Мне чертовски нравится наблюдать за смекалкой и хитрожопостью. Сегодня наблюдала новый мастер-класс. Самое интересное, что это было ещё и с потрясающей наглостью. Я вообще с уважением и восхищением отношусь к хитрожопым за исключением лишь одного случая. Ну вот не люблю, когда нажопить меня пытаются. Вот что-то совсем.
Это для наглядности.
Она привлекла моё внимание тем, что вместо того, чтобы пройти на кассу, она (такжик женского пола, не знаю как правильно называть) стояла с обратной стороны ленты, мялась с пакетом с курицей. Ждёт, наверно. Они же такие, толпой ходят. Кристина в очереди устала, ныть начала (да, народу много было, пятница, магазин проходной). И тут я вижу, как хитрожопик опускает на ленту перед нашими покупками курицу свою, но продолжает стоять с другой стороны ленты. Головой вертит, переступает с ноги на ногу... Да, шесть лет замужем с евреем, у которого дедушка разветчиком был дают о себе знать.
А тут и нам следующими уже быть в очереди. Хитрожопик обходит ленту и пытается молча встать перед мною. А я на проходе специально раскорячилась всеми 45 кг так, что ей с 80-ми кг не протиснуться. Да, я тоже вредная. Имею право. А дальше разговор дибилов. Я - это я, хитрожопик - это х.
Х. "Мне пройти нужно"
Я. "Зачем?"
Х. "У меня курица там, видишь?"
Я. "Вижу"
Х. "Дай пройду"
Я. "На курицу" - беру с ленты курицу и отдаю ей в руки. Растопыриваюсь ещё больше на проходе. Поза "не пройти не проехать".
Х. " Зачем ты с ленты курицу убрала мою?". Она в недоумении, схема явно сбой даёт. Ну не ведут так себя нормальные люди.
Я. "Ну вы сами сказали, что это ваша курица". В этот момент я даже услышала лёгкий скрежет. Это, наверно, извилины так со скрипом шевелиться начали, а не её зубы. Она явно злиться, пытается протиснуться не задев меня. Венка на виске надулась. Понимаю, она очень тихо говорит, а я громко и звонко специально. Люди оглядывается.
Х. " Зачем ты мою курицу с ленты убрала?" . она пытается говорить тихо, но ей тяжело. И думать и действовать в необычных обстоятельствах.
Я. "Ну вы же хотели свою курицу взять, так? Вы же не пытаетесь без очереди пролезть?".
Х. Визжит. Нервы сдали. " Я стояла в очереди, ща муж подойдёт с продуктами, вы сами видели, что там моя курица лежит, а теперь меня не пускаете, на минуту отошла!!!!"
Я. "А в чем проблема? Это магазин, здесь все по живой очереди стоят. Или вы считаете, что имеете право пролезть вперёд матери с маленьким ребёнком на основании наличия мужа? Вам не стыдно?". Да, иногда я включаю режим " яжемать".
Девушка, за которой мы стояли, говорит, что мы за ней стояли. Тётка бордовеет, с проклятьями уходит. Курица сброшена. Муж так и не появился.
В идеале, это вполне неплохая схема, ну если, конечно, вам нормальные люди попадутся. Просто подходите с другого края ленты, кидаете незаметно свой товар. Потом протискиваетесь со слова "пропустите, я на минуту отошла, вон моя курица". В принципе, часть очереди не поймёт в чем дело, вторая может решить, что не заметили. Если кто возмутиться - а такой найдётся гражданин - можно потрясти курицей и возмутиться о "отошла на минуту, безобраааазие!". Хорошая схема, время экономит на очереди. Есть лишь одно ограничение. Это наличие воспитанных, культурных и нормальных людей в очереди. Я к ним отношения не имею.
А вообще, можно просто попросить пропустить. Мне часто предлагают пройти без очереди, я часто пропускаю сама людей, если они попросят. А ещё я гораздо чаще люблю играть в "полную дуру" и вредничать. Это весело.
