В общем, меня накрыло капитально. Кто знает, мы пытаемся забеременеть 4года, с множественными потерями беременностей и за эти 4 года прошли тонны обследований, врачей, одну внематочную и я всегда держалась на позитиве, я считаю. Тут пост не о причинах невынашивания или советами по процедурам. Пост о моральном состоянии. И новых, чужих для меня эмоциях.
Я по природе своей человек вообще не завистливый, даже наоборот. Я искренне радуюсь за людей меня окружающих, когда у них происходит какое-то положительное событие, крупная покупка или пополнение в семье. Здесь я нашла большую группу поддержки и большинство из девочек уже стали мамами, многих из которых я тоже очень поддерживала. Во мне никогда не было обиды на судьбу, что получается у всех, но не у меня. Мы продолжали идти свой тернистый путь, в котором муж моя главная опора.
И вот, споткнулась я там, где вообще не ожидала. Никакие потери беременностей не били меня так по голове, как одна совершенно не значимая, по идее, штука. До мужа у меня были другие отношения, около 4х лет. Отношения неадекватные, зависимые и на самом деле, я проживала то время как одурманенная, неадекватная. До сих пор и я, и все кто меня знают, удивляются, как я вообще туда попала и еще терпела столько всего, так долго. Но суть в чем, этот жених бывший, крайне неадекватный человек. Было всё: и кидание стаканами, и попытки типо припугнуть меня видом, что хочет задавить на машине, и слежка за домом, и проникновения на участок, было много, всего не расскажешь, да и не хочется. Свадьбу я отменила, выгнала его и ушла. Еще почти два года он меня преследовал. После чего, в одночасье женился, я выдохнула. Потом так же в одночасье развелся и тоже плохо.
Я вышла замуж и счастлива в браке. За его жизнью я не слежу, что-то доносят «добрые» знакомые, что-то попадается в ленте рекомендаций в соц сетях. И вот недавно, именно в рекомендациях, мне попадается девушка, глубоко беременная и чуть позже я узнаю, что это его новая жена и они вот-вот станут родителями. Сначала, я просто подумала «бедная девушка и бедный ребенок, она ведь даже не подозревает, наверное, с кем связывает жизнь и обрекает ребенка». Прошло пару недель и я поняла, что на самом деле, помимо абсолютно честного сочувствия к девушке и будущему малышу, внутри меня разбилась какая-то добрая вера.
Мне нескончаемо обидно, оказывается, что вот такому конченному человеку, который недостоин не то что детей, его бы вообще от общества изолировать надо, а ему судьба дает ребенка. Стать отцом. Почему, такому жестокому и плохому человеку - да, а нам с мужем - нет? Эта мысль сделала из меня размазню.
Почему плохому человеку судьба дает такое счастье, а нам нет.
И я понимаю, что никто мне на этот вопрос не ответит, но я хотела выговориться и оставить это тут, а не держать у себя в душе эту обиду. Это обида не на него и я не желаю им зла, совершенно. Это обида на жизнь. Я так стойко держалась, упорно шла и разбилась где-то посередине обычного вторника.
Если кто-то захочет мне сказать, что это я бывшего не отпустила, я пошлю вам порчу на понос😂потому что я не просто отпустила, я бежала и бежала так, как врагу не пожелаешь. Мой муж - это главная моя награда в жизни и первичное чувство обиды проецируется как раз на диком контрасте, каким прекрасным отцом может стать мой муж и какой кошмарный отец в итоге будет из другого человека. Но из них двоих ребенок будет у второго.
Во вторник обсужу это с психологом, наверное…