Но такого отдыха не на много хватило. Устроила себе целый разгрузочный день: муж уехал с друзьями в баню, а ребенка отвез моей маме. Я целый день провалялась в кровати с ноутбуком, едой с нечищеными до вечера зубами...

Помнится, что до замужества и рождения ребенка я здорово проводила время одна: сидела на подоконнике и часами рассматривала звездное небо, читала, слушала инструментальную музыку. Я очень люблю уединение. У меня немного подруг. У меня мало знакомых. Я не люблю пустой треп по телефону. Я быстро устаю в большой компании. Мне никогда не было скучно самой с собой.

А тут... Провела целый день в Интернете... И нет ни толики ощущения, что отдохнула. И вспомнить не могу, что же я полезного, да просто итересного прочитала? Ничего. Просто убила время.

Каждое утро начинается с просмотра сообщений на Одноклассниках, ВКонтакте, ББ, с просмотр писем по электронной почте, с запуска аськи...

Даю себе слово не открывать так часто ноутбук. И каждый раз его нарушаю. Что за зависимость?

Это потому что я стала мамой и мое общение зачастую ограничивается лепетом с ребенком или это уже зависимость? Интернет-зависимость?

В четверг подали с мужем документы и встали в очередь городской программы помощи в решении жилищного вопроса для молодых семей. Шансы что- то получить мизерные, но надежда теплится. Принцип помощи забавный: после проверки документов и признания семьи действительно нуждающейся в жилье, происходит ранжирование по принципу - какая семья просит у города меньше денег (т.е. необходимо указать какой суммой мы ужо обладаем и сколько нам не достает для полного счастья), либо указать на какую сумму кредита мы можем рассчитывать в банке (указав размер дохода на каждого члена семьи, включая 10-месячную Сашу). Побеждает, а соответственно получает помощь от города, тот, кто просит меньше, а вернуть может быстрее. Вот такая помощь МОЛОДЫМ семьям Пскова. Тем не менее хочется получить хоть какую-то поддержку, чтобы сдвинуть с мертвой точки этот тяжелейший вопрос.

Решили экономить. Я в отпуске по уходу за дитяткой, получаю пособие 6,5 тысяч, которые уходят на оплату съемной квартиры. Работает только Максим. Впрочем, грех жаловаться,. успешно. При походах в магазин о ценах узнаем только пытаясь разобраться по чеку куда ушло стоко денег.

Вообщем при ПЛАНИРОВАНИИ бюджета возможно что-то откладывать. Только как это делать??? Мои жалкие попытки записывать куда деньги уходят позволили получить статистику за несколько месяцев среднемесячных расходов по категориям: еда, одежда, развлечения, Саша, родители/друзья..

Есть соображения как грамотно вести бюджет? Как его планировать? Как избежать срывов немотивированных покупок барахла и ненужного? Как откладывать? Ибо за короткий срок нужно собрать приличную сумму, а у меня в голове толковых идей-то нет....А еще гордо именуюсь Хозяйкой...

- Мама, а за нами воооолк гоняется!..

- Товарищи! Война! Урраааа!!!!

Саша определенно устала сидеть у меня на руках и в узеньком пространстве кроватки. Тянется к носящимся по коридору детям и на пол. Ох, скорей бы домой. Не знаю, когда нам засветит это счастье. Сегодня понос был раз 8. Только и занимаюсь в течение дня, что меняю памперс, подмываю, мажу всеми возможными кремами и мазями краснеющую на глазах попу, застирываю одежку...

Напрягает в этой ситуации отказ ребенка пить воду. Ни чаи, ни компоты, ни отвары, ни сладкие, ни кислые. Грудь сосет. Будет ли этого достаточно???

Что за напасть такая...

Написала письмо о. Андрею. Попросила молитв о здоровьи р.Б. Александры. Думаю заказать сорокоуст о здравии. Положила Евангелие под подушку.

Помоги, Господи.

Вчера были в гостях у друзей. Интересная семейная пара: в прошлом муж и жена - школьный учитель и его ученица. Уже много лет вместе, двое взрослых сыновей. Встретились и жили в Волгограде, потом главе семьи предложили работу в Пскове и вся семья перебралась за ним. Здесь и произошло наше с ними знакомство. Вчера они рассказали, что собираются обратно перебираться в Волгоград. Кризис или еще что-то не дают возможности найти работу главе семейства в нашем маленьком городке, жена работает в туристическом бизнесе, зарплата напрямую зависит от объема продаж, которые даже в предновогодние праздники упали более, чем вдвое. А в родном городе у них друзья, родные, бывшие коллеги, которые обещают всячески помочь...

Уже давно прошла ностальгия, а все эти вчерашние разговоры вновь пробудили мою тоску.

Я родилась во Владикавказе. Прожила там 18 лет. Ходила в садик, в школу, в училище. Конечно, обросла друзьями. Уезжали мы 11 лет назад добровольно-принудительно: все больше межнациональных конфликтов, боевых действий в округе, да и в самом городе, все острее становилась межнациональная проблема: русским было сложнее поступить в вуз, найти работу, да и не зная языка, зачастую попадали в нелепые ситуации, когда встретившись втроем, двое твоих собеседников начинали говорить на родном языке, а ты стоишь дурак дураком...

