Как я злилась

Вчера я злилась целый день.  

1) На свою болезнь. Это была самая первая злость. Она проснулась одновременно со мной или даже чуууть раньше. Опухшее лицо, закисшие глаза, заложенный нос, дико болючее горло, ком в груди... Вот уж поле для разгула злости... Ого-го, как она разошлась. Но это было только начало. Потмоу что потом я злилась... 

2) На болезнь ребенка. Это была злость вторая. И проснулась она вместе с дочей. Заложенный нос, ком в груди, слезы от первых прокашливаний: "Мамочка, мне больно кашлять!"... Я мужественно говорила, что да, больно и тяжело, но вот-вот уже пройдет. А в душе дико злилась. И жалость к ребенку, и проросшая на ней злость на ее болезнь в результате не остались бесплодными. И породили злость третью. 

3) На свекровь. Безусловно, она не хотела довести моего ребенка до болезни. Двух мнений тут быть не может. Но она прессовала и поучала меня, в результате додавила, сделала по-своему, так, как по-моему делать было нельзя именно из-за риска того, что я сейчас имею... В общем, права оказалась я, а не она... В общем, злюсь я на нее за то, что сейчас с нами (вернее, с ребенком) просиходит. И еще за вечное прессование меня. Ну и конечно же, за недооценивание - ведь если заставляет делать по-своему, значит, я делаю не так. Эта злость оказалась самой кровопролитной... Сначала она пролила всю мою кровь, а потом я, уже обескровленная, ринулась на поиски поддержки. К кому? К маме... И - просчиталась.  Маме было не до того. Не хотела она моего негатива. И слушать не хотела, и утешать. То ли устала в принципе, то ли в частности от моих, ставших за болезнь однообразными, жалоб... В общем, там, где искала поддержку, я получила несдержанный отказ. Что было потом? Правильно! Потом была злость...  

4) На маму. Если уж мама - такой родной человек, и та отвернулась, на кого же мне рассчитывать? На мужа... А что же муж? А он оставил нас, вдвоем с ребенком, и сидит на даче со свекровью (см. п. 3).... Ну, вы уже догадались... Злость... 

5) На мужа. В этот раз я отпускала его на удивление с легким сердцем. Вопреки болезни и традиции. И потому злость на него пришла в самую последнюю очередь. И стала последней каплей. К тому же, конкретно больше не на кого было злиться. Разве что - на весь мир, ведь он - против меня, не меньше!   

Я поняла, что еще немножко, и лопну. И что меньше всего моя комплексная злость нужна больному ребенку. И так же не нужна она мне самой. Ну, и вообще, раз я столько сил могу (оказывается!) тратить на злость, значит, явно пора выздоравливать!  

Я решила принимать меры. Пойти в другой мир - в церковь. Чтобы попросить Его освободить меня от этого изводящего, вредоносного негатива. 

И еще по дороге, прокручивая в голове и схематизируя свои чувства, я поняла, что... 

Злюсь от того, что мне просто тяжело. И хочется, чтобы кто-то в этот момент был рядом и... пожалел. Нет, мне не нужны ни злость, ни обиды. Мне нужны внимание, сочувствие и поддержка. Но ведь они будут, просто нужно немного подождать!  

Тело обрадовалось моему осознанию, расслабилось и расплакалось... 

Вот тут-то и ушла она, закончилась, вся моя комплексная, огромная и страшная злость. И оказалось, что на улице давно ВЕСНА :)