Повезло нам с папкой.
У нас практически все взгл
Повезло нам с папкой.
У нас практически все взгл
Документы отнесены. Назад пути нет.
3 сентября в сААААд!
Перечитываю (сбилась уже какой) раз. Это "моя" книга, до кончиков ногтей. Каждый раз новое ощущение. Не пугайтесь "фэнтези", от фэнтези тут только название. Читать тяжело,интересно, но затягивает атмосфера...надолго затягивает, меня затянуло на 5 лет. Сложно говорить о чем ...каждому свое. Что-то от Лукьяненко, или, скорее, у Лукьяненко от них, он со своими Дозорами просто детский лепет, хотя есть совпадения и в идее, и в стиле, и в языке изложения. Но я "ходила" с героями и по снегу, и по каменистой дороге в Балаклаве, и с цыганами "танцевала", в каждом герое вижу себя, подозреваю, что это и есть цель авторов, ибо лейбмотив повествования "что во мне мое, а что от других...кто я". В общем, кто знает, как я чувствую и вижу, тот поймет, кому близко и не жалко времени, читайте.
23 марта 2009 года мы зачали ребенка. Когда мы наконец-то решили, что у нас появится ребенок, я окунулась в процесс с яростью и фанатизмом юнной революционерки. Первый месяц у нас не вышло, не знаю - почему, то ли дни не совпали, то ли звезды. Но я все равно его чувствовала. Говорят, что у будущей матери меняется аура еще до зачатия. Я чувствовала его присутствие. Ждала, писала письма, разговаривала.
На второй месяц я закупила кучу тестов на определние овуляции, считала дни. Мы делали ребенка. В прямом смысле делали. Секс был уже не ради процесса, а ради результата. Выбирали позы, я вставала березкой, пила теплое молоко, и даже посадила отросток фикуса на тумбочку рядом с кроватью) 23 марта это случилось.
Я физически ощущала, как во мне встретились и соединились клеточки, как они сливались и делились, проходили по каналам и рекам, через тунели двигались к тому месту, где закончится путешествие, к Дому. Там 9 месяцев будет происходить что-то глубинное, тайное, фантастичное, что-то подвластное только Природе и Вселенной, то, ради чего создавался Мир.
6 апреля после работы я зашла в аптеку. До М оставалось 4 дня. Утром 7 апреля я сделала тест. Сразу два. Мне показали 2 полоски. Сунула сонному мужу в лицо. Спросонья ничего не понял. Мне хотелось, чтобы меня подняли на руки, закружили, расцеловали. Нет. Он растерялся и молчал. Проводил и поцеловал. 7 апреля 2009 года было Благовещенье. Весна, Благая Весть и звон колоколов.
Болею. Уже 4 дня ужасно болею, голова, уши, горло, все болит, сопли на кулак наматываю. Сплю, просыпаюсь, на автомате что-то делаю, опять сплю.
Днем либо в ванну лезет, либо на горшок (правда, пока с моей подсказкой). На ночь все еще памперс, Аким знает, что это для "пописать", а без него нельзя. Иногда паперс и под утро все еще сухой.
Вчера под вечер Аким стал горячим. В воскреченье были позывы к поносу, но я быстро пресекла Энтеросфурилом, тем более надо было еще в машине 5 часов ехать. Измерила, странно, что всего 37 С. Закапризничал, была истерика. Ощущение, что еще в животе были спазмы, рукой чувствовала бурление. Сделала клизму, дала Панадол. Покакал, но спазмы еще были, периодически заходился плачем. Ночь проспал спокойно, лоб холодный. В 7 утра опять меряю, опять 37 С. Позвонила в регистратуру, говорят, что с такой температурой на дом не приходят, идите сами. Аким проснулся и опять капризничал. Пришли к врачу. Успокоил. Сказал, что горло розоватое, в остальном нормально, причин для тревоги не видит. После поликлиники погуляли, настроение у ребенка поднялось. Сейчас все в порядке, покушал, бегает, болтает, немного покашливает и глазки соловелые.
Господи, как же это тяжело, когда ребенок болеет, как будто сама все это переношу, лучше бы сама, только не он. Температура для меня самое страшное. В голове сразу менингит и пр. кошмары. Пошла в аптеку и с перепугу накупила кучу лекарств. Мне постоянно кажется, что я недостраховываюсь, в поликлинике меня, конечно, слушают с пониманием, но за спиной уже наверное пальцем у виска крутят.
Лет пять назад мы сняли квартиру на Каховке. У семьи, муж и жена. Говорят, младший его брат сидит в тюрьме, отец умер давно, мама слегла от тяжелой болезни и тоже умерла. Мужчина этот был явно выпивающий, агрессивный, озлобленный. Ну не наше дело. Попросил только разобрать кладовку и все выкинуть.
Разобрали. В одном чемодане я нашла дневники его мамы. Не удержалась. Читала весь вечер и ночь. Это было открытием. Насколько внутренний мир человека удивительно не похож на его окружение (обстановка в квартире, близкие люди). Этот мир внутренний, потаенный, увлекательный. Там жизнь, переживания, чувства, душа...
Она была удиветильно чувствительной девочкой. Поэтичная, наверное так, летала в облаках. Барды, Вознесенский, Ахмадулина... Школьный и студенческий литературные кружки, поэтические вечера. Окончательно и безповоротно влюблена в НЕГО. Так и было, везде было написано ОН. Старше ее намного, взрослый мужчина, занимал пост в каком-то исследовательском институте, путешествовал, пользовался успехом у дам. С ней у него было просто приключение, она любила его всю жизнь, а он периодически возникал в ее судьбе, она страдала, а у него были другие женщины.
Она вышла замуж за другого. Не любила, просто вышла за того, кто ухаживал, устала ждать и все равно ждала. Всю жизнь! Тот за которого вышла, начал пить и бить. Терпела, рожала детей. Старший сын болел. Сколько боли, страданий, слез, бесонных ночей...Врачи, больницы, мамина боль...Второй сын. Ободранные коленки, детские обиды, бессоные ночи, школа. Дети растут, муж пьет и бьет. Она терпит. И только долгожданные, случайные встречи раз в пятилетку. Тут она расцветала, она Женщина, она любима, пусть только в мечтах, в реальности очередное мимолетное приключение для НЕГО. "Недолго, но летала..." Потом опять грусть, с маленьким маячком надежды, что вдруг когда-нибудь они встретятся снова, и тоска по той огромной и счастливой любви, которая могла бы быть.
Во всех дневниках любовь к детям, бесконечная, светлая, с нежностью и болью, тревогой за своих птенцов, своих маленьких мужчин. Любовь к Мужчине, безрадостная, безнадежная, но держащая ее на плаву этой полной ненависти и унижения жизни с тем.
Ей уже за сорок. Болеет. В дневнике только жалобы о очередные обиды на мужа. Дневник закончился.
...
Сын пришел за ежемесячной платой.
Протягиваю ему чемодан. Говорю:
- Там мамины вещи, заберите.
- Выкиньте, я же сказал.
- Там ее записи...дневник...
- Выкиньте!
Ушел. Не захотел читать о том, как его любили, по ночам гладили по волосам, шептали сказки, и как любили не его отца. Я убрала чемодан на дальнюю антресоль. Через месяц мы уже забирали наши вещи с милицией. Они заселили туда таджиков, те точно выкинут, они не умеют читать.