Дорогие девочки очень нужен вас совет. Так как сил у меня уже больше нет. Я не знаю что со мной происходит, я склонна полагать что уменя послеродовая депрессия, но в любой ситуации один человек не может быть постоянно виноватым. Сразу скажу что писатья не умею красиво... Поэтому извиняйте пишу как могу. Начну все по порядку. С мужем мы познакомились 2 года назад , унас все быстро закрутилось после знакомства через три месяца мы стали уже вместе жить. Все было хорошо, можно сказать идеально цветочки подарки, кафе , кино, рестораны все как бывает в конфетнобукетный период. Через 7 мес я забеременела, это не был залет, мы к этому пришли... Когда у меян было 5 мес мы сыграли свадьбу. Я думало что вот он, которого я так долго ждала , любимый , желанный, который всегда будет для меня опорой и защитой, которого я никогда не предам и сделаю все возможное чтоб наш брак был образцом для подражания.

Беременность проходила нормально первые 2триместра было конечно тяжело, меня мучили жуткие токсикозы и головные боли от которых я просто сходила с ума полюс работа на ногах с 9 утра до 10 вечера, ноя справлялась, не позволяла чтоб мне делали какие то поблажки. Квартры у нас не было и мы взяли ипотек потому что житьс родителями какие бы они не были замечательными это утопия. Третий триместр когда я ушла в декрет все было замечательно. Я была спокойной, много с мужем гуляли, проводили вместе много врмени. Он сдувал с меня пылинки.

Роды тоже прошли хорошо в 12 я уехала в роддом а в 3,45 я родила своего самаго любимого и самого лучшего малыша Ромочку. Конечно я себя подготавливала к этому моменту нашему знакомству с ним. Я думала вот оно счастье материнское. Подруг рожавших как таковых не было, ато чтоя читало везде описывалось что это истинное счастье ваш малыш кушате и спит а вы любуютесь своим комочком, муж помогает и как говориться и мы счастливы.... Но не тут то было это все... Стоило выписаться из роддома началось.. Постоянные крики , бессоные ночи, я уже была на грани того что я так жить больше не могу. Муж стал холодным. Он конечно как мог помогал первые три месяца. Я была психованная . ведь я думала что все будет по другому. Рома это чувствоал я не могла его успокоить.. Потом постепенно все стало налаживаться, я старалась держать себя в руках думать только о хорошем, успокаивала себя тем что все проходит и этот период пройдет. Так прошло 6 мес , все эти 6 мес Ромулька был ручным ребенком у него постоянно болел животик то колики то дисбактериоз ... Но я выстояла я смогла все это преодалеть. Те месяцы я с содроганием вспоминаю. Помощи никакой не было ни с какой стороны. Родители живут в другом городе, Свекровка городская дама работает ей некогда, конечно она любит Рому и когда у нее выходной она приезжает, но ее присутвие меня просто уничтажате. Она человек по натуре властный, как она скажет так и должно быть, спорить с ней бесполезно. Муж все чаще стал пропадать на работе. То у него гулянки то пьянки.На те аргументы что мне нужна помощь, я тоже хочу отдохнуть, он мне говорил что тебе заеб*** ты сидишь дома , а я кручусь верчусь чтоб прокормить семью. Я старалась его понять да ведь он прав он бедный пашет и все делал по дому сама. Готовила, убирала, стирала, занималась воспитанием. Слава Богу после введения прикорма наша война с животом закончилась, и я стала получать истинное материнское счастье, это единственное что меня радовало.