Пережили многое: и культурный шок (воспитание на Кавказе ох как отличается от русского), и проблемы с обустройством быта (жили ТАМ в благоустроенной квартире, но в связи со значительным падением цен на жилье в связи с военными действиями, ЗДЕСЬ смогли купить дом без воды, газа, канализации), и безработицу, и материальные трудности. Ждать помощи было не от кого. Мы одни в новом городе.

Сейчас все хорошо: обзавелись друзьями, провели воду, канализацию, газ, построили баню, гараж, купили машину, все устроились на работу, приняли новую культуру, если можно так сказать.

Только по ночам нет-нет да и снится дорога в школу через пригорок или в ближайший магазин, или вспомнится лавочка в парке под ивами, куда убегали с лекций или очертания гор на горизонте. Вдруг позвонят старые соседи или sms придет от ТЕХ друзей.

И грустно так... Очень-очень.

Эта история случилась со мной 2 года назад. На Рождество.

К этому моменту мы жили с мужем в браке полтора года. Все это время я просила его о ребенке. Ссылаясь на разные обстоятельства, ребенка он не хотел. А я уже и смысла в жизни не видела: работа-дом, развлечения. Все одно и то же изо дня в день. С умилением смотрела на чужих малышей, с болью - на беременных женщин, и тихонько завидовала чужому счастью.

В нашей семье начались серьезные разлады. Недомолвки, обиды, неудовлетворенность и даже скандалы порой. И что уж скрывать, оба задумывались о разводе, т.к. счастья не было.

Как сейчас помню, возвращались мы домой с очередных посиделок с друзьями. Вечер, морозно, небо ясное, звездное, скоро праздник начнется. Решили прогуляться. Остановились на мосту, смотрим на речку с островками льда, и муж мне между делом говорит, что у наших знакомых будет двойня…

Вот тут меня и прорвало. Не помню, что я ему говорила, что муж отвечал, в памяти только ощущение невыносимо страдания и боли. Вернулись домой на такси. Жить не хотелось. Мыслей в голове нет. Пустота и ощущение тотального несчастья.

Минула полночь. Началось Рождество. И вдруг муж меня подзывает, усаживает на колени, и мы начинаем наш РАЗГОВОР. Может быть впервые за это время мы друг друга услышали по настоящему? Поняли, приняли, о чем-то задумались? А решением этой ночи стала договоренность, что к двухлетию нашего союза мы вернемся к разговору о детях. А это время (больше полугода) мы оба подумаем.

Я молилась св. Николаю Чудотворцу. Дала ему обет, что если родится мальчик, назову Николаем.

Через полгода я забеременела. Наверное, от сильного желания – с первой попытки.

Беременность протекала очень тяжело. Первые 3 месяца я провела в больнице. Были сильные кровотечения. Врачи, как один, говорили, что мне осталось только идти в церковь и уповать на Господа, что с таким течением беременности велика вероятность рождения больного ребенка, а если и не больного, то прежде времени и ослабленного. Говорили о необходимости задуматься, стоит ли сохранять такую беременность…

Я пришла в Церковь. С чего начинать? Что делать? Слава Господу, что мне повстречался о. Андрей. Помог, подсказал, научил, молился со мной и за меня. Я встала на путь воцерковления.

4 мая на сроке 41 неделя и 2 дня родилась Сашенька. Крепкая, красивая, здоровая девочка. Муж не устает говорить, как сильно он ее любит, как скучает. Сидит с дочерью по ночам, купает, читает сказки, с удовольствием гуляет с ней.

С ужасом думаю, сколько во мне эгоизма. В ту волшебную ночь я думала только о себе. И сколько человеколюбия у Господа. Даже к таким, как я.

В семье у нас все наладилось. Муж признается в любви мне и Сашеньке. И… просит у меня сына. Николая.

Саша угощает меня соской и печеньем, купается с такими брызгами, что я прячусь под ванну, осваиваем горшок, ввела таки мясо, без него брюкву не ест, а надо бы, не одной же кашей питаться, у меня таки пошли месячные, подозреваю потому, что стала заменять дневные кормления прикормом, вспомнила что такое ПМС и недомогание, муж расстроен, ночью так и не спим, едим, иногда вдвоем, в квартире несколько дней ген. уборка на разных этапах, с помощью соски решила проблему затаскивания в рот "как", например, обуви, теперь просто тычет ею в лицо в область рта, занятого соской, если ем яблоко или банан, то украдкой и быстро, пока Саша не учуяла неладное, появилась новая игра: если открыть рот, Саша тут же положит в него указательный пальчик, если при этом изображать голодную собаку, в комнате стоит детский ржач, хочу Чуда на Рождество. Фсе.

Последняя, предстартовая, можно сказать, неделя пошла.

Нет ощущения Нового года.

