Улыбнуло)

1. Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу.

2. Укрываешься — жарко… 

Раскрываешься — холодно… 
Высунул ногу — идеально.

3. Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

4. Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

5. Заходит паренёк в аптеку.

-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

6. Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

7. У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

8. Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ

9. Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,

а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

10. Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

11. Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

12. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

13. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

14. Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

15. - Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.

- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

16. -14 пачек презервативов, пожалуйста

-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

17. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

18. Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

19. У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

20. парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жопу испортила."

21. муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.