Отношения с мужем с каждым месяцем стали ухудшаться... Он уходил когда мы спим и приходил когда мы спим. На все мои попытки объяснить ему что ему нужно больше проводить время вместе с семьей, у него было 1000 причин и 100 отмазок. Я ему утсала объяснять что меня не устраивает восскресный папа и то, который до обеда спит, а потом тупо либо смотрит телек , либо висит в инете. Так я живу уже почти 10 мес. Каждый день скандалы, ссоры, мои слезы истерики, не понимание. день сурка каждый день, гуляю только во дворе. 4 стены я с сыночком в них. Сижу как в клетки на цепи. Муж стал чаще гворить чтоя плохо выгляжу что после родов у меян отвисла жопа и что мне пора заняться с собой. а когда если я целый день как белка в колесе. К вечеру я умотанная мне вообще нахер ничего не надо. Стал обвинять чтоя его не люблю , что мне нужен только Рома.. Каждый день он начал меня называть дурой и тупицой за мои как он говорит неадекватные поступки.( мое пиление что когда он будет дома , когда наконец то повешает шторы и доделает плинтусы) Запретил мне названивать ему по вечерам, звоню я тогда когда он уже отработает ( работате до 18 а призодит в 23-24 часа а то и позже) , в любой нашей ссоре виновата только я потому что я веду себя как дура и тупица... Постоянно ною, вечно у меня недовольное лицо. Каждый раз я это призновала и просила прощение, ведь он работает ик крутиться.... Точка кипения настала позавчера накануне его дня рождения, он пришел в час ночи я попыталсь сделать приветливое лицо, но у меня видимо не получилось.... И тут понеслось .... Меня просто прорвало я ему высказала все что о нем думаю, что семьи у нас нет, что его день рождение пусть катиться лесом, чтоя устала строить семью которой не существует, что мы живем как просто сожители которые снимают комнаты в квартире. Под конец назвала его уеб***** получила затрещену, и посылания куда подальше.

Вчера у него было день рождение, которые мы собиралсиь провести вместе позвать его маму , моего брата и так скромно в семейном кругу посидеть. Он позвонил маме пригласил ее на ужин, ожидая видимо что я ему позвоню и порощу прощение, но впервый раз я этого не сделала. Приехал он в 18,00 вечера открыв дверь он сказл что я на неделю переезжаю к матери, чтоб мы подумали сможем мы жить так дальше или нет. Я старалась делать вид что мне все равно, но когда он начал марафетиться меня опять просто перекрыло, и я ему сказала что все я решила что жить я больше сним не хочу и не буду. закатила ему истерику пытаясь хоть как то ему показать что мне плохо и тяжело. Он мне сказал что уже не занет любит он меня или нет, что как он мог на мне жениться, что он не знал чтоя такая тупица. И со словами что да Рома у нас классный самый лучший, но преградой он для него не будет. Развернуля и ушел на гулянку, сказав что вещи заберет сегодня.

Дорогие девочки и как мне быть и что делать? Кто виноват может я опять все закасячила? Прошу мне помогите советом. Если мы помиримся . то осадок останется , и любая ссора у нас из обоих будет лезть это все. Я просто на грани.... я от всего этого устала..

Вчера приходила коллега по работе очень хорошая, посидели поговорили она уже с опытом 20 летним стажем в браке. Сказала что все через это они тоже проходили (послеродовая депрессия плюс гормоны), что у нее закидоны были такие что сейчас вспоминая их она спрашивает у мужа как ты меня терпел такую дуру. Вообщем она посоветовала мне если ты его любишь то поробывать поговорить с ним спокойно без агрессии. спросить что его не устраивает сказать что меня не устраивает.

Вечером пришел муж ... Начал собираться, долго не решалась начинать разговор. В итоге начала, он был категоричен... Сказал что устал от этих выходок моих, устал мне объяснять по 100 раз что он рабоатет а не где то гуляет... я сказала что давай в последний раз поробуем все сначала , забудем все ничего припоминать не будем или хотя бы постораемся, что я его люблю и хочу чтоб у нас была семья. Я пообещала держать себя в руках, сказала что сына выздоровит начнем ходить с ним в бассейн, найду себе занятия чтоб не пилить его и не заебывать..но у меня условия чтоб в месяц у меня было 2 вечерних выходных т.е с 21 -1 не знаю поход в кино, встреча с подругами. Выходные проводим вместе и с пользой если дома то помощь либо сынулькой либо по дому, если Рому отдаем то обязательно куда нибудь съездить хоть в лес хоть в кино хоть на окраину города лишь бы сменить обстановку и 4 стены.

Вы мне столько дали дельных советов спасибо вам. я в большинстве случае согласна с вами и то что мы пожили вместе с ним, все так быстро навалилось, думали все просто будет а нет, и то что мужа я запилила, и то что нужно включать женскую мудрость ( женщина шея) и прививать ответсвенность, расставить приорететы. Я лю своего мужа хотя порой это и не видно и постораюсь что есть силы изменить нашу ситуацию в семье, и буду всеми силами бороться со своей этой депрессией и не жалеть себя с утра до вечера распуская нюню, ведь на самом деле у же с Ромой совсем не тяжело, он сам играет, спит ночью хорошо тьфу тьфу тьфу. Поэтому я готова начать с чистого листа.

Всем спасибо кто не равнадушен был)))

Начало 33

Похожие записи