Поиск
девчонки, а я похвастаться хочу!
купила себе в воскресенье штанишки новые в свит маме. а то в своих обычных джинсах не удобно, пояс давит и приходится пуговицу расстегивать, когда сажусь.
купила аж сразу двое штанишек: белые вельветовые и еще джинсики. правда джинсики пока еще велики, а вот вельветовые подшили по длине и завтра уже наверное одену:)
нельзя конечно сказать, что я так верила, что после решения конституционного суда этот потолок отменят, но все-таки так хотелось помечтать.
максимум увеличили, спасибо большое. только почему-то радости от этого большой нет. это далеко не 100% моего среднего заработка, с которого я и мой работодатель регулярно платим все налоги. повышайте рождаемость... красивые слова и не более того. в принципе получи я декретном отпуске 100%, а потом до полутора лет 40%, на эти деньги я могла бы существовать абсолютно самостоятельно, а накопленные сбережения тратить потом, чтобы помаксимуму быть с ребенком. а так...
не любит нас, работающих и зарабатывающих женщин, наше государство. грустно... потому как я перед ним вроде бы честна, а оно вот так....
девочки, а я к вам с таким вот вопросом.
счиатала, что токсикоз это когда мутит постоянно, тошнота, отсутствие аппетита и так далее. ничего подобного у меня пока ттт не наблюдается. но зато каждое утро регулярно проснусь, умоюсь и приступ рвоты. причем приступ такой, что выворачивает прям наизнанку и кажется, что сейчас желудок через горло выйдет. но желудок то пустой, выходить нечему, а приступ продолжается до желчи или желудочного сока. противно. думала, что это от голода. пробовала ночью вставать и что-нить съедать, чтобы утром в желудке что-то было - не помогает. пробовала утром что-нибудь съедать как только проснусь - не помогает... потом целый день не тошнит, все как обычно.
это вообще нормально? и что это может быть?
и все-таки я больше папина дочка. и назвал меня меня, и хотел дочку папа. и несмотря на то, что папа редко бывал дома, я папина дочка. а, может, именно благодаря этому.
вот стало ощущаться такое мое новое состояние. стало укачивать в машине. не то чтобы сильно и прям до тошноты, но укачивает и начинает болеть голова. пробую спать, но не всегда получается.
а еще все время хочется спать, но вот прихожу с рабоыт уставшая, в душ, поем что-нибудь, почитаю что-нить легкое и расслабляющее, галза так и закрываются. выключаю свет, и сон как рукой снимает. и уснуть хочется и никак. утром встаю разбитая и сонная. а на следующий день такое же все..
и как с этим бороться?
ходила в выходные к своему гинекологу. она так обрадовалась новости. даже больеш чем я
а потом ходила на узи. сказали, что все в поолном порядке и волноваться не о чем. так что теперь раньше чем через месяц меня там не ждут.
а еще, сказали, что сердечко бьется. может, для них это и обычно совсем. а мне так старнно - во мне бьется чье-то сердечко. он же там маленький совсем, а сердечко бьется. просто волшебство какое-то
работать не хочется совсем. мне и в другие-то дни не особенно хочется, а сегодня так вообще.. зато хочется спать и есть.
еще голова трещит как после хорошего перепоя. а завтра пойду к врачу. то-то она обрадуется..
Хорошего всем дня!
раз уж пошли такие вопросы, как то, о чем мы думали... то собственно вот
о чем думали? думали о том, что если есть отношения, то ребенок это следствие отношений. о том, что нельзя жить только для себя. о том, что если я хочу ребенка от любимого человека, то это замечательно. и этот человек не имеет права отказывать мне в этом счастье. думали и о том, как жить сэтим дальше. как растить ребенка. как быть родителями в условиях, что мы не живем вместе. много о чем думали. и решились. правда получилось чуть раньше, чем мы собирались. но принципиально это ничего не меняет. потому что ребенок этот желанный. и он появился, потмоу что папа и мама любят друг друга. его уход из семьи - не вариант для меня. я бы не стала рожать ребенка от человека, который ради меня оставил семью и детей.
вот о чем думали. и можно долго рассуждать на тему хорошо мы поступили или плохо, правильно или не правильно, глупо и неразумно или осознано. принципиально то, что у нас будет ребенок. и так ли важно все остальное?
судить других - очень легко. и я не собираюсь ни перед кем оправдываться, или оправдывать нашего папу... но я все-таки не наивная и глупая девочка, и прекрасно отдаю себе отчет в том, что делаю. и наверное в этом человеке есть что-то, почему я с ним общаюсь, почему у меня будет от него ребенок. наверное это все не просто так.
и так... немного обо мне
мне 28 лет. не замужем и в ближайшее время не предвидится. живу в москве, в зеленограде. работаю в измайлово. на работу с дорогой уходит в день около 14 часов. все остальное - мое личное время. работа интересная, правда, я немого уже от нее устала. ну вот как раз и повод чтобы отдохнуть годик хотя бы. дай бог, чтобы получилось хотя бы год. потому что кто-то должен зарабатывать деньги. но при этом кто-то так же должен сидеть с ребенком. кто это будет пока не известно...
папа... папа есть у всех детей. никто от святого духа не беременеет. мы вместе уже год и 2 месяца. если это можно назвать вместе. он женат. у него своя семья, жена, дети и так далее. естественно о разводе речи никогда не шло.
все время пока мы встречаемся, меня мучает вопрос - зачем. зачем мы вообще познакомились. зачем все это началось. зачем продолжилось. почему не разорвалось однажды, хотя поводов было предостаточно. я так и не знаю ответа... да и не хочу знать.
у нас будет ребенок... правда ,я до конца не уверена, что он будет у нас, а не у меня. и дело не в нем. дело во мне. когда начинаешь думать не только о себе, но и еще о ком-то, то происходит как бы переоценка ценностей, жизненных позиций. и я конечно же имею представление о том, чего я хочу и каким образом. и если нельзя получить то, что хочешь, то проще уйти. я не о совместной жизни говорю, я об этношении кпроисходящему, об отношении моем к нему и его ко мне.
и вот думаю, думаю, думаю...
беременность я не планировала... точнее она планировалась, но чуть позже, на ноябрь-декабрь. чтобы удачно совпадало с работой, с деньгами и прочим-прочим-прочим. а получилось все гораздо быстрее.
в июне вдруг появилась задержка. один день. два дня... три дня... у меня задержек вообще никогда не было, а стрессы, смена климата и перенапряжение наоборот вызывали месячные раньше. а тут три дня. наверное тогда я уже все поняла, хотя были все признаки приближающихся месячных: болела грудь, тянуло низ живота. но почему-то не верилось, и не хотелось, чтобы это были признаки беременности. и было очень страшно. сдала кровь на хгч... смешно было получить результат по телефону. я думала они просто скажут: беременна или нет. а тут девушка диктует мне какие-то цифры, я спросила, что это значит, а она ответила: это 2-3 недели беременности. прикольно...
как-то до сих пор не укладывается в голове, что я беременна ,что внутри меня уже живет маленький человечек. все ведь вроде бы как и раньше. никаких изменений, кроме отсутсвия месячных. никаких новых ощущений.
и толшько сомнения, сомнения и страхи. сомнения НЕ в том, оставлять или нет. конечно же ребенок уже есть ,конечно же я его хочу и люблю. но как-то слабо представляю, что будет дальше...
upd как-то все комментируют и советуют конечно же оставлять. поэтому выделяю в тексте, что я не сомневаюсь оставлять или нет. а сомнения в другом
