http://sibmama.info/index.php?p=rebenok_bjet
А бьют ли вас ваши дети? Обсуждение на форуме
Речь идет о детях между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста они начинают проверять границы дозволенного. В частности таким способом: бьют, щипают, кусают, дергают за волосы и т.д. маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.
В. Ребенку 2,4. Одеваемся утром в садик, начинает капризничать, вырываться, не дает переодеть, кричит, что останется с бабушкой (живем с родителями мужа). Я пытаюсь успокоить: "Давай оденем колготки и пойдешь к бабушке". Прибегает бабушка: "Иди ко мне". Я стою на своем: "Оденем колготки и пойдешь к бабушке". Ребенок видит зрителей и расходится еще больше - начинает меня со злостью бить по голове. Я в шоке? Что нужно было делать? Идти у нее на поводу тоже, наверное, неправильно. Если настаивать на своем - свирепеет, если предлагаешь компромисс - не слышит. И как вести себя после этого - показывать, что сильно обиделась? Добиваться, чтобы попросила прощения - мне кажется бесполезно, она просто повторяет заученные слова, как попугай, а через 5 минут опять может стукнуть. Бывалые мамочки, поделитесь советами, пожалуйста. Наверняка же у кого-то было что-то подобное и вы как-то эту проблему решили (Гость)
О. Во-первых, поговорить с бабушкой, чтобы не вмешивалась. Во-вторых, мне помогло не сильно, но ощутимо стукнуть ребенка в ответ (ох, чую, порвут меня сейчас..;)), что-то типа "а если и тебя так?" В общем, не знаю, как у вас, но на меня теперь рука детская не поднимается, если стукнут нечаянно, прощения просят. Да и брата теперь колотят не сильно, силушку молодецкую контролируют. Правда, мы уже и постарше. (Sveka)
О. Постарайтесь, для начала, договориться с бабушкой об общей линии поведения. Пусть малышка увидит, что бабушка и мама "гнут одну линию". Равно, впрочем, как и другие члены семьи. Мне кажется, что можно показать ребенку, что Вам больно. А остальные домашние должны показать, что поведение дочки (внучки) не вызывает у них положительных эмоций, как бы осудить ее (конечно, без криков и силовых методов). (Mukha)
О. Когда Ксюша пару раз устраивала нечто подобное, я просто перестала с ней разговаривать. Очень спокойным и холодным голосом сказала, что я не желаю общаться с девочкой, которая подняла на маму руку. Кстати, нам еще 3-х лет не было. И все, не разговаривала вообще. Ой, как деть перепугался. Уж она подлизывалась и ластилась. Для нее 2 часа - целая вечность. Ну вот эту вечность я молчала. А потом посадила ее рядышком и сказала, что мне больно и обидно. Объяснила ей всё. Больше не деремся (Ирина)
О. Когда-то у моего сына было аналогичное отношение к его папе. Просто было ощущение, что он нарочно пытается его" довести". Сначала папа разговаривал, потом шлёпал, кричал, обижался. Ничего не помогало. Пока в одной книжке я не вычитала, что таким способом ребёнок пытается показать, что ему не хватает общения с папой. Именно полноценного общения. Не просто присутствия рядом, а общих дел, интересов. Муж сначала проигнорировал моё предложение, мотивируя тем, что он много времени проводит с ребёнком. Но потом решил попробовать и у него получилось! Не сразу, но это сработало. Может быть это не в строчку, я не знаю ваших взаимоотношений с ребёнком, но может быть вам это как-то поможет. Удачи! (Хими)
О. А у нас с ребенком такой ритуал: если я вижу, что моя деть хочет подраться - мы берем подушку и сильно, сильно бьем, причем я держу, а ребенок со всей "любовью" хлещет, а потом мы слушаем, как плачет подушка и как ей больно. Может это не правильно, но нам помогает. (Peppilota)
О. Когда моя в 1,5 года начала меня по мордасам лупить, то получилось проконсультироваться с детским психологом. Она сказала, что категорически нельзя отвечать ребенку на его удары-укусы-плевки-щипки тем же самым. Ребенок пробует новые поведенческие модели, и отвечать агрессией на его агрессию-это закреплять такую реакцию в его подсознании (память-то у них короткая). Надо переводить в игру. Например, моя меня активно и больно щипает. Я ей предлагаю: ну что, милая, пощекочемся ? И начинаю ее щекотать. В итоге дите хохочет, все довольны. Когда кусала меня, я ее писклявым голосом спрашивала: «А кто это меня кусает, неужели прилетел маленький комарик? Сейчас мы тоже будем кусь-кусь.» И начинала ее целовать. В итоге через 2 недели мы про побои даже не вспоминали, щекочем и целуем всех. Так что очень благодарна этой женщине, советую всем попробовать. ( irinavls)
О. Был период, когда дочь пыталась бить по лицу, прочла где то, что ребенку не хватает телесного контакта, подвижных игр и т.п. Хотя обнимаемся 150 раз в день, не меньше. Стала, когда она замахнется, ловить её руки и просто воспринимать это как призыв побесится! Как ни странно помогло оооочень быстро. Сейчас такого больше нет.... (Велена)
O. Мнение психолога: Что делать? Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.
1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил.
2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.
3. Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.
4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили.
5. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.
6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.
8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.
Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением:
1. «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.
2. «Притвориться плачущим» - это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».
3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.
4. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.
В начале подборки я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.
25.04.2012
Helen2004200