5 й день гриппую... Ну, это же надо было заболеть, практически сидя дома! 3 дня никуда не выходила и всеравно... От этой болячки стала еще нервней. Горло, температура, насморк.... теперь бесконечный насморк... Теперь рожаю уже не каждую ночь, а раз по 5 на день и ночью - не меньше. Пуз мешает, нос мешает, голова кажется атавизмом... рожать не хочется... Врач, с которым я договорилась обрадовала. "В нашем роддоме нет обсервации, поэтому давай лечись..." Сама знаю, что лечиться надо, чем и занимаюсь, только как-то все затянулось.... НО! Какая-такая мне разница есть у вас или нету чего-то - деньги брали и обменку подписывали - без денег не хотят подписывать... так "благотворительный взнос" взяли и что? мне теперь ехать в другой роддом, если все случится вовремя этой болячки проклятой! Кто виноват? Я всю зиму не болела - затаскали же по ЖК каждую неделю в любую погоду по больницам, куда здоровые люди не ходят... И сегоодня я должна ехать - никуда не поеду, еще не хватало кого-то заразить, да и сил нет совсем. За что такое наказание на последних 2х неделях? Никому мы не нужны. Нужны только наши деньги.

Вчера поехали докупать кое-чего из одежки... естественно, такие походы для меня - отходняк на сутки. Болит все. В паху справа, аж нога отнимается, больно сползать-заползать-переворачиваться, поясница клинит... в общем дальние походы и поездки, в которых я боюсь каждого камушка и выбоинки возможны только не раньше, чем через 1 день. Вчера же решилась на 3ю свечку таржинана - на всяк пожарный... и в 6 утра с круглыми глазами поперлась в дамскую комнату... больше уснуть не смогла. Тепер я постоянно "на измене" мне кажется, что я "протекаю"... успокаиваю себя только тем, что вполне возможно, что этот действие свечей.... боли никакой ведь не было.... Детские вещи, купленые вчера, еще не постираны. Утром машинка отказалась запускаться от перепада напряжения.... в 5 утра я уже хотела все бегом стирать... Кошмар... не могу никак настроится на роды. В ЖК обещали упрятать за неделю до ПДР в роддом.. Не понимаю зачем... наблюдаться? а толку? вроде как моя патология излечима... смешно. В больнице все вокруг способствует тому, чтобы заболеть... Капельничка, укольчик, таблеточки.... На 7й неделе сбежала - все вены катетерами изодрали... ни одного лекарства и витаминов синтетических не пила и пить не буду! Не сдамся! Сейчас собираюсь в ЖК. Надеюсь в последний раз. Никаких баночек больше не повезу - достало уже до ужаса. Спать хочется и лежать и пирожков мужу обещала - потом мне просто будет не до них... Как можно до ходить до положеных 40 недель с таким графиком? каждую неделю - на монитор, с баночкой, кровь сдавать, ехать в этом транспорте ужасном, топать по этому льду и снегу... Теперь я так жалею, что одежки и все-все-все не купила на 5 месяце, когда еще было теплее и я бегала на каблуках, не была слоном.... нет! не давали! все рано! да что вы спешите. А теперь когда что делать и куда бежать? каждую ночь снится, что рожаешь,вещи до конца не собраны и по квартире с трудом передвигаешься, погода убивает... По-моему, у меня уже психоз.

Вчера собралась ехать менять одежку на бОльший размер - муж не пустил так далеко, т.к. сам не мог бросить работу, поэтому посетила детский магазин поближе, на правом берегу. Погодка шептала... притомило хождение по сугробам и льдам.... но колясочки я попробовала и определилась с первым транспортом для ребенка... из одежки купила только носочки, из остального - пустышку с зайцем, обалдела от цен на детские вещи в очередной раз раз решила, что будем все шить сами, даже пеленки... первую шапку с ушами и пинетки уже связала. 

