Юмор)))))))))))

1. - Что там за шум на улице, Бэрримор? 
- Это гей-парад, сэр. 
- И чего же они требуют, Бэрримор? 
- Однополой любви, сэр. 
- Им разве кто-то запрещает? 
- Нет, сэр. 
- Так почему же они шумят? 
- Пидорасы, сэр.

2. Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера..."

3. Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

4. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

5. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

6. Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА ;D

7. Жила-была девочка.

8. Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.

9. - Диман, смотри, Танька идёт. 

- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

10. не заходи вконтакт- пусть все думают, что у тебя дела.

11. когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу

12. где-то в доме есть наверно такое тайное место, куда шпильки и резинки уходят умирать.

13. -Как вы стали миллионером? 

-Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

14. любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

15. Не парься из-за лишнего веса! 

Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

16. Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

17. - я ухожу. - нет! - что нет? - ты не просто уходишь. - а как? - ТЫ НАХУЙ УЁБЫВАЕШЬ ОТСЮДА!!!

18. Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

19. Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

20. Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

21. Не люблю я зиму ПОТОМУ ЧТО БЛЯДЬ СОПЛИ ИЗ НОСА ШУХЕР ИЗ ЗА ШАПКИ 4 КОФТЫ ПУХОВИК САПОГИ ДО ПУПКА НОСКИ КОЛГОТКИ ПЕРЧАТКИ РУКИ БЛЯДЬ ТРЯСУТСЯ 5 МИН НА УЛИЦЕ ВСЁ БЛЯДЬ ЗАМЕЛО ПО КОЛЕНО ЩЕКИ КРАСНЫЕ МАКИЯЖ ТЕЧЕТ ГУБЫ ОБВЕТРЕННЫЕ!

22. Лучший метод похудения- отсутствие денег, жратвы и пол-месяца до зарплаты.

23. Сохраняйте статусы. Это поможет вашему психиатру с диагнозом.

24. - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

25. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

26. Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

27. В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

28. Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

29. - я красивая? 

- не то слово! 
- я уёбище? 
- вот, то слово!

30. Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?