Прошел мой первый рабочий день. Надела белое платье, правда несколько коротковатое для офиса, но в условиях жаркого лета, думаю, вполне допустимое. Удачно легли волосы и макияж. И впервые за много месяцев я понравилась себе в отражении зеркала. И коллеги были мне неподдельно рады. Практически не удалось сесть за компьютер, ходила из кабинета в кабинет на кофе, хотя составила себе план работы на первые дни, чтобы максимально быстро вернуть себе профессиональные навыки.

И услышала вновь уже даже забытые комплименты. Пошла на встречу с человеком, чтобы выудить из него информацию, которую не удалось получить по телефону. Встретил меня молодой мужчина, ответил на все вопросы, даже несколько терялся в разговоре. Попросила его визитку и спросила, не будет ли он против, если я позвоню и уточню еще кое какие нюансы. На что он ответил, что будет счастлив еще раз услышать мой голос.

Пока ходила, потеряла набойку с каблука. Зашла в экспресс-мастерскую по ремонту обуви. Сняла туфли, присела за высокий барный стул у витрины. Когда мастер вынес мне туфли, выдохнул:

- Ууух, какая красота, глядя на мои ноги. И правда, платье все-таки коротковато.

Сейчас мне показались такими приятными и значимыми эти небольшие комплименты, а когда-то не так давно они были некоей нормой жизни, то, на что я не обращала внимания.

Вечером забрала Сашу от бабушки, замариновала курицу, пожарила мясо, приготовила картошку пюре и…

вечер закончился битьем посуды. Повздорили с супругом.

Психика моя подавлена. Уснула поздно. Проснулась рано с мешками под глазами. Ну когда же это кончится. Только приподниму голову и вновь какой-то удар. И эта черная полоса все никак не заканчивается.

Я не понимаю, что со мной...

Я перестала следить за собой. Раньше - ежедневная укладка волос, уход за лицом, включающий еженедельные маски и пилинги, у меня был парикмахер-стилист, мастер по маникюру/педикюру, 2 раза в неделю фитнес, сауна, инфракрасная кабина, я наряжалась. Я была красивой. Теперь я не могу заставить себя голову помыть. У меня просто не поднимаются руки. Мне лень.

Я перфекционистка. Была. В доме - идеальный порядок, всегда готовый ужин, доверительные отношения с мужем. Теперь - в доме полнейший раздрай. Нужно найти место на паласе, чтобы ногу поставить. Кругом крошки и песок от коляски. Вещи не на месте, пыль.

Муж вечно голодный во всех отношениях. Потому что я перестала готовить. И у меня пропало влечение к нему...

Что со мной??? Я стала занудой. Мнительной. Я боюсь, что муж уйдет к более привлекательной особе, тем более, что женщин он ценит за красоту.

Он пока еще терпит. Моет посуду и пытается прибрать в комнате.

Конечно, я не помню, когда он мне последний раз говорил комплименты или дарил цветы.

А самое страшное, что мне практически все равно. Я вижу, что выгляжу плохо. Но не пытаюсь ничего исправить.

Завтра первый рабочий день спутя 1,5 годового перерыва на декретный и отпуск по уходу за ребенком. Завтра я надену костюм. Но я никак не готовлюсь к этому дню. Я даже в шкаф не заглядываю, не думаю, что надеть мне завтра. Даже не примерила ни один из своих костюмов той, "прошлой" жизни.

Как же с этим бороться? Пью очередную пачку Глицина. Только он мне не помогает, хоть горстями ешь. И вроде это не депрессия, у меня бывают периоды хорошего настроения. Только это ничего не меняет: мне безразлично, что со мной и что вокруг меня...

Когда начался ремонт, все казалось так просто: нанять маляров зашпатлевать и покрасить потолки, поклеить обои, постелить линолеум и жить не тужить.

На деле все оказалось горааааздо сложнее. Буквально каждый метр площади ремонта таит в себе неприятные сюрпризы, а значит проблемы, поиски их решения, затраты материальных и моральных ресурсов. За спиной уже ругань с малярами и плиточником в борьбе за качество, толерантность к мату со стороны «мастеров», умение пользоваться рулеткой и торговаться. Я знаю где, что, почем относительно сегмента отделочных материалов можно купить в городе, сколько стоит та или иная работа и т.д.

Так получилось, что инициативу по началу ремонта взяла я: супруг работал, я в отпуске по уходу, априори у меня больше времени заниматься ремонтом.

Поначалу было тяжело. Больше морально. Мне претит заниматься стройкой. Но выхода не было, и мало-помалу я втянулась.

Супруг наконец взял 2 недели отпуска и по обоюдному молчаливому соглашению предполагалось, что все тяготы ремонта упадут на плечи нехрупкого 110 килограммового и 2-х метрового мужчины…

Поехали сегодня в квартиру, супруг - помогать своему дяде по проводке электрики, я - посмотреть, как продвигается работа у плиточника. Саша в коляске с нами. Коляску я оставила в коридоре у открытой двери в квартиру, т.к. завозить ребенка в страшную пыль и строительный мусор было неразумно. Достала рулетку и стала методично снимать размеры, т.к. завтра предстоит заказать плитку в кухню, обои и линолеум в коридор и кухню.