Ноги домой принесла в кармане... И тут все началось. Такого у нас еще не было. Детё будто прогрызало меня изнутри, пытаясь выбраться наружу. До 3х часов ночи я думала, что оно ищет выход... естественно в мои планы это не входит... я еще не готова! Я еще ничего не постирала и не все купила ребенку в роддом! Неужели все дети так седут себя на послежних неделях или это только мое такое, что прийдется ловить по всему роддому, поскольку такие танцы в животе меня именно на эти мысли и наталкивают.... Ни одна моя поза вчера не подошла для сна. Раньше стабильно успокаивало на левом боку, потом на правом, а теперь ничего не помогает... В конце концов я решила лечь на правый бок и просто терпеть, как мне было неприятно, местами больно и я раздражалась до тошноты этими дрыганиями ногами и руками... меня вырубило....Утром надо было вставать тише - но куда уж там... пока мои 88 кг сползли с кровати... разбудила и снова  - танец живота.... Занчит, до победного конца буду ходить на цыпочках, разговаривать шепотом...выспаться  напоследок не судьба. Со следующей неделе в ЖК, надеюсь скажут, когда встречать, более точно.... Панически боюсь не дотянуть до 8 марта.

С каждым днем становится тревожней. Начинает сниться всякая чепуха и преследует страх оказаться в роддоме раньше положеного срока. Чувствую себя совершенно не готовой - ни морально ни как-либо еще. Ребенок продолжает периодически издеваться над моим телом - устраивает танец живота, иногда не совсем приятный и шокирующий мое воображение. Я, конечно, плнимаю, что там совсем мало места, но вот ножки можно было бы вытягивать и не так болезненно для будущей мамы, а то ей больно.... Спать не могу - постоянно ищу места по всей кровати, пытаясь сотворить гнездо для сна, но  если с первым еще получается, то со вторым как-то не совсем... каждый час, как дежурный я подрываюсь "сливать лишнюю воду", уж очень все давит... даже больно... Не понимаю, почему нельзя ночью спать, а обязательно нужно как-нибудь повернуться так, чтоб никто не спал, да еще и подрыгаться побольнее...

Сборы. Дуплюсь. Кое- чего купили в роддом. Всякой "бумаги", как изволил выразиться будущий папа.... с этим согласна... Вчера купили одежду в роддом для ребенка. Хоть сам абыла настроена на мальчика, вот только в 33 недели сказали перестраиваться - до того поймать на мониторе детё было нереально.... Все же 1% ошибки решили оставить допуститмым, поэтому розового и голубого цвета избегаем. Супруг говорит опасно розовый покупать.... надеется )))) Я, как реалист, верю только глазам, поэтому буду ждать того момента, когда мне покажут все запчасти на моем ребенке, присущие тому или иному полу, вот тогда точно 100%... без 1% ошибки.... А мой папа сказал, что они такие хитрые, что за 2 дня могут все поменять... надеется ))) В общем купили желтый костюмчик с медведЯми... конверт-одеяло АГУ "Мишки спят" - вот его то я больше всего и хотела - с медведЯми желтыми, в клеточку.... пощупали кроватки и коляски, и, ноги принесли домой в кармане.... уж что говорить обо мне... в кармане я принесла всю себя...

Роддом. О нем еще никто не договаривался.... сил просто не хвает

Дикрет. Пытаюсь собрать бумажки - уходит немеряно сил и времени.

Дом. Хватает меня на пару операций. Приготовить и что-то помыть. Дальше - отключка полная. Даже начинает баловаться давление - голова кружится и воздуха не хватает.

Секс. Вроде хочу, а уже не могу.

Вес. Рот не закрывается вместе с холодильником. Особенно арахис грызу, как мышь, сгущенкой извращаюсь... и понимаю, что скоро на все это буду только смотреть....

Витамины и таблетки. Принципиально не ем ничего синтетического. Даже витаминов для беремчатых. Только в натуральном виде фрукты-овощи. Из лекарств только энтеросгель - убиваю гемолизины, потому что нет выхода другого от них избавиться.

Анализы. Г говорит, что как в книжке. Вот это меня и пугает. Конечно, их такой расклад  удивляет, т.к. диагноз Тиреотоксикоз всеравно до конца жизни я не исправлю.... а он есть, и таблетки первый триместр мы от него ели, да еще и по часам.

Резюме. Хочу быть слоном. Ходить еще годик беремчатой. Мучают страхи. Состояние готовности на троечку. И так хочется еще отдохнуть...поспать... и с новыми силами встретить новую жизнь...

Казалось бы.... сиди дома и беременей, нет! Не дадут! Надо справку! Справку о том, что надо справку, справку о том, что ты не есть участник Куликовской битвы, о составе семьи о наличии отсутвия и т.д и т.п.....  Баночки мерзнут ... как бы им довезти их каждые 10 дней - достало уже просто.... Никогда бы не подумала, что офрмление дикрета это такой геморой, простите.... Ничкак никто не учитывает, что женщина в это время может себя плохо чувствовать, ее может штормить и ходить ей так же тяжело, как спать, лежать и сидеть... что вообще ЭТО - тяжко... устроили бы единое окно какое-то, нет... загоняют, как лошадь Пржевальского.... Сколько раз прихожу за справками всякими, до сих пор реально не поняла весь порядок оформления этого рокфеллеровского дикрета и этой издевательской помощи на ребенка для СПДшников.....все меняется в одну секунду - и порядки, и законы, но система... система мучения людей остается прежней. Странно, что оформление дикрета начинают на 30 неделе - как раз самый кайф прыгать по инстанциям....как мячик с пузом... может надеются, что где-нить под дверью родишь.... или еще чего приключится.... так денег платить не нужно будет... Гандурас!

На раннем сроке боишься всего-всего... и вот уже  пузяка... и начинаешь боятся еще чего-то... в основном "как бы все прошло хорошо" и еще... ответственности за маленького человека...

Поездка на море на 2м месяце оказалась незабываемой на всю оставшуюся жизнь )))...больше в Крым не поеду никогда... Хотя тогда мы решили "какая разница где блевать (извините)", и сбежали с сохранения, но эта была жесть...по возвращению домой стало еще хужЕЕ - воздух в городе явно способстувует токсикозу, даже если вы не совсем беременны... что уже говорить о беремчатых.... Вот так устроена природа, что уже с первого дня хочется родить... За период токсикоза я потеряла 20 кг. - это за полтора месяца - с 6 по 12 неделю... Когда он закончился, хотелось эту дату праздновать, как второй День Рождения... По всей видимости из-за своей изящности первые шевеления я почувствовала довольно рано для 1й беременности - где-то на 14 неделе... Хочу успокоить, что мой страшный токсикоз усугублялся болячками - тиреотоксикозом, заболевание щитовидной железы, из-за чего пришлось "подсесть" на тиреостатики. Таких как я 1%, поэтому остальные 99% так не худеют )))). Тут маленькая рекомендация - у кого проблемы с этим, то в Киеве лучше всего самому контролировать свое состояние путем поиска информации в интернете и сдачи анализов на гормоны - т.к. в городском эндокринологическом центре вас обязательно чем-нибудь да и напугают - например операцией или еще какими-то страшилками, или просто не захотят брать на себя ответсвенности за последтвия своего "лечения", также могут порекомендовать прерывание. Самый адекватный специалист - это Быкова в ПАГе на Лук"яновке - правда только 1 раз в неделю 2 часа принимает - вот уже полтора месяца не могу туда попасть...из-за очередей. Больше в ПАГ ездить не к кому - развод на деньги и потеря дня... лечить будут от всего - у нас недолечеными умирать не дают. Скрининг 1го триместра я не сделала вообще - задурили голову, а 2го - как-то не так как нужно - тоже чего-то там не то сделала в плане УЗД. На последнее я попала в ОХМАТДЕТ, где нет никакой очереди и никто не требует денег - рекомендую (туда только по направлению)... но УЗД там обычное, а не скрининговое (не старое, но чуток не то). Для справки комплексный скрининг - ок 700 грн... и не ведомо что за специалисты его делают...

Теперь мы шевелимся, снова предписано сдавать кровяшку-какашку, ходим заматываясь в повязку (лучше перебздеть, чем недобзеть) к участковому гинекологу - своего доХтора рекомендую - у нее вечно аншлаг,  человек адекватный - Елена Петровна Семенюк - поликлиника Шевченковского района г. Киева... Попутно вопрос для будущих мам из Киеве - кто где собирается рожДать? 

Почему-то меня записали в 8ю неделю... хотя срок после УЗИ ровно 6 недель сегодня... 13 июля нас измерили - 13 см... и поставили срок 4 недельки...вот так.... хотим на папин или на мамин день рождения родиться... так и мечталось... Есть совсем не хочется. За 2 недели похудела на 8-9 кг. Постоянно болит голова, запахи раздражают, подташнивает, хотя реально стошнило только 1 раз, и то - видно от давления... состояние - нестояния... Через неделю на море. Нас отпустили до 10 недель. Как раз по приезду - на учет. Девочки! До этого была киста, лечила щитовидку -- я после УЗИ так расплакалась .... никакой кисты... Видно время пришло... Мои родители пока не знают - мучаюсь как объявить... сама в шоке... папа пока не верит, что папа.... мы очень ждем мальчика :)