С момента свадьбы, нет даже за полгода до нее, начали снимать с мужем квартиру, в которой вот уже скоро 4 года живем. Большая, 2-х комнатная. До заезда сделали ремонт, вынесли кучу хлама, привезли свою мебель, понятно, что только самое необходимое.

Шкафа нет. Барахлишко накапливается. По углам уже не рассуешь. Решила сделать ген. уборку. Вещи ношу долго и аккуратно, и расстаюсь с трудом. Но под шум волны сложила то, что не носится, а выкинуть жалко, в пакеты. Думала в церковь отнести. Тоже и с детской одежкой. Только было жалко оставлять, т.к. неоднократно видела, как бомжи роются в таких пакетах, выкидывают на землю то, что им не подходит, а кому нужно и не возьмет уже вываленное, перепачканное.

Взяла "Из рук в руки", а там как раз и объявление, что многодетная семья примет в дар, созвонились, договорились о встрече.

Приехала молодая женщина, очень хорошо выглядящая, хорошо (недорого, но аккуратно, чисто, опрятно, со вкусом) одетая, на своей машине.

Забрала детское. Я ей робко предложила свою куртку (44 размера), типо старшему ребенку на вырост, а она ответила, что все заберет, не глядя. Типо в деревне у нее двоюродная сестра живет, ждет 5-го ребенка, им все и пригодится.

Вынесла от меня телегу вещей, полки опустели. Прибрала-разложила, настроение поднялось)

Под шум волны сняла занавески, помыла батареи, окна с внутренней стороны, во все углы заглянула.

Как же хочется мне СВОЙ уголок!!!!! Свою комнатку, чтобы я там хозяйкой была, чтобы могла уют, порядок навести.

Живем столько лет, мебель не покупаем. Зачем? Завтра попросят квартиру освободить, куда мы ее денем? Посуду не покупаю, складывать некуда. Шторы не вешаю, зачем покупать на чужие окна... А вчера как-то очистилась квартира от старых вещей. И я подумала: "А дай-ка я шторы куплю, и на кухню занавески, и табуретки в кухню, и плафон на лампочку, и в туалет..."... Один раз живем, зато уют будет к Новому году!!!!

Ну а вечером хозяева сообщили, что поднимут стоимость аренды, правда, пока не решили на сколько, и весь запал мой истлел, развеялся. Нет ощущения "Мой дом - моя крепость", ведь в любой миг попросят освободить, и будешь обязан.

Настроение упало. Месячные пришли. Стало еще грустнее.

Сашиной крестной маме 30 с небольшим. Есть дочь 5-ти лет. Мама любит ее наряжать, денег не жалеет. Ребенок растет быстро, вещички остаются.

Я не против вещей б/у. Пока зима и ребенок по большей части в комбинезоне, кроме того и растет очень быстро, много вещей не покупаю. У нас всегда есть пару костюмов "на выход" - в гости, в поликлинику, в церковь, и т.н. бельишко - ползунки, рубашки, боди.

Но от вещей в подарок не отказываюсь. С самого начала она мне предложила вариант отдать вещички ее дочки, и я согласилась...

Рубашки с пятнами от прикорма, порванные колготки, грязная обувь. Отдается по принципу: хорошее приберегу на случай второго ребенка, а это вот нате, носите, не жалко. Типо пятна попробовать вывести, дырки зашить, грязь отмыть...

Меня коробит это страшно. Выкинула все нафиг!!!

И опять слышу: "Я тут целый большой пакет вещей собрала. Так... для дома-для дачи... Принесу вам"...

Блиииин!!!! Дура, что согласилась на это с самого начала, т.к. сама в силах купить все необходимое ребенку. А теперь не знаю, как отказаться, вроде согласилась сначала, а теперь сказать, что барахло нам не нужно не могу, как-то обидеть человека...

Сегодня ночью спали 1.5 часа. Саша уснула в 24.00, проснулась в 1.20 ночи и у нее начался день... Который завершился в 6 утра...

Теперь синдром "перевернутого режима" - это про нас. Сегодня всеми силами с мужем старались не давать ребенку спать днем. Удавалось плохо, ибо если ребенок хочет спать, засыпает в стуле для кормления, на руках... В итоге Саша свои 3 часа дневного сна взяла... Что нас ждет сегодня ночью?..

Единственное утешение - ребенок осознанно сказал первое "мямя", четкое, уверенное, с ударом на первый слог. Крикнула мне в спину, когда выходила из комнаты... Ну разве можно теперь на ребенка сердиться?!.

Муж всеми силами уговаривает не выходить на работу. Обещает помогать, делать разнообразным досуг и устрашает картинками из моего "работящего" будущего... Четко решила на работу выходить, но после его слов сомнение таки закралось в душу.

Еще на пару с моей мамой уговаривают не держать пост. Ибо я без сил... Честно говоря сопротивлялась не долго и не сильно, т.к. сама чувствую, что ограничения в еде в купе с бессонными ночами делают свое грязное дело и сил физических и психических ощутимо меньше. Становлюсь плохой мамой и плохой женой...