Макс сквозь зубы попросил меня прекратить. Я поняла, что ему неудобно перед его дядей, что я делаю то, что по идее должен делать он. Я уступила. Но когда вернулись домой, выяснилось, что никакие замеры он не снимал, или снимал, но не помнил. Спросила сколько чего покупать, ответил чуть ли не на глаз. Учитывая, сколько сейчас стоит одна только плитка, покупать приблизительно меня не устраивает. Отправила его с Сашей гулять, а сама села за расчеты.

И в какой-то момент я осознаю: в доме страшный хаос, есть нечего, ребенок с мужем, а я как заправский прораб занимаюсь стройкой. И вспомнились моменты, когда стоял выбор: либо сидеть дома с ребенком, либо ехать в ремонтируемую квартиру разговаривать с работниками или думать, что делать дальше, и макс выбирал остаться с Сашей.

Наши роли поменялись, я занимаюсь чисто мужской работой, он – моей: посуду помыть, вещ разложить, с ребенком посидеть…

И если сейчас я не поменяю роли, это закрепится. Я не хочу быть и бабой, и мужиком. Я не должна заниматься стройкой. Но так трудно отдать инициативу вялому, безынициативному мужу!!!

Вызвонила его с прогулки с ребенком. Он вернулся, и я четко ему сказала, что хочу, чтобы с этой минуты он взял на себя ремонт, и чтобы у него был четкий план, и чтобы он точно знал что, чего и сколько нам нужно и сколько это стоит…

Кормлю Сашу, а он рядом в проеме двери стоит понурый.

Пошел рулетку искать и слышу тяжелые вздохи из коридора.

Трудно ему решиться, начать. Воспитывался всю жизнь мамой и бабушкой, которые все решали, и теперь так сложно взять на себя новую роль, ответственность, перехватить инициативу.

И мне бы спокойнее было заниматься ремонтом самой. Но правильно ли это?

Вчера вечером вышли всем семейством погулять перед сном минут 30-40. Супруг вернулся домой под предлогом забытых солнечных очков, а вернулся к нам с Сашей с бутылкой шампанского, увесистым пакетом крупных, сочных ягод черешни и бокалами.

Отметили покупку квартиры на поле рядом с домом. Сашка носилась вокруг нас и визжала, мы счастливые целовались и поднимали бокалы за нас, наше счастье и счастье нашего ребенка!

Моя многолетняя мечта реализовалась: квартира в новом доме на берегу реки, практически в центре города!

Домой вернулись ближе к ночи, усталые, с разбитой коленкой у Саши, но счастлииииивые!....

Саша ее обожает. 1 яйцо+молоко (в пропорции 1/3 яйцо+ 2/3 молока) + чуть сольки, хорошо размешать, в катрюльке распустить кусочес сливочного масла, влить полученную смесь. Все на маленьком огне. Как закипит - помешивать. минуты через 2-3 кашка готова. Очень вкусно!

В предстоящую субботу планирую выходной день. Так чтобы с самого утра и до вечера заниматься только собой. Саша будет с супругом. Супруг - со списком ценных указаний чем и когда кормить, сколько гулять, когда спать и прочее.

Выходной вынужденный: психика не пределе, сил не на что не хватает, руки не поднимаются.

Девочки! У каждой из вас есть свои маленькие радости, способы отдохнуть, получить удовольствие. Поделитесь! Я за время сидения с ребенком уже и позабыла как это - думать только о себе и качественно отдыхать. Сегодня и завтра спланирую свой выходной с вашей помощью.

Записалась к своему парикмахеру. Стыдно признаться, последний раз была у него еще беременной. На 14 часов. А времени у меня с 9 утра и до 9 вечера!!!!

Какие идеи?

Мою посуду на кухне. Вспоминаю, что должен звонить супруг с работы. Где телефон, не помню. Говорю крутящейся под ногами Саше:

- Где телефон? Дай телефон! Дай телефон! Алле...

Уходит в другую комнату и минут через 5 протягивает мне трубку...

                                        ***

Занимаюсь уборкой. По привычке разговариваю с ребенком. Не надеясь быть понятой. И даже услышанной, т.к. ребенок занимается пылесосом.

Говорю:

- Саша, писать хочешь?

Уходит в другую комнату и возвращается с горшком!

                                       ***

Я это все к чему. Мы читаем с Сашей книжки. Учим животных и как они говорят. Я потеряла надежду, что когда-нибудь мне ребенок покажет правильно на кошку и скажет что-то типа "мяу". Ан нет, наши занятия не проходят впустую. Ребенок развивается. И заниматься надо, как бы не казалось это бесполезными. И как бы руки не опускались... Пока не делает одного. но преуспевает в другом!

Сегодня с утра услышали отказ в получении ипотечного кредита... Плакала навзрыд.

Мы прошли конкурс на получение компенсации при наличии кредита на приобретение жилья в рамках программы помощи молодым семьям. Если бы мы получили кредит, 2/3 процентов по нему ежемесячно выплачивались бы из бюджета города.

Планировали взять 750 000, ежемесячный платеж составлял бы 12 тысяч с копейками, из них 6 тысяч с копейками выплачивал бы Псков... Сейчас мы платим 7 000 за съемную квартиру.

Вы понимаете, почему я плачу???