Сегодня
утром Надя ушла в туалет, оставив на столе пачку масла.
Выйдя из туалета через тридцать секунд, Надя обнаружила, что Федя достал масло
со стола и бросил его в стену.
На стене, вне досягаемости Феди, висели 200 граммов соленого безлактозного
молочного продукта и вызывали у него непреодолимое желание. Он говорил
"ой!", "ой!" и старался его достать.
Увидев Надю и оценив надвигающуюся опасность, которая могла бы помешать его
отношениям с маслом, Федя заорал, отошел на середину комнаты и побежал, чтобы
достать масло в прыжке. К сожалению, Федя забыл, что он не умеет прыгать,
поэтому он просто врезался в стену с разбегу.
Так бесславно закончилась эта история.
Все последствия устранены, кроме психологических травм Нади, масла и, вероятно,
Феди.
- Так, сюда записываем по порядку: муж, жена, дети в порядке старшинства...
- Ну давайте сначала меня: Надежда Владимировна... Так, а теперь жена - Наталья
Михайловна... ( )
...
- Федю как записываем - Федей?
- Да не, давай как есть.
- Ага, пишите: Павел...
...
- Национальность?
- Не знаю.
- Как не знаете?! Должны же!
- Ну мне до сих пор не приходилось определять свою национальность. И я не хочу.
- Ну вы в России родились, значит - русская.
- А родители у меня не русские. Пишите - нет национальности.
- Ну давайте русской запишем, что вам!
...
(Федя висит на мне в слинге)
- Так, ну вы, конечно, не работаете...
- Я работаю.
- Так это не ваш ребенок?!
...
- Знание языков?
- Английский, финский, шведский...
- Так, хватит! Тут больше места нету.
...
- Работаете тут, в Ростове?
- Тут. В немецкой компании, которая расположена на Украине.
- Господи...
...
- Интернет есть в квартире?
- Да.
- Ну надо же, и детей трое, и интернет есть!..
...
- Так, она по отношению к вам - кто?
- Жена.
- Ага... Ой! Я все неправильно записала! Я же всех детей к вам записала!
- Ну так запишите и тут - три, это же наши общие дети.
- Нет, по правилам дети записываются жене.
- Так я тоже жена. Все правильно.
- Как?! А муж у вас кто?
...
- Так дети-то чьи?
- Наши общие.
- Да ну вас! Ну вот этого кто родил? Я же вижу - на вас похож.
- Этого мы сами не знаем, кто родил.
- Да ладно вам. Он чей?
- Наш.
- А кто родил?
...
- А этого кто родил? Старшего мальчика? Ой!! Это же девочка!
...
- Гражданство первого ребенка - Россия... второго - Россия... третьего -
Рос....
- Нет. Без гражданства.
- Ох, да что вы все усложняете! Так не бывает!
- Помотрите - у вас там галочка специальная есть...
- Ой, и правда есть. А давайте все-таки запишем российское? Ну кто там будет
проверять?
...
- Ну спасибо вам, до свидания, девочки! Или мальчики...
- Девочки, девочки. От однополого брака мы меньше девочками не становимся. Все
на месте.
- Ну слава богу... Как у вас сложно все. Но столько детей воспитывать - это вы
молодцы! Ордена вам дать надо. Здоровья вам, да... счастья... вам и вашим
деткам... да... это вы молодцы, конечно, да... (пятясь к двери и нервно
оглядываясь)
Давненько
ж мы не писали о достижениях лялички мл. А меж тем, ему есть чем похвастать!
итак, в два г и один м ляличка мл:
- развил в себе недюжинную физическую силу: только что сорвал со стены зеркало
размером 160 на 70, в деревянной раме. С шурупами. С корнем.
- не отстает и в умственно- нравственном развитии: доразвился до изобретения
инструментов и стремительно превращается в человека. А именно сбиваетпалкой кокосвеником
с Самых Верхних Полок запретные плоды, которые иначе не достать.
- при помощи жестов может выразить важнейшие просьбы, такие как: подстриги мне
ногти, дай поесть, побейся головой об шкаф
- осваивает свойства жидкостей и сосудов: пописал в чайник, все тарелки и
чашки, три кроссовка и два резиновых сапога (все непарные), коробку от нового
айпада через минуту после извлечения из нее нового айпада
- показывает знание истории на интуитивном уровне: пописал на купюру в 500
евро. Не нюхаем, сушим.
Обогатил свой словарный запас следующими словами и выражениями:
- А! (птица; козел)
- О! (конный полицейский)
- Х-хх (мама недовольна; Ужасный Снежный Человек)
- У-у! (оборотень)
- У-у! (второе, совершенно отдельное: привидение)
- У-у! (вовсе третье: книжка про обитателей леса)
- У! (горячо)
- У! (холодно. Не путать с У!)
- Э! ( дай; смотри; помоги; да сделай же что-нибудь, наконец!)
- Ы! (что-то здесь неладно)
- Вааааау! (я пописал в чайник!)
