Изначально расскажу, с мужем жили мы в данный момент времени - вот что называют - идеально. Полностью, на пике счастья. На сколько можно мечтать.
В ночь перед моим ДР мне снится сон (в кратце, но главное ) :
Муж говорит мне (при этом все очень спокойно без криков, истрерик и т.д) - что разлюбил меня, уходит к другой и хочет остаться навсегда жить в другом городе (в реальной жизни мы оба из этого самого города родом). Я отвечаю, что если это его решение, и что если он решил, что действительно разлюбил меня, или не видит меня в своем будущем, то я его пойму.
Потом мне снится, что я приезжаю в нашу квартиру - открываю шкаф - и там его вещи лежат так, как будто ничего не изменилось и он никуда не собирался…Я звоню ему - слышу голос - и говорю - может ты все таки передумаешь? - но в конце трубке - нет, я так решил, я останусь здесь.
(по ходу сна снилась рыбалка, на которой мы выловили огромную рыбу но она была мертвой. Потом еще видела аквариум, так же с мертвыми рыбками, еще снились его товарищи, которые якобы узнав о том, что мы расстались, я не могла их выгнать из нашей квартиры, ну такое)
В итоге…я смотрю на шкаф с нетронутыми вещами и меня пронзает дикая боль, только не физическая, а моральная…да она существует, и не менее удушающая, чем физическая….
Я проснулась вся в слезах, разбудила мужа, было 4-00. Рассказала сон, попросила умоляла меня никогда в жизни не бросать…Но я знала, что он бы меня не бросил…(Я была его первой любовью, как и он моей. Но потом жизнь сложилась так. Что мы разошлись…и после около 10 лет мы стали жить вместе - с чувствами в 100% выше. Чем это было в юности. Мы были уже два взрослых сформированных человека, знали чего хотим от жизни и понимали, что смотрим в одну сторону. )Он меня успокаивал, говорил, что не верит в этот бред - сны, предчувствия и т.д….
В общем утром мы проснулись, на работу, у него была очень опасная работа, я позвонила и попросила остаться дома, т.к. и у меня др да и я не могла отойти от ночи, от сна. Но он пошел…Их отпустили в обед. Я обрадовалась, думаю, ну все - волноваться нечему.
Моё сообщение было ему - будь дома, никуда не ходи, не трогай розетки, даже можешь курить в кухне, а не на балконе, только дождись меня……..Все это уже было с улыбкой, со смехом, т.к. если утром я боялась, что что-то может случится, к обеду чуть успокоилась…
В итоге. Он перестал отвечать на мои сообщения в 15-00, хотя обещал забрать ребенка со школы. Я уже злилась, думала уснул и забыл. После работы забрала ребенка, пришла домой, но не смогла открыть дверь, т.к. ключ торчал изнутри, дверь никто не открывал, когда я набрала его номер - я слышала как телефон звонит в квартире….но никто не подходил…
Я вызвала мчс по 112, для того, чтобы выломали дверь, так же сразу приехали скорая помощь и полиция. НО …
Мой муж, умер от несчастного случая.
Не понятно что происходило в последние минуты…Но по факту - он лежал по середине комнаты, с открытыми глазами, в огромной луже крови. Рядом валялся в дребезги разбитый (пустой) цветочный горшок. Из шеи торчал огромный осколок этого горшка. Была задета сонная артерия.
Судмедэксперт сказал, что он умер в течении 40 секунд, не больше, поэтому скорее всего даже не понял ничего.
То что не криминал и не суицид, подтвердили так же и следователи и судмедэксперт.
(судмедэкспертиза поставила причину смерти - ранение сонной артерии…..но что было до этого, может стало плохо, или поскользнулся - почему он упал и разбил горшок - это загадка теперь для меня на всю жизнь)
Все. Я осталась одна. Я уже прожила это. Ночью. Я видела этот шкаф. С нетронутыми вещами. Я выла от боли. Я все это уже видела - но фрагментами и думая, что он всего лишь бросит меня из-за девки…Я не могла и подумать, что он бросит меня в этом мире, не существуя здесь больше.
Его похоронили в нашем родном городе, как он и сказал мне, когда сообщал, что останется там навсегда.
Я не знаю что это. Я не то чтобы никогда не верила, но больше меня это вызывало улыбку, когда кто-то рассказывал про приметы, сны и т.д.
Больше он мне ни разу не снился. В субботу будет 40 дней….Я уже пережила 1000 эмоций, от горя, любви до злости. Понимаю, что время поможет, хотя бы не так резко реагировать на каждый всплеск воспоминаний общих…А они будут…Потому, что этот период жизни был самым счастливым для нас обоих.