Продолжение будничного юмора
1. Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят
2. Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень
3. Сдается мне, что очередная сезонная песня Потапа и Насти будет начинаться со слов "Сосень - отсосень, вот и наступила осень.."
4. Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать. Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.
5. отвратительный фотосет? переведи все фото в ч/б - и получатся концептуальные фотки
6. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.
7. Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
8. Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!
9. Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
10. Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!
11. Встречаются два фотографа. Один другому говорит: - Я теперь хирург. - Почему? - Скальпель купил.ъ
12. Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил
13. Мусульманским женщинам вместо паранджи следует носить костюмы диснеевских персонажей. Вроде и всё закрыто, а все-таки как-то немного веселее
14. чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре.
15. "Делу время,а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.
16. "Cкажи наркотикам хай", - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Cкажи наркотикам Ні!"
17. Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!
18. чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
19. Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и распиздеть всем.
20.— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
21. Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
22. Лучшая прическа - вымытые волосы, лучший макияж - выспаться, красота - улыбка, а уважение - ровная осанка.
23. Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул
24. если ты красивая,
умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
25. Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером
